<<
>>

Глава 7ИСКАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ И ОШИБКИ СТАТИСТИКИ

ШАГ 6. ПОДУМАЙТЕ, ЧТО ПУГАЕТ ВАС В РАССТАВАНИИ И РАЗВОДЕ

Вы не в состоянии трезво взглянуть на свой брак, а перспектива расставания и развода по-прежнему пугает? Давайте попытаемся рассмотреть ваши страхи с другой стороны.

По-видимому, больше всего вас пугает не сам развод, а то представление о нем, которое сложилось в результате жизненного опыта и воспитания. Вы удивитесь, но ваши тревоги явно преувеличены. И основываются они на ошибочном представлении, которое сформировалось под влиянием неоднозначного отношения психологов и средств массовой информации к этой проблеме.

Исследования подтверждают любую точку зрения

Найти статьи и исследования известных ученых, занимающихся проблемами развода, труда не составляет. И они будут подтверждать практически все, что вы захотите прочитать: высокий уровень преждевременной смертности, учащение физических и психических заболеваний, возросший процент банкротств и серьезные проблемы у детей разведенных супругов. Но если вы захотите, то найдете статьи и исследования других известных ученых, которые будут подтверждать абсолютно противоположную точку зрения: физическое и психическое состояние взрослых и детей, освободившихся от уз несчастливого брака, после развода заметно улучшается.

Эти ученые сходятся только в одном: очень трудно точно отделить пагубное влияние лет, проведенных в несчастливом браке, от влияния развода. Спросите себя: Какое влияние мой несчастливый брак уже оказал на меня, моего супруга и наших детей? Если я сохраню этот брак, станет ли ситуация лучше или хуже?

Исследования разводов – дело чрезвычайно сложное. Все зависит от того, какие именно разведенные семьи изучались и на каком этапе развода. Если спросить женщин, расставшихся с мужьями, продолжают ли отцы заниматься детьми, и задать тот же вопрос мужьям, то вы получите совершенно разные ответы.

Кто говорит правду? Большинство психологов спрашивает только женщин, поэтому и исследования отражают только одну точку зрения.

...

Самый сложный период для разведенных супругов – шесть месяцев и год после расставания. Побеседуйте с ними спустя три года, и вы получите совершенно иные результаты, имеющие другую эмоциональную окраску.

Мэри М. Нофсингер во вступлении к своей замечательной книге о разводе «Дети и отношение к разводу: аннотированная библиография» пишет именно об этом. Она работает в библиотеке вашингтонского университета. Мэри М. Нофсингер проанализировала более шестисот исследований развода и его влияния на родителей и детей. Свою книгу она начинает с предостережения: «Часто данные (для исследований развода) собираются в клиниках, где находятся люди, на которых развод повлиял самым пагубным образом… В результате психологи сосредоточиваются на проблемах и трудностях, а не на успехах и не на способности с трудностями справляться». Например, по данным переписи населения, разводов среди беднейшего населения и национальных меньшинств гораздо больше, чем среди представителей среднего класса. Неудивительно. Им приходится сталкиваться со значительным количеством физических, психических и эмоциональных трудностей. Среди них высок уровень безработицы, есть проблемы с жильем, они не могут рассчитывать на хорошую медицинскую помощь, постоянно подвергаются дискриминации. Бедность и несправедливое отношение общества угнетает этих людей, что и приводит к разводам. Трудности повышают уровень стресса, стресс приводит к разводу, а развод приводит к новым стрессам.

Статистика разводов должна учитывать проблемы, в первую очередь связанные с разводом, а не с бедностью и дискриминацией.

Двойственное отношение СМИ Конечно, даже в самых благоприятных обстоятельствах развод – событие не из веселых. А средства массовой информации (радио, телевидение, журналы, газеты, блоги и Интернет) слишком часто представляют эту проблему лишь с одной точки зрения, что добавляет масла в огонь.

Нас призывают поверить в мифы о негативном влиянии развода на финансовое положение женщин и благополучие детей. Однако когда речь заходит о разводе знаменитостей, журналисты ведут себя по-другому. На этот раз развод предстает как событие гламурное и сенсационное.

Исследования, проведенные ученым из университета Макгилла Дж. А. Шевалье, очень точно отражают эту двойственность средств массовой информации. Проанализировав семьдесят пять статей и очерков, психолог обнаружила, что в семидесяти двух из них представлен однобокий негативный взгляд на развод. Но газетчики издавна падки на подобные новости. Вряд ли на первой полосе вы прочтете статью о том, что Одри Джонс благополучно развелась, и теперь она сама, ее дети и бывший супруг ведут счастливую новую жизнь. Журналы продаются, когда в них есть душераздирающие истории нечеловеческих страданий, связанных с разводом, несмотря на то что в реальности подобное случается относительно редко. Такова правда жизни. Однако чрезмерное и систематическое искажение действительности не может не влиять на наше восприятие.

Как-то в журнале Nation News была опубликована статья Дэвида Крери «Развод: неженатые родители обходятся нам в миллиарды». Опираясь на данные исследований, автор утверждает, что развод и рождение детей вне брака обходятся американским налогоплательщикам в 112 миллиардов долларов. Речь идет о социальных выплатах. Критики этой точки зрения считают, что объединять разведенных женщин с матерями-одиночками абсолютно некорректно. Да, действительно, 40 процентов американских детей рождено вне брака, чаще всего очень юными женщинами, живущими за чертой бедности. Отцами этих детей являются малообразованные, безработные мужчины, а порой и преступники. Зарабатывать они попросту не могут. Это серьезная и дорогостоящая проблема нашего общества, но она не имеет ничего общего с разводом. Статья является ярким примером искажения реальности в популярном журнале. Она и другие ей подобные определенным образом влияют на представление общества о разводе и его последствиях.

