<<
>>

Глава 4.КАК МЕНЯЮТСЯ ДЕТИ

ШАГ 3. ПОСМОТРИТЕ, КАК ВАШ НЕСЧАСТЛИВЫЙ БРАК ВЛИЯЕТ НА УЧЕБУ, ПОВЕДЕНИЕ И САМООЦЕНКУ ДЕТЕЙ Во время учебы доктор Бирнбах работал в психиатрической клинике, расположенной в рабочем квартале Бруклина.

Одним из первых его пациентов был четырнадцатилетний мальчик, которого направила в клинику школа. Мальчика застали на школьном дворе за курением марихуаны. После нескольких сеансов он признался доктору Бирнбаху: «Я даже надеялся на то, что меня поймают. Родители постоянно ссорятся. Может быть, они перестанут, чтобы помочь мне справиться с этими проблемами».

Ребенок-громоотвод Этот мальчик, как Джейк и Алан, о которых мы говорили в предыдущей главе, тоже не может смириться с родительским раздором. Не каждый ребенок, живущий в несчастливой семье, становится «громоотводом». Некоторые впадают в депрессию и становятся «усталыми» детьми. Когда у такого ребенка спрашиваешь: «Что ты сегодня делал?», он отвечает: «Ничего». Многие из них страдают, не имея возможности привлечь к себе внимания.

Подавленные дети, которые плохо успевают в школе, хотят оставаться незамеченными. Дети же «громоотводы» изо всех сил стараются привлечь к себе внимание и ради этого готовы идти на серьезные проступки. Поскольку они не могут получить от родителей или учителей позитивного внимания, то хотят привлечь хотя бы негативное. Это лучше, чем остаться совершенно незамеченными.

Вот что рассказал нам Алан:

– В детстве я ужасно относился к самому себе. Мне казалось, что я никогда и ничего не могу сделать правильно. Отец замечал меня лишь в те моменты, когда я допускал какие-то промахи. Он никогда меня не хвалил, а вечно отпускал унизительные замечания: «Ну что ты опять делаешь? Ты ничего не можешь сделать правильно». Он жаловался матери: «Мы даром тратим на него время. Наши усилия пропадают втуне.

Что с ним не так?» Он постоянно твердил, что я ничего не умею и не могу. А вот моя мать чаще всего утверждала, что я все делаю правильно. Когда мы оставались с ней вдвоем, она иногда говорила мне: «Ты сможешь сделать все, что захочешь. Ты станешь тем, кем захочешь. У тебя огромный потенциал, как и у меня. Не позволяй себе загубить свою жизнь, как загубила себя я. Я не сделала того, что могла. Посмотри на меня – я вышла замуж за твоего отца!» Алан признался нам, что свое несчастье он стал выражать через магазинные кражи. Уже в восемь лет он крал мелочи в соседнем универмаге. Один-два раза его поймали, и ему удалось привлечь внимание родителей. Тот негатив, который на него обрушился, ничего не значил в сравнении со сближением родителей. Чтобы не испортить положения, Алан продолжал красть из магазинов, но теперь был осторожнее. Психологи изучают магазинные кражи, потому что это очень распространенное, даже в весьма обеспеченных семьях, явление. Ученые считают такие кражи проявлением желания вора привлечь к себе любовь и внимание, которых он не получает. Беря вещи «просто так», он частично удовлетворяет свою потребность. Профессор психиатрии из Кингс-Колледжа лондонского университета Майкл Руттер опубликовал в British Journal of Psychiatry статью, посвященную магазинным кражам и другому негативному поведению у подростков. Он выяснил, что подобные поступки чаще совершают дети из конфликтных, несчастливых семей. Мальчики же, живущие с кем-то из разведенных родителей, меньше склонны к такому поведению. Причем эта зависимость сохраняется в семьях любого экономического положения и социального статуса.

Алан жил в многоквартирном доме. Он научился запускать петарды, которые мастерил сам из украденных в соседнем хозяйственном магазине материалов. Это было очень опасно. Если бы такая петарда взорвалась в руках, он убил бы себя. Однажды его петарда случайно упала в лестничный проем. Взрыв был такой силы, что несколько жильцов вызвали полицию. Алана не поймали, хотя он частично оглох на одно ухо, потому что находился совсем рядом с эпицентром взрыва.

Ярость Алана на свою несчастливую семью в буквальном смысле слова взорвалась.

Он продолжал привлекать к себе негативное внимание. Своими несчастьями Алан пытался заставить родителей перестать ссориться друг с другом, а вместо этого обратить внимание на сына. Его попытки провалились – ситуация в семье продолжала ухудшаться. Школьный психолог посоветовал матери Алана обратиться к профессиональному психиатру, но родители сочли этот совет дурацким и не последовали ему. Специалисты считают, что отказ от профессиональной помощи или затягивание подобных ситуаций – самая большая ошибка, совершаемая родителями в несчастливом браке. К тому времени, когда они все же решаются обратиться к профессионалу, положение зачастую становится критическим.

