<<
>>

Скажи-ка, дядя, — ведь недаромты притаился здесь с радаром


На Палате свет клином не сошелся. Даже работая в ней, я продолжал заниматься делами МПК: в Москве — вечерами, а если надо было куда- то уехать, писал заявление на отпуск за свой счет.
Однажды возникла любопытная задачка.
Наш партнер из Новосибирска — «Масс-Медиа-Центр» — по контракту с Федеральным агентством по печати и массовым коммуникациям проводил Всероссийский конкурс фильмов по безопасности дорожного движения. В городе собрались ГАИшные (ГИБДДшные) пиарщики со всей страны. А меня по-просили провести для них семинар-тренинг по формированию позитивного образа сотрудника ГАИ/ГИБДД. Правда, при этом спросили: —А вы в принципе считаете такое возможным? —Попытка — не пытка...
Настал заветный день. Обозначив общие основы построения актуального имиджа, я обратился к специфике милицейской деятельности (к слову должен заметить: если вы, являясь суперклассным спикером, начнете обучать любых отраслевиков в отрыве от особенностей их работы, неудовлетворенность участников вам гарантирована) и начал диалог. —Вообще ваша деятельность позитивна?!
—А как же! (Участники стали активно перечислять подтверждающие цифры и факты.)
—Почему же тогда у гаишников зачастую негативная репутация? —...(Небольшая заминка). Потому что населению надо больше рассказывать о позитиве! Ну и, конечно, допускает еще кое-кто кое-где нарушения с нашей стороны...
Согласившись с важностью «информационно-отчетной» работы, перехожу к анекдотам, выловленным предварительно в Интернете.
Стоят двое возле дороги. Выпили по сто граммов и остановили джип. Через некоторое время выпили еще по сто и остановили «Мерседес-600». И еще через некоторое время выпили по сто грамм и остановили все движение. А что
еще делать — ведь гаишники.
* * *
Гаишник после долгого рабочего дня в кабинете начальника: Товарищ майор, разрешите доложить? Тот, оттопыривая карман: Докладывайте.
* * *
Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту достает колышек и начинает вко-лачивать егов асфальт.
Ты чего, старая, делаешь?
Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!!!
* * *
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник:
Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!
* * *
Водитель возмущенно говорит гаишнику: Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? Есть, но он платный...
Скажи-ка, дядя - ведь недаром ты притаился здесь с радаром...
Ну, как? — опять обращаюсь к аудитории.
Что есть — то есть, — говорит один капитан.
А вообще-то вы перебираете, — говорит майор.
И не совсем точно расставляете акценты, — подключается подполковник.
Да я не перебираю. Это то, что уже есть в информационном поле. И работает не на вас.
И что делать?
Я предлагаю офицерам послушать еще несколько анекдотов:
Инспектор ГАИ останавливает водителя за превышение скорости:
Придется сделать просечку.
Не надо, командир, - взмолился водитель, стараясь сунуть денежную купюру.
Возьмите для дома, для семьи.
Я не женат, - прошелестел выписанной квитанцией инспектор. Еще бы! Кто с таким жить-то будет...
* * *
Гаишник на дороге останавливает машину:
Вы ехали со скоростью 60 километров в час, а здесь висит знак: ограничение 40.
А я говорю, что шел ровно 40!
Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя:
Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
* * *
Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью 100 ки-лометров в час. Скорость была не выше 80, нет, не выше 60. А честно говорить, то и 40 не было...
* * *
Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
Так это же моя жена!..
—А это вам больше нравится? —Конечно, больше, — говорят слушатели.
—К этому можно добавить данные социологических исследований о том, что на вопрос: «Почему Вы даете взятку гаишнику?» — меньшая часть водителей отвечает: «Вымогают», а большая — «Мне так удоб-нее». И тогда картина изменится: образ милиционера улучшится, а часть негатива перейдет на владельца автомобиля. Этот информационный процесс поддается регулированию. Здесь мы говорим как раз о методах PR...