Бедность и дискриминация Пятидесятилетняя афроамериканка Ванесса выросла в очень бедной семье на юге США.

Она с трудом зарабатывала себе на жизнь. А свой доход увеличивала за счет азартных игр, что было совершенно незаконно. Детей Ванесса воспитывала одна, так как ее муж их бросил. Впоследствии она развелась с ним. У двоих ее детей в подростковом возрасте возникли проблемы с наркотиками, но, став взрослыми, они сумели избавиться от болезненной зависимости, благополучно женились, нашли работу. Один сын Ванессы оказался в тюрьме, другой трагически погиб. Хотя Ванесса и дети много страдали, а она разведена, ее историю вряд ли можно считать примером пагубного влияния развода на жизнь человека. Это история бедности и расовой дискриминации, что, к сожалению, до сих пор случается в нашей стране. Сейчас Ванесса снова замужем. Они с мужем занимаются мелким бизнесом в сельской местности.

...

Включать экономически нестабильное население в общую статистику разводов – большая ошибка. Из-за этого возникает впечатление, что развод пагубно влияет на жизнь взрослых и детей. Но эти люди страдают от бедности, недостатка образования, отсутствия жилья и безработицы, а вовсе не от разводов. Включение их в статистику кому-то удобно, но это искажает истинное положение дел.

Думая о расставании и разводе, вы вспоминаете негативные стереотипы, которые давно сформировались в вашем сознании. Вам трудно воспринимать ситуацию трезво и спокойно. Не поддавайтесь ложному влиянию Силу влияния средств массовой информации на наши представления о разводе прекрасно иллюстрирует исследование Стефани Кунц, проведенное в университете Вирджинии. Она предложила двум группам учителей просмотреть одну и ту же видеозапись: активный и любознательный ребенок занимался в классе. Первой группе сообщили, что он живет с разведенной матерью. Второй группе ничего не говорили о семье ребенка. Учителя из первой группы заметили в поведении мальчика массу проблем. Учителя из второй группы не увидели никаких отклонений и назвали его абсолютно нормальным, активным и любознательным.

Если расставание и развод действительно имеют такие ужасные последствия, как пытаются нас убедить средства массовой информации, то почему подавляющее большинство взрослых и детей, избавившись от несчастливых семейных отношений, уже через несколько лет отмечают заметное улучшение своего состояния? Вспомните статистику, с которой мы начали эту книгу.

• Психолог Джудит Валлерстайн на протяжении двадцати пяти лет изучала шестьдесят разведенных семей.

Она негативно относится к разводу и его влиянию на взрослых и детей. Но в книге «Второй шанс» ей пришлось признать, что через пять лет после развода не менее 75 процентов женщин начинает чувствовать себя лучше, а их финансовое положение улучшается вне зависимости от того, были они инициаторами развода или нет.

• Валлерстайн и другие психологи признают: через пять лет две трети мужчин начинают считать, что их жизнь после развода стала лучше, чем была до этого. Стабилизируется финансовое положение, налаживаются отношения с женщинами, а у многих улучшаются и отношения с детьми.

• Два ведущих американских социолога, Фрэнк Ферстенбург и Эндрю Черлин, в своей книге «Разделенные семьи» пишут, что через два года после развода родителей более двух третей из опрошенных пятнадцати тысяч детей сохранили прежние оценки в школе или улучшили их в сравнении с показателями до расставания родителей.

Вы поняли, что ваш брак не сложился. Но страх мешает вам трезво взглянуть на ситуацию и обсудить ее с психологом или адвокатом? Сейчас мы вспомним наиболее распространенные мифы о разводе, в которые верит большинство из нас. Мы их обсудим и определим, истинны ли они. Поверьте, некоторые окажутся «Абсолютно ложными», другие – «Преимущественно неверными» или «Частично справедливыми», но ни один из этих мифов не окажется «Абсолютно истинным».

Миф о разводе № 1: «Мы переживаем сложный момент. Нужно еще немного потерпеть, и со временем все придет в норму». Оценка истинности: частично справедливо.

Иногда ситуация улучшается. Кое-что действительно связано со временем. Напряженность на работе проходит. Пожилой матери, которая отнимала у вас массу времени и сил, стало лучше или, прости господи, она скончалась. Ваш младший пошел в школу, и вы смогли перевести дух. Исследователи снова и снова убеждаются в том, что рождение младенца и воспитание малыша является сильнейшим стрессом для обоих родителей.

Что-то улучшается при вашем активном вмешательстве, решимости и настойчивости.

Так, если супруг пьет или играет в азартные игры, а вам удалось заставить его лечиться и принять вашу поддержку, ситуация действительно может измениться. Или, например, он постоянно флиртует с другими женщинами, а вы сумели заставить его понять, что такое поведение причиняет вам боль.

Некоторым вещам, которые вы не можете контролировать (скажем, нежелание прекращать флирт с другими женщинами), вы находите оправдания. Вы называете мужа «нимфоманьяком» и уверяете себя, что именно за это его и полюбили. Решите, способны ли вы мириться с этим? Если нет, то возьмите инициативу в свои руки, попытайтесь все изменить. Но обязательно определите временны#е границы. Вы же не хотите всю жизнь ждать перемен, а когда они так и не произойдут, казнить себя за то, что стало уже слишком поздно.

