<<
>>

Глава 14. КАК ВЗРОСЛЕЮТ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ


Вспомните кого-нибудь из ваших разведенных друзей. Не заметили ли вы, что после развода женщина, муж которой постоянно называл ее скучной занудой, неожиданно возвращается к учебе, начинает заниматься спортом или вступает в благотворительную организацию? Вы никогда не замечали, что мужчина, который в браке часами сидел у телевизора, неожиданно стал водить новую подружку в кино, рестораны и на стадион? Подумайте о том, чего постоянно просит от вас супруг, и о том, о чем попросить он боится, чтобы не оскорбить ваши чувства.
В несчастливом браке муж и жена постоянно унижают и пилят друг друга за разнообразные недостатки. Может быть, кто-то из вас обвиняет другого в мелочности, нечуткости, чрезмерной осторожности или чрезмерной увлеченности электронной почтой, телефоном или работой. Из-за борьбы самолюбий, которая так характерна для несчастливого брака, один партнер постоянно подвергается атакам со стороны другого. Он привыкает защищаться и резко отвергает любую критику в свой адрес. Неудачный брак не способствует переменам. Супруги становятся упрямыми и негибкими. Но так не должно быть.
Не лучше ли осуществить перемены сейчас, когда они еще могут спасти ваши отношения, чем задумываться о них тогда, когда брак останется в прошлом? Что мешает вам сделать это? Большинство людей, находящихся на грани развода, не хотят меняться, потому что не видят в этом смысла. Они уверены, что супруг все равно их покинет, и не обращают внимания на постоянно повторяющиеся просьбы. Многие воспринимают свой брак как должное. Поэт Каммингс писал: «Любви остерегаться нужно сильнее, чем чего-либо еще». Возможно, он пытался предупредить нас, чтобы мы не удивлялись исчезновению любви. А ведь казалось, что она всегда будет с нами, сколь бы беззаботными и упрямыми мы ни были.
Запоздалая уступчивость Мы не раз становились свидетелями явления, которое назвали запоздалой уступчивостью . Это мощный стимул развития и перемен, который осознают многие расставшиеся и разведенные супруги.
Прекрасным примером являются Стэн и Фрэнсис. Их брак длился двадцать лет. Когда Фрэнсис ушла, Стэн был потрясен. Он считал, что у них все в порядке. Мысль о разводе казалась ему невероятной. Но потом в ее мобильном телефоне он нашел электронные сообщения весьма сексуального содержания, которыми его жена обменивалась с другим мужчиной. Он задал прямой вопрос. Фрэнсис призналась, что роман начался довольно давно, и теперь она хочет развестись. У них со Стэном не было детей, и оба больше десяти лет жили, никак не обременяя друг друга.
В первые годы совместной жизни Фрэнсис часто упрекала Стэна за его увлеченность едой – он любил и готовить, и есть. От этого он быстро набрал лишний вес. Фрэнсис беспокоилась о его здоровье. Ее тревожило, что Стэн совершенно не думает о своей внешности. Поскольку муж не обращал на ее слова никакого внимания, она замкнулась и отдалилась от него. Стэн тоже перестал ругаться с женой из-за того, что она слишком поглощена собой, не интересуется его делами. Его раздражал ее фанатизм в отношении своей физической формы и внешности (она работала в модельном бизнесе). Стэн отдалился от Фрэнсис. Он продолжал готовить и есть. Он целыми днями пропадал на работе. За последние десять лет он набрал около сорока килограммов.
Когда Фрэнсис ушла, Стэн был уничтожен. Он не мог работать и очень часто целые дни проводил в постели. Он даже подумывал о самоубийстве. Фрэнсис, которая собиралась и дальше встречаться со своим любовником, терзалась чувством вины.
Она не испытывала к Стэну ненависти. Мысль о том, что он может потерять работу, приводила ее в ужас.
После нескольких мучительных телефонных разговоров Стэн убедил жену приехать к нему, и они провели целый вечер за откровенным разговором. Фрэнсис сказала Стэну, насколько непривлекателен он для нее физически. Лишний вес не только отвратителен, но еще и опасен для здоровья. Семейный психолог Дэвид Шнарх называет такие предельно откровенные разговоры тиглем. Тигель – это контейнер, который используют при выплавке золота. Его нагревают до очень высокой температуры, чтобы испарить все примеси и получить чистое золото.