Плакса В детстве Хэл воспринимал несчастливый брак своих родителей иначе. Его задирали все вокруг, и он стал «плаксой». С самого раннего детства мать мальчика преувеличенно реагировала на все его царапины или ссадины. Он мог пожаловаться ей на все что угодно и получить свою порцию заботы и поддержки. День за днем Хэл стал приходить из школы в слезах. Он усвоил, что можно заслужить симпатию и любовь матери с помощью синяков и царапин. Снова и снова она утирала его слезы и уверяла его в том, что он «не такой, как остальные мальчики», что он «более чувствителен» физически и эмоционально, что он – ее любимчик.

Хэл рассказал нам, что постепенно и сам поверил в слова матери. Он стал более осторожным и боязливым, чаще оставался дома, сторонился сверстников. Мать всячески поощряла подобное поведение, потому что находила в сыне поддержку и опору, которой ей недоставало в браке.

Отец Хэла был коммивояжером и большую часть времени проводил в командировках. Поэтому мать сосредоточивала все свое внимание на единственном ребенке. Хэл был ее малышом. С раннего детства она рассказывала ему о своем одиночестве, своих обидах на мужа, соседей и родственников.

Хотя прошло уже много лет, Хэл по-прежнему ощущает себя очень хрупким, несмотря на физическую силу и крепкое здоровье.

Из-за этого у него не складываются отношения ни с мужчинами, ни с женщинами. Его очень легко обидеть. Хэл уверен, что виной всему чрезмерная забота и внимание матери. У Хэла не складывается и семейная жизнь. Он обратился к психотерапевту, потому что ему не удается построить приносящие удовлетворение интимные отношения.

Жизнь учит детей Раз за разом ученые убеждаются в том, что семейные конфликты родителей неразрывно связаны с поведенческими проблемами детей. Психолог Мэвис Хетерингтон из университета Вирджинии, посвятившая свою жизнь изучению влияния несчастливых браков и разводов на детей, считает, что самое тяжелое для ребенка – это жить рядом с родителями, которые постоянно ссорятся друг с другом. Хетерингтон изучила более 2500 детей, родители которых расстались, развелись и вступили в повторный брак. Даже если отец и мать не конфликтовали открыто, дети в несчастливых семьях хуже учились и хуже вели себя. Ребенок существует не в безвоздушном пространстве. Даже если бы родители Алана ограждали его от своих ссор (чего они, кстати, не делали), он все равно заметил бы их неприязнь и неуважение друг к другу. Даже если бы мать Хэла не превратила его в заменителя вечно отсутствующего мужа, ребенок все равно почувствовал бы ее одиночество и гнев.

Многие супруги уверены, что их конфликты не влияют на детей. Им кажется, что расставание или развод будут более болезненны для ребенка, чем сохранение брака, пусть и несчастливого. Но профессор психологии из университета Мичигана Абигайль Стюарт, изучив 160 разведенных пар, не нашла никаких доказательств того, что для детей развод более травматичен, чем сохранение несчастливого брака. Результаты своего исследования Стюарт опубликовала в 1997 году. В каждой из наблюдаемых семей был хотя бы один ребенок в возрасте от шести до двенадцати лет. Психолог изучала и матерей, и отцов. Пары различались по уровню доходов, образованию, национальности, религии. И расстались они по разным причинам. Детей Стюарт сравнивала с их ровесниками из полных семей.

Мысли о разводе порождают в нас чувства вины и страха.

Размышляя об этом, мы сразу же задумываемся о будущем детей. И опасения наши столь велики, что они не дают даже подумать о разрушении безнадежно несчастливого брака. Дети почти всегда возражают против расставания родителей. Но, как напоминает Стюарт, они точно так же возражают против прививок, присутствия няни и посещения детского сада или школы. Она пишет: «Дети просто не понимают, как дорого обходится им жизнь рядом с подавленными, несчастными, обозленными и постоянно раздраженными родителями».