...

Определите, сколько лет вы собираетесь думать о разводе и отговаривать себя от этого шага.

Миф о разводе № 2: «Когда я буду к этому готов, то сразу почувствую. Я должен все знать наверняка, а не терзаться сомнениями, как сейчас». Оценка истинности: полностью и абсолютно неверно

Было бы проще принять решение о разводе, если бы ваш партнер совершил нечто ужасное, к примеру, оказался бы кровавым маньяком. Но такое случается крайне редко. Несчастливые браки обычно не слишком бросаются в глаза. Поэтому принять решение даже в самом неудачном браке бывает очень сложно. Вы начинаете семейную жизнь с надеждами и ожиданиями. Вы видите в своем партнере только хорошее. И кое-что из этого хорошего сохранилось и по сей день. Разорвать узы очень тяжело. Это кардинальная перемена, требующая усилий и готовности. Это страшно. Было бы странно, если бы подобный шаг не вызывал у вас смешанных чувств. У вас нет хрустального шара. Вам известно только настоящее, а в будущее заглянуть вы не можете. Остается только примириться с тем, что любое решение – о разводе или о сохранении брака – будет вызывать у вас двойственные чувства.

Если вы постоянно думаете о разводе, значит, в вашем браке что-то не так. Нужно что-то сделать либо для того, чтобы укрепить отношения, либо для того, чтобы положить им конец. Большинство людей понимает, что брак мертв, за несколько лет до того момента, когда им хватает смелости назначить дату похорон.

Миф о разводе № 3: «Я останусь в одиночестве. Мне никогда не найти другого партнера». Оценка истинности: преимущественно неверно. />75 процентов женщин и 83 процента мужчин после развода вступают в новые браки – таковы данные американского института адвокатов по семейным делам. К их числу не относятся те, кто, имея партнера, не спешит узаконить отношения. Так что вероятность остаться в одиночестве, не желая того, очень мала.

Миф о разводе № 4: «Я останусь в одиночестве. Родственники, друзья и общество отвернутся от меня». Оценка истинности: преимущественно неверно.

Хотя некоторые религии формально запрещают развод, в наши дни мало кто подвергается гонениям. Миф о том, что разведенных все осуждают, основывается на традициях прошлого. Сегодня это считается нормой. Разведенные люди не становятся изгоями даже в церкви.

Мы попросили священников разных конфессий высказать свое личное отношение и отношение паствы к разведенным мужчинам и женщинам.

Преподобная Элизабет Р. Гудмен: – Как пастор Монтерейской объединенной церкви Христа [1] (сельский район Массачусетса) я не осуждаю развод как таковой. Той же точки зрения придерживаются и мои прихожане. Я понимаю, что брак – дело сложное. Все люди разные. Жизнь порой преподносит удивительные сюрпризы. Иногда развод – это абсолютная необходимость. Такие ситуации вызывают у меня сожаление, а не осуждение.

Кип Бэнкс, пастор баптистской церкви в Вашингтоне, округ Колумбия: – Будучи пастором афроамериканской баптистской церкви на протяжении семи лет, я заметил, что наша паства спокойно и трезво относится к разводам.

В моей пастве несколько пар сначала расстались, а затем развелись, и все восприняли это совершенно спокойно. Афроамериканская церковь не осуждает разводы. Прихожане не вмешиваются в личную жизнь друг друга. Расставшиеся супруги остаются такими же членами прихода, как и раньше. Однако им тяжело, поскольку развод – это очень травматичный опыт для любого человека.

В нашей церкви существует институт семейных психологов, но многим непросто обращаться к ним. Иногда людям кажется, что развод менее болезнен, чем обсуждение собственных проблем. Наша церковь стремится создать институт помощи семьям. Некоторые супружеские пары становятся своего рода наставниками тем, кто переживает нелегкие времена.

Раввин Эндрю Дэвис из Иудейского института религии: – Разведенных евреев никто не осуждает. Они и их дети принимают такое же участие в жизни общины, как и до развода. Однако община почти ничего не делает, чтобы предложить таким супругам другую жизненную модель.

Людям, пережившим развод, которые в трудный момент обратились к иудаизму в поисках поддержки, необходимо оказывать особое внимание. Они должны осознавать, что остаются полноценными членами общества. Доброжелательное отношение окружающих поможет им обрести смысл нового этапа своей жизни.

...

Пусть стыд не заставляет вас скрывать очевидное. Решитесь ли вы инициировать развод или нет, очень важно общаться с родными, друзьями и членами своей религиозной общины (если у вас с ними сложились открытые и близкие отношения). Даже ваш работодатель может понять ваши действия. Мы называем это «изложением вашей точки зрения на происходящее».

Джеймс Ф. Линци, доктор богословия, капеллан американской армии, участвовавший в операциях в Ираке (в настоящее время капеллан Линци служит в военном госпитале в Бетесде, штат Мэриленд): – Более половины военных, которые обращаются ко мне за поддержкой, разводятся или уже разводились один-два раза. Это одна из самых распространенных проблем, с которыми мне приходится сталкиваться. Многие недавно пережили развод или собираются расстаться с супругами. Зрелые люди, отслужившие в горячих точках, говорили, что только после двух или трех браков они наконец понимали, в чем заключались их ошибки. В армии спокойное отношение к разводам и повторным бракам. В таких ситуациях военные сочувствуют друг другу и не осуждают. Восприятие разводов в армии отражает восприятие во всем американском обществе. Развод – это неприятность, не более того.