Стэн сказал Фрэнсис о том, что она никогда не интересовалась его жизнью, что ее интересовал только ее собственный бизнес и внешность. Оба признались, что считали друг друга страшно упрямыми и годами ждали, чтобы другой сделал шаг к примирению. Оба отказывались делать первый шаг. Оба хотели, чтобы их брак спасал другой партнер. Никто не приложил никаких усилий. Если бы Стэн не нашел тех компрометирующих жену сообщений, кризис так и не разразился бы. Фрэнсис согласилась вернуться при условии, что они обратятся к семейному психологу и разрешат свои противоречия. А Стэн согласился сесть на диету.
Прошло два года. Они по-прежнему посещают психолога. Фрэнсис прекратила все контакты с другим мужчиной. Стэн похудел на пятьдесят килограммов, и Фрэнсис им очень гордится. Он снова кажется ей привлекательным. Они стали отличными партнерами друг для друга. Фрэнсис нашла возможность больше отдыхать, и они провели вместе несколько отпусков, чего не делали лет десять. Не все проблемы супругов разрешились. Но они достигли большого прогресса, стараясь удовлетворить потребности друг друга.
Если бы Стэн и Фрэнсис развелись, они тоже могли бы измениться. Если бы Фрэнсис осталась такой же самовлюбленной, вряд ли ее отношения с другим мужчиной сложились бы лучше. Стэн мог похудеть, чтобы начать новую жизнь. Но эти люди не стали запаздывать с уступчивостью. Они решили осуществить необходимые перемены, и в их браке произошла перезагрузка. Потребовался настоящий шок (пусть даже случайный), чтобы Стэн и Фрэнсис начали действовать ради спасения своего брака. Сказать, что они сделали этот шаг вовремя, значит, ничего не сказать. Большинству людей, брак которых переживает подобные проблемы, так не везет.
Больше не нужно защищаться Обычно люди пытаются измениться, когда становится слишком поздно спасать свой брак. Это дополнительная задержка запоздалой уступчивости. Когда они готовы к переменам и понимают их необходимость, брак уже разрушен.
Если вы хотите измениться (неважно, до или уже после расставания с супругом), это здорово. К сожалению, развод не гарантирует будущей счастливой жизни. Вы должны быть готовы проделать сложную работу и признать свою долю ответственности в возникновении проблем, которые привели к краху семейных отношений. Иначе вы просто обречены на повторение тех же ошибок – сколько бы ни клялись в том, что в следующий раз все будет по-другому. Как мы уже говорили, повторные браки распадаются с той же частотой, что и браки первые. Вот почему так важно посмотреть на себя и осознать свою роль в разрыве отношений. Это нужно сделать даже в том случае, если вы считаете себя жертвой.
...
Почему люди меняются тогда, когда спасать брак уже слишком поздно? Возможно, потому что после расставания они начинают воспринимать себя более трезво. Им больше не нужно ожесточенно защищаться, так как их никто не критикует.

Мы все пытаемся представить себя жертвами, не признавая собственной ответственности за семейные проблемы. Даже если партнер изменял вам, что очень болезненно, нужно постараться честно взглянуть на отношения. Подумайте, чем вы могли разочаровать супруга или обидеть его. Это не оправдывает его поведения. Однако отчасти оно связано с тем, что он не мог сказать вам о своих тревогах, а если и говорил, вы его не услышали. Бывает трудно воспринять жалобы супруга, особенно если он повторяет одно и то же снова и снова. Может быть, вы наконец его услышали. И может быть, еще не слишком поздно. Обратитесь к семейному психологу – он поможет вам понять друг друга. Джерри сказал нам, что бросил Тику по множеству причин. Он не мог больше выносить ее параноидальных страхов и осторожности. Она боялась всего нового, всего, что выбивалось из повседневной рутины. Особенно много конфликтов возникало из-за путешествий. Джерри всегда хотел посмотреть мир. Хотя они могли позволить себе туристические поездки (для этого были и финансовые возможности, и время), Тика почти всегда отказывалась от предложений мужа.
Спустя пять лет после развода он рассказывал об этом с улыбкой: «Тика кардинально изменилась. Она съездила в Англию, Францию, Испанию, Марокко и Нью-Йорк. Она несколько раз была во Флориде и Вермонте, хотя сама живет в Калифорнии». Вот типичный пример запоздалой уступчивости.
Лорен рассказала нам примерно о том же. Она много лет пеняла Джиму на его пассивность. Когда умерла ее мать, оставив кое-какие сбережения, Джим тут же вышел на пенсию, хотя ему было немного за сорок. Лорен продолжала работать с полной занятостью. Хотя денег у семьи было достаточно, Джим все сокращал и сокращал их расходы. Лорен беспокоили не деньги. Ей не нравилась «никчемная жизнь» мужа. Джим перестал играть в покер с друзьями, хотя делал это много лет. Он перестал работать и заниматься благотворительной деятельностью, как раньше. Он полностью лишился инициативы. Лорен купила ему абонемент в спортивный зал, записала на уроки танцев. Она изо всех сил старалась встряхнуть мужа. Ничего не действовало. Лорен несколько лет пыталась «вдохнуть жизнь» в Джима, но в конце концов сдалась. Они прожили в браке пятнадцать лет.