Питер заметил, что существующее между ним и его женой отчуждение делает их дочь более агрессивной:

– Я понял, что то, как мы воспитываем Сару, отражает все наши разногласия – а разногласия у нас возникают буквально во всем. Хотя появление ребенка должно было отвлечь нас от конфликтов, мы с Хелен продолжаем спорить обо всем – даже о том, когда выключать телевизор и завтракать. Я хочу установить хотя бы слабую дисциплину и ввести мягкие наказания – например, отправить Сару на две-три минуты в ее комнату, чтобы она поняла, что спорить с родителями нельзя. Хелен тут же хмурится, начинает защищать дочь в ее присутствии, и мы ссоримся. Даже если Сара отправляется в свою комнату, я чувствую, что она безмолвно говорит мне: «Папа, ты плохой!» Когда дочери исполнилось восемь, она серьезно подралась со своими лучшими подругами. Учительница вызвала нас в школу и рассказала, что девочка ведет себя враждебно и агрессивно. Этот разговор должен был бы заставить задуматься над тем, как наши с Хелен конфликты влияют на Сару. Я начал думать, что ребенок просто не может день за днем жить в доме, где родители постоянно ссорятся друг с другом. Мысль о разводе никогда не приходила мне в голову. Я и представить не мог, что не буду каждый день видеть дочь. Я мечтал о лучшей жизни. А кто не мечтал? Мне казалось, что Саре гораздо лучше жить с обоими родителями. Мы с Хелен обсуждали наши проблемы и даже обращались к психологу, но этого было слишком мало – или слишком поздно для нас.

В конце концов я понял, что сохранять брак любой ценой глупо и бессмысленно. Мне пришлось уйти – во имя Сары и ради самого себя.

...

Когда мы игнорируем друг друга, отказываемся идти навстречу или проявляем неуважение и агрессивность, то тем самым учим детей вести себя так же.

Питеру сорок пять лет. Он инженер и работает в аэрокосмической промышленности. Рассказ о его повседневной семейной жизни довольно типичен. Их брак – это сплошная череда споров и ссор по вопросам, в которых они с женой не могут прийти к согласию. Как мы уже говорили раньше, одни супруги ссорятся из-за денег, другие из-за родственников, третьи – из-за воспитания детей или распределения домашних обязанностей. Каковы бы ни были проблемы, разногласия нарастают. Дети живут в зоне боевых действий. Война может быть реальной – с частыми и открытыми конфликтами. Война может быть холодной – всем нам известны супруги, которые не повышают друг на друга голоса, но испытывают взаимную неприязнь и неуважение. В любом случае это война, и она пагубно сказывается на детях.

Сара редко видела, чтобы ее родители решали свои конфликты путем дискуссии. Разве удивительно, что девочка сама стала заядлой спорщицей, а порой пыталась настаивать на своем с помощью физической силы? Все мы знаем, что «жизнь учит». Поведение Сары уходит корнями в ее несчастливую, но полную семью. И оно постепенно становится отражением отношений родителей. Как и большинство людей, Питер сохранял брак по целому ряду причин. В первую очередь, его беспокоило благополучие дочери, но наряду с этим – страх перед финансовым крахом и одиночеством.

Негативное влияние несчастливой семьи на детей проявляется и в резком снижении школьной успеваемости. Недавно американский государственный институт психического здоровья провел трехлетнее исследование, в котором приняли участие 200 детей в возрасте шести лет и старше. Исследование проводилось в больнице медицинского центра при государственном университете Восточного Теннесси. Ученые изучали поведение детей, способность к концентрации дома и в школе, а также их восприятие отношений между матерью и отцом. Дети из конфликтующих семей хуже учились, им было труднее сосредоточиться. Ученые считают, что отсутствие внимания и сосредоточенности связано с беспокойством из-за родителей. Домашние проблемы усиливают чувство тревоги, депрессии и агрессии, а также не дают нормально общаться со сверстниками.

Плохая учеба в школе обычно влияет на всю оставшуюся жизнь. В школе ребенка считают неблагополучным, и этот ярлык превращается в пророчество. Он начинает общаться с такими же, как он сам, неуспевающими детьми с семейными проблемами. Учителя не ждут от него никаких успехов. У него снижается самооценка. Мы не раз слышали, как такие ребята сами называли себя «неудачниками» и «лузерами». Конечно, это крайность. Встречаются и дети, которых учителя хвалят. Но, живя в несчастливой семье, они не прилагают никаких усилий к учебе, полагаясь только на природные способности. Они не достигают того, чего могли бы достичь. Такая ситуация сложилась в жизни Алана.

С первых дней в школе его считали лентяем. Учителя постоянно говорили родителям, что у мальчика большой потенциал, но он не хочет его реализовывать. Алан чувствовал, что педагоги переживают за него и многое ему прощают. Когда кто-то из них ругал его за болтовню на уроке, Алан тут же начинал защищаться и обвинял учителя в несправедливости. Он продолжал болтать, пока его не выгоняли из класса. Он никогда не делал домашних заданий и не готовился к экзаменам. Ему нравилась только физика – а остальные предметы не представляли никакого интереса.