Американская военная база – мирок очень тесный. И когда какая-то пара расстается, многие сочувствуют и переживают вместе с ними.

Количество разводов, начиная с 1970-х годов, значительно выросло, а дискриминация разведенных мужчин и женщин практически исчезла. Но даже сейчас необходимо поддерживать свой имидж в обществе, на работе и среди родных. Последняя глава нашей книги посвящена разработке плана на случай, если вы все же решитесь на развод. Этот план призван защитить вас от тех, кто поспешит вас осудить. Если окружающие не видят симптомов несчастливого брака и не понимают причин вашего развода, им поначалу трудно примириться со сложившейся ситуацией. Но это не означает, что со временем они не смогут вас понять. Часто окружающие принимают сторону одного из супругов. Когда Джо ушел от Терезы, большинство друзей отвернулось от него, симпатизируя «брошенной жене». Оглядываясь назад, Джо понимает, что он просто не рассказывал им о том, что несчастлив с Терезой и думает о разводе. Он не признавался в этом даже своему пастору, не говоря уже о друзьях. С другой стороны, Тереза пару лет говорила о семейных проблемах. И родные, и друзья, и даже пастор знали ее версию событий и относились к ней с симпатией. Тогда как точка зрения мужа была им неизвестна.

У Брета все получилось иначе. Решив развестись с Барбарой, он рассказал родителям о своих планах. И был потрясен, когда они отнеслись к этому с полным пониманием. Двадцать лет несчастливой жизни сына глубоко их печалили. Поддержали его и коллеги по работе, с которыми он поделился своими мыслями. Брет думал, что после развода родственники и друзья отвернутся от него. Но стоило ему им открыться, как оказалось, что они не удивлены. Они удивлялись тому, что он терпел так долго.

Если вы по жизни одиночка, как Джо, то вам трудно общаться с другими людьми. Но в сложной ситуации вам понадобится поддержка. Если вы более общительны, как Брет, то поделиться с окружающими будет легче. Чтобы не остаться в одиночестве, сделайте свой выбор. Вокруг много тех, кто пережил подобное, и вы всегда можете найти друг друга. В Интернете есть сообщества поддержки разведенных супругов, а также одиноких родителей.

Решившись на развод, изложите свою версию событий близким людям – родственникам, друзьям. Вам необходимо сохранить, а возможно, и расширить круг общения.

Миф о разводе № 5: «Появится кто-то другой, с кем мой партнер будет по-настоящему счастлив». Оценка истинности: отчасти верно.

В настоящий момент ни ваш супруг не делает вас счастливым, ни вы его. Но у каждого из вас есть потенциал семейного счастья. Нужно решить, сможете ли вы достичь этого счастья в своем браке или уже слишком поздно.

Иногда нам не нравится то, что другим кажется невероятно привлекательным. Первая жена Джимми не могла выносить того, что он постоянно и беспардонно вмешивался в ее дела, например диктовал, кого нужно нанять на место секретарши или как готовить ростбиф. Второй жене Джимми, напротив, нравится разносторонность и компетентность мужа. Ей импонирует его готовность давать советы и делиться информацией. Иногда она принимает его советы, а порой отвергает их, но они всегда доставляют ей удовольствие и никоим образом не угнетают.

Берт рассказал нам, что, стоило ему начать романтически ухаживать за своей бывшей женой, как она тут же обрывала его. Вторая жена романтические разговоры просто обожает.

Ирвинга смущало острое чувство юмора Джулии. В обществе других людей он постоянно предупреждал всех, чтобы они не обижались на ее шуточки, и Джулия это ненавидела. Второй муж Джулии Робби просто в восторге от ее остроумия.

Херб был настоящим мужским шовинистом и обижал свою жену Фло, даже находясь вне дома. Он оскорблял ее вербально, был настоящим диктатором, да еще и ухлестывал за другими женщинами. Через несколько лет после развода он женился повторно. Фло была потрясена, когда случайно узнала о его семейной жизни от общих друзей. По их словам, Херб превратился в верного и достойного мужа. Со второй женой у него сложилась гармоничная семейная жизнь. Хотя мы не можем утверждать это с уверенностью, но, по-видимому, он обратился к профессионалам. Без психологической помощи человек вряд ли может стать совершенно другим. Фло и Херб абсолютно не подходили друг другу. Во время общения в них пробуждались худшие черты. Выходя замуж, Фло была гордой и уверенной в себе женщиной. За время брака она превратилась в слабую тень себя самой. Ей постоянно приходилось отражать агрессивные нападки мужа. Через несколько лет после того, как Херб женился повторно, Фло тоже нашла свое счастье. К тому времени с помощью психологов она снова стала самой собой – независимой и уверенной в себе женщиной. И замуж вышла за мужчину, который ценил в ней эти качества. У них сложился брак равных.

Да, может появиться человек, с которым ваш партнер будет счастливее, чем с вами, – но ведь и вы можете стать гораздо счастливее, чем были с партнером.

Миф о разводе № 6: «Все наши семейные проблемы – моя вина». Оценка истинности: скорее всего, неверно.

