<<
>>

Как пережить ситуацию расставания с партнером

Итак, все очевидно: любимый, ненаглядный и единственный ушел и, похоже, ушел навсегда. Жить не хочется, спать «не можется», сердце разрывается от боли и встает немой вопрос: неужели это конец всему? Вы уже привыкли к мысли: именно с этим человеком проживете в любви и согласии до конца жизни.

Вы ему верили, вы на него надеялись, вы мысленно строили свой будущий совместный дом. Но оказалось, что дома не будет, его рядом не будет и ничего хорошего в жизни уже не будет. Главный вопрос, который вы бросаете в равнодушное пространство: как жить дальше?

Для начала постарайтесь понять, что расставание с любимым всегда происходит в два этапа, один из которых – физический, а второй – душевный. Первый – это этап непосредственного разрыва отношений, второй – долгий промежуток времени, который необходимо прожить, постепенно примиряясь с мыслью, что вам никогда не быть вместе, до тех пор, пока это не перестанет вас тревожить.

Часто говорят, что путь туда равен пути обратно. То есть время, необходимое на излечение от боли расставания, приблизительно равно времени жизни вашей любви.

Если вы встречались год, не ожидайте, что вы сможете забыть его через неделю. Боль будет уходить постепенно. Чтобы навсегда выкинуть этот роман из вашего сердца и с легкой усмешкой здороваться при случайной встрече, скорее всего, тоже потребуется около года.

Возможны и варианты. Один излечивается быстрее, второй медленнее, а третий – никогда. Как ни странно, это не зависит от силы любви и привязанности – только от вашего собственного желания сделать это.

Чтобы процесс «лечения» стал менее болезненным и трагичным, психологи советуют придерживаться следующих рекомендаций:

1) необходимо осознать, что это не ваш каприз, а серьезная психологическая травма, симптомы которой схожи с синдромами посттравматического стресса, испытываемого людьми после катастроф, войн, изнасилований, терактов и подобных страшных событий.

Если вы перестаете спать, есть, не в состоянии нормально учиться или работать, вам необходимо обратиться к специалисту. Специальная психологическая литература, возможно, и займет ваше внимание на несколько минут, но потом вы опять останетесь наедине со своими мыслями, а вам нужна срочная помощь;

2) старайтесь все время находиться среди людей: встречи с друзьями, занятия спортом, кино, театры, вечеринки. Даже если вам совсем не хочется, примите это как горькую микстуру во время эпидемии гриппа. В одной из религий есть ясные правила поведения в таких случаях: в течение семи дней ты набираешься силы среди людей, и только после этого начинаешь борьбу со своей проблемой. В то же время не стоит браться за слишком сложную работу, требующую пристального внимания. Сначала надо научиться ходить, а потом уже – бегать;

3) разрешите себе плакать, жаловаться, обвинять того, кто вас оставил. Проговорите эту проблему столько раз, сколько вам нужно. Разберите свою зависимость по косточкам: почему она возникла, как развивалась, чем питалась. Вспомните, как развивались ваши отношения с другими людьми – не по такой же ли схеме? Может быть, вы подсели на наркотик «два в одном», создающий сильное и соблазнительное раздражение – любовь и боль одновременно? Подумайте о том, как в будущем избежать связей, которые вместо радости приносят горе и разочарование. Учитесь строить со своими партнерами устойчивые отношения, способные приносить удовлетворение и радость, а не страдания и боль, как непременный атрибут любви;

4) соответствуйте своему биологическому возрасту. Пора перестать быть ребенком: пассивным, зависимым, беспомощным и взять ответственность за свою жизнь на себя. Стройте жизнь сами, берегите душевное здоровье, оно вам еще пригодится. Не позволяйте другим навязывать вам свои «правила игры». Тщательно прислушивайтесь и присматривайтесь ко всем вашим будущим избранникам. Серийных «казанов – бросателей», как правило, можно распознать, если не пропускать мимо ушей характерные «звоночки» и не закрывать глаза на неприятные моменты.

Заставьте пересечься и работать на вас мир чувств и мир рациональности. Если вы понимаете, что этот партнер не подходит для совместной жизни – рвите отношения без сожаления, потом будет гораздо больнее;

5) ведите разговоры с мудрым, опытным и доброжелательным человеком. Не обязательно это должен быть врач или психолог (хотя, конечно, желательно). Таким человеком может быть сестра, мама, лучшая подруга. Они помогут вам взглянуть на ситуацию со стороны и не наделать глупостей.