Как мы уже знаем, родители Алана были непредсказуемыми и непоследовательными людьми, целиком поглощенными своими разногласиями. Мать иногда говорила сыну, что он может всего добиться, стоит лишь захотеть. Но она же говорила, что сестра гораздо умнее его и что у него самый низкий показатель интеллекта в их семье. Отец, как вы помните, был настроен еще более негативно. Несмотря на плохие оценки, Алан успешно сдал экзамен и в восьмом классе смог поступить в класс с углубленным изучением физики. Он получил высшую оценку из нескольких тысяч детей и смог поступить в привилегированный класс. Но в первый же год обучения провалил половину предметов. Его учеба была отражением непоследовательности родителей. Вот что говорит он сам: «Все происходящее дома заставляло меня считать себя неудачником и в школе, а то, что происходило в школе, лишь подкрепляло негативные убеждения, сформировавшиеся дома».

Сестру Алана в семье считали гением, и от этого она страдала еще сильнее. Если Алан все же сумел окончить колледж и найти хорошую работу, жизнь его сестры сложилась так же непоследовательно и непредсказуемо, как и его собственная. Один год она была отличницей, а на следующий превращалась в двоечницу.

Противоречивые подходы Поскольку конфликтная обстановка в семье по-разному отражается на поведении и успеваемости детей, мы не можем описать все возможные варианты. Проблемы Хэла, Сары, Алана, Лены и Джейка возникли в первые годы жизни. Поскольку конфликты между родителями нередко случаются уже в первые месяцы жизни ребенка, у младенца могут возникнуть проблемы со сном. Он будет плохо спать, много плакать и часто устраивать истерики.

Если отец, например, считает, что ребенку нужно наплакаться, чтобы потом спокойно заснуть, а мать не может этого выдержать, то счастливым супругам удается прийти к решению, которое удовлетворяет их обоих и оказывается приемлемым для малыша. В несчастливой же семье эта проблема почти наверняка станет источником конфликта, и каждый из родителей будет отстаивать свою точку зрения. Ребенок будет получать неясные и противоречащие друг другу сигналы. Иногда он будет поступать так, как хочет отец, иногда – как хочет мать. Противоречивые сигналы и непоследовательность поведения родителей путают малыша и учат его искусству манипуляции. Он думает: «Если я не могу добиться своего от матери, надо попробовать с отцом. Я не скажу ему, что мама уже сказала „нет“».

Различия в родительской философии могут касаться еды, игр со сверстниками, школьной учебы, послушания, наказаний, установления границ – словом, всего. Неспособность несчастливых супругов достичь искреннего взаимопонимания порождает массу проблем для детей. К сожалению, конфликты эти связаны не с детьми, а с любыми другими разногласиями. Когда поведение ребенка не нравится одному из родителей, то другой не видит в этом ничего плохого. В результате ребенок путается, не понимает, что хорошо и что плохо, и перестает доверять себе. Помножьте такую ситуацию на сотни раз в течение многих лет.

Спросите себя, а не происходит ли нечто подобное в вашем доме. Не следует ли обратиться за помощью и разобраться с этими проблемами? Мэвис Хетерингтон из университета Вирджинии много лет изучала детей из тысяч разных семей. Она снова и снова обнаруживала, что дети, живущие с одним из родителей, который ответственно и последовательно относится к своим обязанностям, гораздо счастливее и успешнее тех, кто живет в полных, но несчастливых семьях, где родители по-разному подходят к вопросам воспитания.

Вопросы, над которыми следует подумать 1. Могу ли я вспомнить какие-то события, в которых один из наших детей пытался привлечь к себе внимание каким-либо негативным поступком?

Да__________ Нет ____________

2. Обвиняю ли я в недостатках наших детей школу, супруга или самого себя, не воспринимая эти проблемы как симптомы неблагополучия в нашем браке?

Да__________ Нет ____________

3. Кажется ли мне, что наши семейные конфликты могут косвенно влиять на негативное поведение и плохие оценки наших детей?

Да__________ Нет ____________

4. Кажется ли мне, что полная, но несчастливая семья для ребенка гораздо хуже стабильной и спокойной жизни с одним из родителей?

Да__________ Нет ____________

<< | >>
Источник: Лоуренс Бирнбах, Беверли Хаймен. Как понять, что настало время расстаться? Десятишаговый тест для вашего брака. 2006

Еще по теме Глава 4.КАК МЕНЯЮТСЯ ДЕТИ:

  1. Как дети реагируют на развод
  2. Глава 7. Дети и образование
  3. Глава 4 Дети и развод
  4. Глава 13. МУДРЫЕ ДЕТИ
  5. Деньги и дети
  6. Миф 4. Главное в семье – дети
  7. Повторный брак и дети
  8. Всем ли нужны дети
  9. От чего страдают дети в неполных семьях
  10. 69. Понятие усыновления. дети, в отношении которых допускается усыновление (удочерение)