Однако после развода Джим снова стал активным. Он начал учить неграмотных, захотел брать уроки гольфа, возобновил встречи со старыми друзьями. Джим – типичный пример запоздалой уступчивости. Если бы он поступил так раньше, то, по словам Лорен, они до сих пор были бы вместе.
Подумайте об этом. Когда вы решаете развестись, то что в себе и своей жизни хотите изменить? Хотите принимать антидепрессанты, чтобы избавиться от мрачной тоски? Хотите пригласить няню, чтобы вести более активный образ жизни? Хотите похудеть? Изменить свой дом? Увеличить доходы? Перестать проводить слишком много времени с родителями и начать общаться с друзьями? А может быть, вы хотите перестать так много работать и больше внимания уделять своим детям? Не этого ли ждет от вас супруг? Так зачем тянуть? Может быть, осуществив перемены, вы перекинете мостик через пропасть, разделяющую вас, – и тогда ваш брак будет спасен, а не закончится разводом.
Как взрослеют разведенные женщины Женщины становятся инициаторами двух третей разводов. И далеко не всегда они уходят из-за насилия в семье. Хотя цифры разнятся (одни источники называют 6 процентов, другие – 20), но семейное насилие – не основная причина разводов. Может быть, все дело в изменах супруга? Нет. Мужей обвиняют в неверности ничуть не чаще, чем жен.
Отдаление Юрист Маргарет Бриниг из университета Джорджа Мейсона и экономист Дуглас Аллен из университета Саймона Фрейзера в Ванкувере проанализировали 46 тысяч разведенных женщин, проживающих в четырех американских штатах: Коннектикут, Вирджиния, Монтана и Орегон (только в этих штатах собирается подобная информация). Они выяснили, что инициатором развода чаще оказывается более образованный партнер. И два из каждых трех разводов происходят по инициативе женщин. Они просто перерастают своих партнеров, которые не хотят или не могут развиваться.
Отсюда можно сделать вывод: причина семейных конфликтов и одна из основных причин развода заключается в том, что люди чувствуют себя скованными. Они понимают: в этом браке жизнь будет пустой и бессмысленной. У них нет выбора, и, чтобы жить полной жизнью, нужно уйти. Женщины испытывают подобные ощущения вдвое чаще мужчин.
В 25 процентах разводов мужчины даже не подозревали о наличии проблем в браке. С женщинами такое случалось гораздо реже. И это объяснимо. Бриниг и Аллен выяснили, что жены называли совсем другие основания для вступления в брак, чем мужья. Женщинам казалось, что семейная жизнь будет продолжением ухаживания и романтических отношений. Мужчины же надеялись иметь «секс, дом, еду и детей». Романтика и ухаживание – совсем не то, что им нужно от брака. В итоге мужчины получают все, на что рассчитывают, то есть секс, дом, еду и детей. Женщины же не получают ничего из того, на что рассчитывали, то есть ни романтики, ни ухаживаний.
Неожиданные открытия Самой частой причиной развода оказалось превосходство одного партнера над другим. О семейном насилии, к удивлению Бринига и Аллена, говорили лишь шесть процентов опрошенных. Измена становилась причиной разводов в 20 процентах случаев, и подобные обвинения в равной степени относились к мужчинам и женщинам.
Исследователи отметили, что оба партнера считают детей величайшей ценностью своего брака. В штатах, где опека над ребенком традиционно передается матерям, они подают на развод намного чаще, чем в тех штатах, где преобладает совместная опека. Скорее всего, они поступают так, потому что стремятся получить индивидуальную опеку над детьми.
Бриниг и Аллен выявили и еще одну закономерность. В тех регионах, где разводы не редкость, женщины смело делают этот шаг, не опасаясь за свою репутацию. Там же, где разводы все еще осуждаются обществом, женщины инициируют их гораздо реже.
Улучшение благосостояния
...
Три из четырех женщин через пару лет после развода говорят о том, что их благосостояние улучшилось. Как правило, они имеют мощную поддержку со стороны семьи, друзей и коллег по работе.