Поучились мы хорошо. А когда ездили по городу, по всему маршруту стояли симпатичные девушки в коротких юбочках, белых блузочках и... с погонами офицера ГАИ (откуда их столько?!) и отдавали честь участникам фестиваля. Вот это имидж!
В прощальный вечер, часов в двенадцать, я засобирался спать.
—Подожди, еще рано, — возразили новые друзья.
В час:
—Рано.
В два:
—Рано.
В четыре я сделал акцент на том, что в семь вылет, надо поспать хотя бы часа полтора.
— А какой теперь смысл ложиться?!.. МЧС, Алкомед, КСР
Кого только не приходилось учить за все эти годы! И, возможно с не-которым опозданием, пришло понимание: обучение — процесс двусторонний. Если ты сам не будешь учиться у обучаемых, большого успеха не достигнешь. Любой студент может хоть о чем-то знать больше тебя, любой рядовой специалист может в своей отрасли много чего делать лучше тебя. А если не студент и не рядовой специалист?
На протяжении нескольких лет мы учили руководителей региональных информационных служб Министерства Российской Федерации по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий (МЧС России). Сроднились с тематикой, с людьми, каждый год изучали местные материалы и старались дать слушателям что-то новое и полезное. От лекторов, которые не желали выходить за рамки абстрактной, не привязанной к задачам МЧС теории, попросту избавлялись.
В 2006 году на очередной семинар приехал легендарный министр — генерал армии и Герой России Сергей Кожугетович Шойгу. Сев за стол на сцене в пансионате МЧС «Солнечный», он спросил:
—А пансионат-то чей?
—Ваш, Сергей Кожугетович, — отвечает начальник управления информации и связи с общественностью МЧС Ирина Андрианова.
—Ну, тогда курить здесь, вероятно, можно.
—Да, Сергей Кожугетович...
Министр закуривает и начинает беседу. В конце встречи прошу его принять в подарок мою книгу «Связи с общественностью»:
—Разрешите представить вам, товарищ генерал...
—А вот обращаетесь вы не по Уставу, — полушутливо парирует Шойгу.
—А как надо?
—«Товарищ генерал» говорят генерал-майору и генерал-лейтенанту. А к генералу армии так и обращаются — «товарищ генерал армии»...
Это, конечно, не самые важные знания, но полезные: а вдруг завтра
опять с генералом армии беседовать придется!
Бывали открытия и более... курьезные. Работая с компанией «Алко- мед», которая специализировалась на услугах по лечению пьянства и алкоголизма, мы узнали, что самой популярной из услуг на этом «фронте» является... вывод из запоя. А когда перешли к изготовлению сайта (обратите внимание на название — www.pohmelya.net) и стали интересоваться (в целях размещения соответствующего визуального ряда) медицинскими инструментами, сопровождающими почетный труд врача-нарколога («выводильщика из запоя»), то решили от изображения основного орудия отказаться, поскольку таковым была... клизма.
И познавательными. В ходе консультирования Открытого института здоровья мы выяснили, что людей, которые «колются», правильно называть не наркоманами, а ПИН — потребителями инъекционных наркотиков; «продажных женщин» — не проститутками, а КСР — коммерческими секс-работницами; что же касается аббревиатуры МЖМ, то она означает не то, что вы могли бы предположить, а «мужчина, живущий c мужчиной».
<< | >>
Источник: Чумиков А. Н.. Записки РRофессионала. 2008

Еще по теме Скажи-ка, дядя, — ведь недаромты притаился здесь с радаром:

  1. ПРИНЦИП «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС
  2. Метод "Здесь все правильно указано?"
  3. XIV. МЕТАЛОГ: ЭТО НЕ ЗДЕСЬ (МКБ)
  4. Стоянка... Остановка... Здесь есть большая разница!
  5. «За конкретным "схваченным" мгновением здесь непременно появляется образ...
  6. Содержание
  7. 3. Я - нарушитель?
  8. АВУАРЫ фр. avoir - имущество, достояние)
  9. У КАЖДОГО ЕСТЬ СВОЙ ШАНС.
  10. АНАЛИЗ РЫНКА
  11. ОБРАЗ-ВАМПИР
  12. феофилакт Косичкин подтягиваетрусский язык
  13. НАСЛЕДОВАНИЕ ПО ЗАКОНУ