Причиной семейных проблем не может быть один человек. Личные отношения – это взаимодействие. Часто один из партнеров отказывается признавать само наличие проблем. И тогда тот, кто о них заговорил, чувствует себя виноватым и пытается исправить все в одиночку, а это почти невозможно. Такой сценарий подразумевает полное отсутствие взаимопонимания между супругами.

...

Брак не может строиться по принципу «победитель – проигравший». В браке возможны только ситуации «победитель – победитель» или «проигравший – проигравший».

Каждый из вас ответствен за то, чтобы другой был счастлив в браке. Вы должны точно представлять себе истинные чувства партнера. Не стоит ориентироваться только на его слова, поскольку он может всего лишь стараться не обидеть вас. Рик мечтал о новой машине, но его жене Одри было жалко денег. Одри хотела срубить во дворе старое дерево, которое погибло несколько лет назад, но это обошлось бы в круглую сумму. Рик отказывался тратить деньги на уборку дерева. Кроме того, оно ему нравилось – он воспринимал его как садовую скульптуру и хотел сохранить. Супруги оказались в ситуации «победитель – проигравший». Каждый чувствовал, что если настоит на своем, другой проиграет. Оба использовали одинаковую отговорку: им не хотелось тратить деньги. Рик и Одри боролись друг с другом. У них были деньги. Но Одри была против новой машины для мужа. А он не желал спиливать погибшее дерево. Проблемы не решались месяцами. Каждый из супругов мешал другому осуществить желания. Это и есть модель «победитель – проигравший». Супруги рассказали нам, что им помог друг, который подсказал решение. Им нужно было купить новую машину и спилить дерево. По какой-то причине они прислушались к его мнению. Рик и Одри поняли, что в такой ситуации желаемое получит каждый из них, и им не придется больше ссориться из-за пустяков. Ситуация изменилась – оба супруга остались удовлетворены. Мы видим ситуацию «победитель – победитель».

Миф о разводе № 7: «Если я разведусь, то это будет моей слабостью». Оценка истинности: отчасти верно.

Семья – это обязательства. Вы вступаете в брак, внося в отношения свой оптимизм, веру, энергию, эмоции, доверие, время и убежденность. Многие абсолютно искренне верят в слова, произносимые на свадебной церемонии: «То, что Бог соединил, человек да не разделит». Крушение брака – это неспособность исполнить обязательства и реализовать свой оптимизм. С другой стороны, жизнь в абсолютно несчастливом браке – тоже провал. Это неспособность быть честным с самим собой и со своим партнером. Это неготовность примириться с утратой и открыться новым возможностям для всех членов семьи. Многие говорили нам: «Мне было безумно стыдно признаться друзьям и родственникам в том, что мой брак оказался неудачным. Это было равносильно признанию поражения».

На взгляд окружающих, у Криса и Лайлы все хорошо. Он – красивый, успешный бизнесмен, занимающийся весьма интересным делом. Она – красивая женщина, мать четырех замечательных детей. Они живут в роскошном доме в престижном районе. Крис сумел убедить себя в том, что полное отсутствие близости с супругой, постоянные ссоры, серьезные проблемы младшего сына в школе и резкий набор веса Лайлой, а также ее подавленность и депрессия абсолютно нормальны.

Лайла – психологическая пленница Криса. Она знает, что несчастлива в браке, и во всем винит мужа, который, как она подозревает, давно ей изменяет. Она обижена на то, что он ее контролирует. Он не позволяет ей пригласить домработницу, хотя средства это позволяют. Лайла была талантливой художницей. До замужества она успешно продавала свои картины. Но Крис считал, что живопись – пустая трата времени, а деньги им не нужны. Крис сумел убедить Лайлу в ее полной некомпетентности во всех сферах жизни. Он не одобряет ее методы воспитания и ведения домашнего хозяйства. А ведь общение с детьми – это единственный способ самовыражения для Лайлы.

По настоянию жены супруги обратились к семейному психологу. После первого же сеанса Крис отказался продолжать, заявив, что ему это не нужно. Он вполне удовлетворен своей жизнью. Лайла продолжала посещать психолога в одиночку. Это продолжалось восемь месяцев. За это время она начала меняться. Она сумела настоять на своем и пригласила домработницу, чтобы не тратить время на уборку огромного дома. Она стала увереннее вести себя с детьми, и оценки и поведение младшего сына постепенно улучшились. Лайла начала рисовать и даже собралась устроить свою выставку в местной галерее.

Но затем она рассказала психологу о том, как отреагировал Крис на произошедшие с ней перемены. Лайла похудела, стала привлекательнее, в ней снова проснулась уверенность в себе. Судя по всему, это пугало Криса. Он стал отрицать, что в их семье что-то изменилось. Он заявлял, что Лайла попусту тратит семейные деньги на посещение психологов. Крис категорически не одобрял поведение жены и ее так называемую «новую независимость». Смысл поведения Криса предельно ясен. У Лайлы было два варианта. Она могла вернуться к прежней жизни и перестать посещать психолога. Или… Что бы ни значило это «или…», Лайла восприняла позицию мужа как явную угрозу. Она решила, что либо у него есть другая женщина, либо Крис собирается развестись с ней, если она не пойдет ему навстречу. Лайла сказала психологу, что крушение семейной жизни станет для нее величайшим унижением. Ее друзья и прихожане местной церкви будут шокированы, поскольку все считают их брак с Крисом большой удачей. После нескольких подобных разговоров Лайла прекратила сеансы психотерапии, решив вернуться к прежней жизни. Она уступила угрозам Криса, чтобы избежать того, что казалось ей «провалом».