Что ни в коем случае нельзя делать:

1) не ищите в срочном порядке замену. Закончите сначала предыдущие отношения, в том числе и в душе. Негуманно использовать ни в чем не повинного человека в качестве «пластыря» для ваших болячек. Наверняка, через какое-то время он поймет свое предназначение, и дальнейшее развитие романа станет полностью непредсказуемым. Кроме того, если он так же оставит вас – цена за это кратковременное утешения может стать катастрофически большой;

2) не меняйте в первое время привычные условия жизни, не уезжайте далеко и надолго: например, в длительную заграничную командировку или на новое место жительство. Отсутствие «под боком» друзей и почти неизбежная ностальгия только усугубят и без того нелегкое душевное состояние;

3) не бросайтесь сломя голову в случайные, недолгие связи. Они не вылечат вас, а только приведут к затягиванию душевного одиночества и очередным разочарованиям. Каждый раз после такой связи вы будете возвращаться к начальной точке, вместо того, чтобы «вылечиться» и идти дальше;

4) не вымещайте свое разочарование на детях. Когда родитель оказывается в роли «брошенного», ребенок сильно переживает это. Своеобразный детский эгоизм приводит к тому, что ребенок остро переживает нехватку любви со стороны родителя. Пощадите хрупкую детскую психику – не ищите у них утешения. Обсуждайте свои проблемы со значимыми для вас взрослыми.

Но в то же время часто именно дети помогают быстрее вернуться к нормальной жизни и снова почувствовать всю прелесть мира.

Поймите и примите главное – с уходом этого человека жизнь не прекратилась! Отпустите его с миром, не держите зла в душе, случилось то, что должно было случиться, и надо жить дальше. Ваше от вас не уйдет, а чужого вам и не надо.

Главное – не пытайтесь вернуть прежнюю любовь. Ничего хорошего из этого не получится: тех отношений, которые вас так радовали когда-то, уже не будет. Появится лишь недоверие, подозрительность, постоянно будут «оживать» прежние обиды. Вы сами не выдержите подобного «пресса», разрушающего вашу душу, и вам захочется расстаться с тем, кого вы так настойчиво стремились вернуть.

Для процесса распада добрачных отношений, как и для процесса развития, также характерна определенная динамическая структура. Разрыв добрачных отношений исследуется специалистами чаще всего по аналогии с разводами и нарушениями семейных отношений. И в разводящейся супружеской паре, и в распавшихся добрачных отношениях характер самого процесса во многом сходен, различно главным образом содержание конфликта, причин неудовлетворенности и т. п. Поэтому модели распада семейных отношений в некоторой степени применимы и к процессу разрушения добрачных пар.

Распад любых отношений – это не единичное событие, а продолжающееся во времени и умеющее множество граней. Первоначально высказывалось предположение, что этот процесс в обратном порядке повторяет стадии позитивного развития отношений, но в последующем ученым пришлось от него отказаться, так как оно не подтвердилось в исследованиях. Одним из таковых является изыскание британского психолога С. Дака, который предложил свою концепцию распада отношений в любовной (добрачной и семейной) паре. Он выделил четыре фазы разрушения отношений между партнерами.

На первой, так называемой интрапсихической фазе, один или оба партнера приходят к осознанию неудовлетворенности отношениями.

На второй, диадической, фазе начинается обсуждение с партнером вопроса о возможном прекращении отношений.

Во время третьей, социальной, фазы информация о распаде отношений доводится до близкого социального окружения (друзей, родственников, общих знакомых и т. д.).

Заключительная фаза – осознание, переживание последствий разрыва и их преодоление.

Не во всех парах разрыв проходит через каждую из указанных фаз.

Продолжительность каждой стадии, а также ее значимость для партнеров может быть различна. Эмпирические данные свидетельствуют, что различаются, по крайней мере, два вида распада отношений: постепенное их угасание и резкий разрыв всяких контактов между партнерами.

Период добрачного ухаживания – сложный этап в построении и развитии взаимоотношений между мужчиной и женщиной и в то же время ответственный для принятия решения о вступлении в брак и построения счастливой и прочной семьи. Пожалуй, ни в одной области жизни и ни в один период не возникает так много самообманов и взаимных обманов, как во время добрачных отношений. Во многом это время может быть названо временем иллюзий и их развенчания. Но это развенчание происходит отнюдь не безобидно, осадок остается надолго.