Можем ли мы назвать решение Лайлы сохранить свой брак успехом? Ей всего сорок лет. Что будет для нее большим промахом – готовность прекратить несчастливые отношения, которые пагубно влияют на нее и, по крайней мере, на одного из ее детей, или желание навсегда сохранить безнадежные отношения?

Миф о разводе № 8: «Никому нет дела до моих интересов, кроме супруга. Когда возникнет тяжелая ситуация или я заболею, мне не к кому будет обратиться». Оценка истинности: скорее всего, неверно.

Те, кто придерживается такой точки зрения, не только прогнозируют для себя наихудший сценарий, но еще и не понимают, что означает принимать чужие интересы близко к сердцу. Синтия рассказала нам, что в возрасте пятидесяти лет ей поставили диагноз «рак груди». Предстояла тяжелая операция. Ее муж Реджи отвез Синтию в больницу и забрал после операции, но отказался возить на дальнейшие процедуры. Он не общался с ее врачами, не разбирался со множеством документов из страховой компании. Хуже того, он не давал ей никакой эмоциональной поддержки, в которой она так нуждалась. Тем не менее Синтия сохранила привязанность к Реджи. Она верила, что как муж он принимает ее интересы близко к сердцу. Когда Синтия поправилась, Реджи ушел от нее. Через несколько лет у Синтии возник рецидив заболевания. Теперь она была разведена, и поддержку ей оказывали взрослый сын и друзья. К своему удивлению, она поняла, что все эти люди заботились о ней куда больше, чем бывший муж.

Когда у Гордона диагностировали рак простаты, он столкнулся с теми же проблемами. Его жена Джилл не бросила его, но негативное влияние лечения на сексуальную жизнь супругов ее страшно раздражало. Но сколь бы холодной и безразличной она ни была, Гордон продолжал цепляться за нее. Впрочем, эти отношения ничего ему не давали.

...

Поведение вашего супруга в повседневной жизни аналогично тому, как он будет вести себя в сложной ситуации.

Диана попала в автомобильную аварию и оказалась в больнице. Ее муж Джефф убедился, что физически жена пострадала не очень сильно, и перестал навещать ее в больнице, с головой погрузившись в работу. Диана рассказывала нам, как ей хотелось, чтобы он ее обнял и успокоил, чтобы она почувствовала, что произошедшее с ней его печалит и огорчает. Ничего этого она не получила. А вот ее родители и друзья поддержали ее и физически, и эмоционально – и в больнице, и дома. Старая поговорка гласит: «Из камня крови не выжмешь». У Реджи, Джилл и Джеффа сердца из камня. В сложный период нам нужен не один лишь человек. И вы должны реально убедиться в том, что супруг действительно поддержит вас в трудную минуту.

Миф о разводе № 9: «Я вновь совершу ту же ошибку. Я снова вступлю в брак с таким же человеком – а может быть, еще хуже!» Оценка истинности: отчасти верно.

Почти половина повторных браков заканчиваются разводами. Однако есть способы избежать той же ошибки. Чем лучше вы понимаете собственную роль в крушении первого брака, тем легче избежать аналогичных промахов в следующем. Желание видеть в себе невинную жертву супруга – огромная ошибка. Вы являетесь полноправным участником брака и тоже несете ответственность за все происходящее в нем. Ни один из нас не является абсолютной жертвой. Очень важно принять на себя ответственность за собственные действия, сколь бы неприятной для вас ни была эта мысль.

После смерти Тома Аманда сказала нам: «Знаете, Том кричал на меня, командовал мной и за сорок лет совместной жизни не сказал ни единого доброго слова. Я всегда чувствовала себя его жертвой. Но вчера я вспомнила, как он постоянно просил меня: „Аманда, пожалуйста, клади ножницы в тот же ящик, откуда ты их взяла“, а я никогда этого не делала. Я всегда клала ножницы куда мне хотелось. Тома ужасно раздражало то, что он не может их найти». Судя по всему, Аманда не была жертвой Тома. Она играла очень активную роль в семейных проблемах, которые длились всю жизнь.

Джон несколько лет назад развелся с Хелен. Люди сразу же стали спрашивать его, как получилось, что он был женат на такой холодной и непривлекательной женщине. Сначала он не знал, что ответить. Но потом понял, что жениться на не подходящей ему женщине его заставило собственное одиночество и заниженная самооценка в момент их знакомства. Философы говорят: «Человек, который не помнит своего прошлого, обречен переживать его снова и снова». Вспомнив и поняв свое прошлое, поняв, насколько он был несчастлив, Джон сумел избежать аналогичной ошибки. Это понимание помогло ему не жениться на такой же женщине во второй раз.

Попытайтесь разобраться, что именно привлекло вас в супруге в момент первой встречи. И тогда вы избежите горьких разочарований в будущем. Может быть, главным для вас была красивая внешность партнера или приличный доход, а о его характере вы даже и не задумались? Может быть, его ненадежность, льстивость, самоуверенность, склонность к азартным играм или пьянству в тот момент казались вам «милыми» слабостями? На ранних стадиях отношений подобные негативные качества могут показаться привлекательными, но со временем они становятся невыносимыми. Не поддались ли вы на эту приманку? Если так, то со следующим партнером может произойти то же самое.

После расставания с супругом совершенно не нужно спешить с повторным браком. Обратитесь за помощью к семейному психологу, и вы сможете избежать прежних ошибок.