Существует определенный самогипноз, связанный со словом любовь. Существует общая закономерность – всегда находятся люди, которые с помощью красивых слов расставляют ловушки для людей неопытных и наивных. Простое желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, просто половое влечение, ищущее удовлетворения – все это часто выдается или принимается за любовь. Иногда мы обманываем других, иногда обманываемся сами. Часто и то и другое вместе. Обычно истинные мотивы нашего поведения (вплоть до усталости от внутреннего одиночества, при которой мы часто резко снижаем свои требования и притязания) осознаются нами с большим опозданием. Несмотря на расхожее мнение о том, что любую ошибку можно исправить, в данном случае допущенная до брака ошибка заставляет нас жестоко расплачиваться за нее в браке, и не только нас, но и детей, которые никакого отношения к ошибкам молодости своих родителей не имеют. Поэтому тем, кто только задумывается о создании своей семьи, и тем, кто ее создал и хотел бы сохранить, небесполезно узнать некоторые выводы, сделанные специалистами в области изучения факторов брачного выбора.

На стабильность брака и психологический климат в семье оказывают влияние социально-экономические и демографические характеристики будущих супругов.

Среди них исследователи чаще всего выделяют жилищные условия (размер и комфортность жилища), семейный бюджет (размер, источники, распределение), стаж добрачных отношений, возраст супругов, их образование, род занятий и т. д. На судьбе брака сказываются место и ситуация знакомства; первое впечатление друг о друге; продолжительность и содержание периода ухаживания; инициатор брачного предложения (мужчина, женщина, другие заинтересованные лица); время обдумывания брачного предложения; ситуация оформления брака.

Положительный прогноз брака связан со следующими факторами добрачной истории: хорошие материальные условия; примерное равенство возраста и образования супругов; взаимное положительное первое впечатление друг о друге; знакомство в ситуации учебы и работы; период ухаживания от 1 года до 1,5 лет; проявление инициативы брачного предложения со стороны мужчины; принятие брачного предложения после непродолжительного (до 2-х недель) обдумывания; сопровождение регистрации брака свадебным торжеством.

Отрицательно сказываются на судьбе брака такие факты добрачного периода, как негативное или невзаимное впечатление друг о друге; короткий (до 6 месяцев) или долгий (более 3-х лет) период ухаживания; неодобрение выбора родными и близкими; проявление прямой или косвенной инициативы со стороны женщины; вынужденное решение о браке (например, незапланированная беременность); продолжительное обдумывание брачного предложения. Эти неприятные или неприемлемые факты требуют от супружеской пары компенсирующих мер, дополнительных усилий по сглаживанию негативных переживаний. Необходима активная работа над собой, над особенностями своего характера и поведения. Не справившиеся с этим будущие супруги выносят из добрачного периода хронические травмы, прямо или косвенно выявляющиеся в браке и не лучшим образом сказывающиеся на прочности семьи и характере внутрисемейных отношений.

<< | >>
Источник: Валентина Целуйко. Взрослые проблемы взрослых людей. 2009

Еще по теме Как пережить ситуацию расставания с партнером:

  1. Общие советы. Как пережить горе развода
  2. III. Как превратить противников в партнеров
  3. Тест: Подходите ли вы друг другу как половые партнеры?
  4. Правила расставания, которые помогут сохранить добрые отношения
  5. Уилльям Юри. Как преодолеть НЕТ: переговоры в трудных ситуациях, 2012
  6. 5.3. Понятие следственной ситуации. Значение типичных следственных ситуаций в раскрытии и расследовании преступлений
  7. Что делать, если вы не можете пережить новую связь бывшего мужа
  8. Четвертый Похититель времени;управление в критической ситуации/повторение критических ситуаций
  9. Партнеры
  10. 1.5. Риелтор — друг или враг? (Как правильно и не во вред самому себе воспользоваться помощью посредников; ситуации, когда без них не обойтись и когда можно справиться собственными силами
  11. Выбор партнера
  12. Партнеры
  13. Партнеры
  14. Проверка возможного партнера
  15. Безотказный партнер. Инструкция прилагается
  16. Превратить противников в партнеров
  17. Глава 5Анализ вашего партнера