Миф о разводе № 10: «У меня возникнут серьезные финансовые трудности». Оценка истинности: скорее всего, неверно.

В знаменитой книге «Революция развода» (1985 года издания) профессор Гарвардского университета Ленора Вейцман пишет, что после развода уровень жизни женщин и детей падает на 73 процента, тогда как уровень жизни мужчин на 42 процента повышается. Эта статистика сформировала законы, социальную политику и убеждения в финансовых последствиях развода у целого поколения. Об этом до сих пор часто пишут в средствах массовой информации. Но в этой статистике есть один нюанс: она совершенно неверна. После одиннадцати лет отрицания доктор Вейцман публично признала, что ее расчеты были ошибочны.

В 1999 году профессор Аризонского университета Сэнфорд Брейвер в книге «Разведенные отцы» писал, что после развода финансовое положение женщин и мужчин остается практически одинаковым. За пару лет и мужчины, и женщины возвращаются к прежнему уровню жизни. Исследования доктора Брейвера велись на федеральные средства и продолжались десять лет. В них приняли участие четыреста разведенных мужчин и женщин. Профессор беседовал с супругами, которые только что развелись. Он задавал вопросы не только об опеке над детьми, но и о финансовом положении.

По данным переписи, снижение жизненного уровня после развода отмечают около 25 процентов женщин. Более того, половина женщин, чье благосостояние ухудшилось, за несколько лет возвращались к прежнему уровню жизни благодаря сбережениям, новой работе и/или повторному браку.

Выплата гонорара адвокатам и содержание двух домов – это тяжелый финансовый груз, по крайней мере временный. Но это состояние нельзя считать финансовыми последствиями развода, и об этом мы поговорим чуть позднее. Исследования доктора Брейвера, данные переписи и общение со всеми нашими собеседниками убеждают нас в том, что и мужчины, и женщины в течение нескольких лет после развода возвращаются к прежнему уровню жизни.

Исследования, проведенные Мичиганским университетом и бюро переписи населения, показали, что главный страх женщин – из-за развода оказаться нищими – оправдывается крайне редко. Обычно бедными остаются лишь те, кто и до развода был таковым. Даже минимальное сокращение доходов может сильно отразиться на их уровне жизни. Около 75 процентов людей очутились за чертой бедности из-за утраты доходов, а не из-за развода. А когда материальное положение ухудшается, вероятность семейных проблем резко возрастает.

...

Одна из основных причин развода – финансовый стресс, вызванный безработицей или переходом на другую работу с более низким уровнем оплаты.

Лауреат Нобелевской премии по экономике Лестер Туров утверждает, что не развод порождает бедность, а бедность является причиной развода. И он прав. Когда вы теряете работу или вынуждены перейти на более низкооплачиваемую должность, то брак переживает сильнейший стресс, который может привести к разводу. И мужчины, и женщины часто говорят о том, что расставанию предшествовала потеря работы или снижение семейного дохода. Мы беседовали с Луисом, таксистом, который эмигрировал из Гаити в США еще подростком. Сегодня он живет со второй женой и двумя детьми. Вот что он нам рассказал:

– Я работал механиком в авиакомпании. Когда компания закрылась, мне предложили четыре другие должности, но зарплата на каждой составляла лишь половину от той суммы, что я получал раньше. Мы с женой и двумя детьми не могли прожить на такие деньги. Мы начали ссориться, и я ушел. Я по-прежнему вижусь с детьми и выделяю на них деньги. Я так и не нашел хорошей работы, поэтому пошел в таксисты. Подумываю о переезде в Атланту. Слышал, что там можно неплохо устроиться.

Миф о разводе № 11: «Мои дети сильно пострадают, я не смогу их воспитывать, или отец потеряет к ним интерес и вычеркнет из своей жизни». Оценка истинности: скорее всего, неверно.

Поймите раз и навсегда: наибольший вред детям (и взрослым) причиняет не развод, а конфликты и отчуждение родителей. Если вы разведетесь, то постараетесь как можно быстрее и эффективнее решить все финансовые и родительские вопросы. После переходного периода, когда конфликты между бывшими супругами прекращаются, у детей повышается успеваемость. И ведут они себя куда лучше, чем дети из несчастливых семей. Как мы уже говорили раньше, колоссальное исследование Фрэнка Ферстенбурга и Эндрю Черлина, в котором приняло участие более полутора тысяч детей из разведенных семей, это убедительно доказало.

Стоит заметить, мысль о том, что отцы в результате развода утрачивают связь со своими детьми, является еще одним мифом. Сэнфорд Брейвер из Аризонского университета доказал, что 90 процентов отцов после развода продолжают встречаться с детьми хотя бы раз в неделю. Даже спустя три года пятеро из шести мужчин продолжают жить в одном городе с бывшей семьей.

В отличие от многих исследователей, изучающих отношения отцов и детей после развода, доктор Брейвер беседовал не только с женщинами, но и с их бывшими мужьями. Таким образом, он выслушал обе стороны и смог детальнее изучить проблему. Большинство других ученых ограничивались беседами с разведенными матерями и получали однобокую оценку контактов и степени заинтересованности отцов в общении с детьми. Исследование профессора Брейвера показало, что те 10 процентов случаев, когда общение отцов с детьми было нечастым и негативным, объяснялись ограничениями на общение, наложенными судом или самими матерями, – иногда по веским причинам, иногда нет.

Сара Шоппе-Салливен из университета Огайо изучала общение отцов с детьми в полных семьях. Она доказала, что многое зависит от женщины. Если она поощряет общение мужа с детьми, то их отношения развиваются активно и гармонично. Но если мать постоянно критикует поведение супруга и не стимулирует его общение с ребенком, он попросту самоустраняется. То же самое справедливо и для разведенных супругов.

Ричард расстался с женой Самантой, и начался болезненный бракоразводный процесс. В это время у него возникли проблемы в общении с сыном Майклом. Ричард ушел из дома и нашел квартиру в том же городе. По юридическому соглашению у него были определенные права на встречи с сыном. Однако когда он пытался договориться с Майклом о встрече, Саманта всегда находила какие-то отговорки, чтобы этому помешать. Занятия в религиозной школе и уроки игры на фортепиано приходились именно на те дни и на то время, когда Ричард мог освободиться и повидаться с Майклом. Порой Ричард выполнял обязанности шофера – отвозил сына на футбольные тренировки или к дантисту и ждал, а потом вез домой делать уроки. Этим общение отца и сына ограничивалось. Саманта ни на шаг не отступала от такой практики, и Ричард сильно страдал.

Единственной альтернативой мог стать суд. Но это потребовало бы значительных затрат сил, времени, средств и вызвало бы еще больше напряжения между бывшими супругами. Мальчик находился под сильным влиянием матери и тоже неохотно проводил время с отцом. Чаще всего, оказавшись рядом с Ричардом, Майкл капризничал, скандалил или злился. И это, к величайшему огорчению Ричарда, продолжалось несколько лет. Лишь потом его отношения с сыном постепенно улучшились.

Если бы в это время кто-нибудь спросил у Саманты об отношениях отца и сына, она наверняка сказала бы, что Ричард почти не видится с ребенком. В запале она могла бы даже сказать, что бывший муж и не имеет такого желания. Вот почему исследование доктора Брейвера, в котором приняли участие и женщины, и мужчины, является более достоверным. Он доказал, что разведенные отцы по-прежнему сохраняют контакт с детьми и участвуют в их воспитании. Исследование, проведенное в 2007 году доктором С. Шоппе-Салливен, показало: для активного участия разведенных отцов в жизни детей необходимо соответствующее отношение к этому матерей, которые чаще всего и получают опеку.

Возможно, вас беспокоит информация о том, что развод тяжелее переживают малыши и мальчики. Психолог Абигайль Стюарт обследовала сто шестьдесят бостонских семей, переживших развод. В этих семьях были дети школьного возраста – от шести лет и старше. Доктор Стюарт не нашла никаких доказательств распространенного заблуждения. Когда конфликт между родителями продолжается и после развода, это тяжело для детей обоих полов. У мальчиков переживания проявляются через поведенческие проблемы, у девочек – через физические симптомы и эмоциональные расстройства. Такая реакция характерна для детей в состоянии любого стресса, а не только вызванного конфликтом между родителями или разводом.

Миф о разводе № 12: «Мой брак ничем не отличается от любого другого. У меня чрезмерные, нереалистические ожидания. Я неправильно представляю себе идеальный брак». Оценка истинности: абсолютно неверно.

У вас есть право рассчитывать на поддержку, верность и уважение своего партнера. Перечитайте главу 2 Брачного билля о правах.

Вопросы, над которыми следует подумать 1. Может быть, я слишком долго жду, пока кончится «черная полоса» в нашем браке?

Да__________ Нет ____________

2. Сохраняю ли я наши отношения только из страха, что больше никто меня не захочет?

Да__________ Нет ____________

3. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что мне стыдно признаться самому себе, своим друзьям и родным в том, что мой брак рухнул?

Да__________ Нет ____________

4. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь вновь совершить такую же ошибку при повторном браке?

Да__________ Нет ____________

5. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь финансовых последствий развода?

Да__________ Нет ____________

6. Смогу ли я смириться с тем, что после развода мой бывший партнер найдет себе кого-то, с кем будет счастливее, чем со мной?

Да__________ Нет ____________

7. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь, что мой партнер будет пренебрегать нашими детьми после развода?

Да__________ Нет ____________

<< | >>
Источник: Лоуренс Бирнбах, Беверли Хаймен. Как понять, что настало время расстаться? Десятишаговый тест для вашего брака. 2006

Еще по теме Глава 7ИСКАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ И ОШИБКИ СТАТИСТИКИ:

  1. Глава 5. ЧЕМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЯВЛЯЕТСЯ AMWAY.
  2. ГЛАВА 7. ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ И НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ ВНЕШНЕЭКОНОМИЧЕСКИХ СДЕЛОК
  3. Глава V. Уровни освоения действительности
  4. Глава 5. ТАМОЖЕННАЯ СТАТИСТИКА
  5. Глава 10. Таможенная статистика
  6. ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ, ТИПОВЫЕ ОШИБКИ
  7. Глава 10. Работа над ошибками
  8. Глава 3 Учитесь на своих ошибках
  9. Глава 26. Ведение таможенной статистики и товарной номенклатуры внешнеэкономической деятельности
  10. Глава 4. Если в ведении учета допущены ошибки
  11. Глава 6. СУДЕЙСКАЯ ОШИБКА. ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
  12. 52.1. ПРОИЗВОДНЫЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОГО КАПИТАЛА
  13. §1. Условия действительности договоров
  14. ВОЗМОЖНОСТЬ и ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ
  15. § 6. Возможность и действительность. Вероятность
  16. Проверьте восприятие действительности