Женщины чаще, чем мужчины и дети, отмечают, что их благосостояние после развода улучшилось. Элисон Кларк Стюарт и доктор Корнелия Брентано пишут об этом в книге «Развод». Около 72 процентов опрошенных женщин отмечали, что их эмоциональное состояние пришло в норму, они стали более независимыми и уверенными в себе. И это спустя три года после развода. Вспомните, что Валлерстайн и Хетерингтон также отмечали повышение уровня удовлетворенности среди разведенных женщин.
Восстановление самооценки Большинство людей недооценивает свои способности из-за отсутствия уверенности в себе. Добавьте к этому повседневное неуважение и унижение, столь характерные для несчастливого брака, и вам станет ясно, что о высокой самооценке и речи идти не может. Но в первый же день после развода человеку необходимо брать на себя новые обязанности и искать в себе новые внутренние силы.
...
Обнаружив, что вы можете справиться с целым рядом обязанностей, многие из которых ранее выполнялись партнером, вы сразу почувствуете себя компетентным и независимым человеком.

Исследование, проведенное психологом Нэнси Фишер в университете Пенсильвании и доктором Дорис Стормен в университете Висконсина, убедительно доказывает эту точку зрения. Ученые выяснили, что после переходного периода большинство разведенных женщин начинает лучше относиться к самим себе. Они становятся более независимыми, компетентными, у них улучшаются отношения с родственниками и друзьями. Особенно те, кто получает полную или совместную опеку над детьми, хотя необходимость воспитывать ребенка в одиночку – это большой стресс. Тереза Сакрайда провела исследование в католическом университете Америки. В нем приняли участие сто пятьдесят четыре женщины из Индианы и Пенсильвании. Все состояли в браке более трех лет и развелись менее двух лет назад. Возраст – от тридцати четырех до пятидесяти четырех лет. Опрос показал, что человек, инициирующий развод, после расставания активно развивает в себе новые способности. Многие женщины продолжили образование, получили новую профессию, сменили работу или продвинулись по службе.
Если вы решили, что настало время для развода, не бойтесь предстоящих трудностей. Воспользуйтесь открывшейся возможностью и уверенно принимайтесь за решение новых проблем. Большинству разведенных женщин это удается.
Независимость и любовь Фрида боялась развода, потому что ее муж очень много зарабатывал. Она не могла ответить на главный вопрос: «На что ты будешь жить?» Но Фрида научилась не думать об этом. Она просто наслаждалась роскошью, ездила на спортивном «Мерседесе», проводила выходные на Багамах или в Лас-Вегасе. Беспокоило Фриду не то, где муж берет деньги. Она подозревала, что он ей изменяет. Иногда он не приходил ночевать. Порой возвращался пьяным. Но всегда находились оправдания – язык у него был подвешен хорошо. Фрида боялась мужа, понимала, что финансово зависит от него, и старалась делать вид, что верит ему.
Обнаружив в кармане брюк мужа презерватив, Фрида больше не могла отгонять от себя подозрения. Она откровенно поговорила с ним. Он ничего не отрицал, не раскаивался. Фрида стала думать о разводе, хотя и боялась его. Все же она нашла в себе силы уйти и начать бракоразводный процесс. По его окончании она получила деньги, на которые купила небольшую квартиру и могла бы пару лет жить, ни в чем себе не отказывая. Но Фрида была умной женщиной. Она продолжила образование и стала профессиональным бухгалтером. Закончив учиться, нашла работу в крупной фирме. А через несколько лет влюбилась в коллегу, и они поженились. Теперь Фрида прилично зарабатывает. Хотя о прежней роскоши ей приходится только мечтать, она гордится своими достижениями, любит свою работу и любит своего мужа. Нам она сказала, что никогда еще не была так счастлива.
Взросление и развитие В некоторых отношениях Паркер, как и муж Фриды, отказывался видеть в жене взрослого человека. Когда брак Флоренс и Паркера распадался, во время ссор он постоянно воздевал руки к небу и стенал: «Что случилось с той милой девочкой, на которой я женился?» Хотя Флоренс работала воспитательницей и у нее были свои дети, она никогда не участвовала в принятии финансовых и других важных решений. Муж все решал за нее. Он определял, чем она должна заниматься, что покупать, с кем дружить, как воспитывать детей и как вести домашнее хозяйство.
Паркер сопротивлялся любым переменам, о которых мечтала Флоренс. Она хотела продолжить образование, чтобы получить лицензию учителя. Она больше не считала нужным отчитываться перед мужем за каждую минуту, проведенную в обществе подруг. В браке с Паркером она чувствовала себя как в тюрьме. Она больше не была «милой девочкой» – она стала зрелой тридцатидвухлетней женщиной. Паркер и Флоренс постоянно ссорились, и в конце концов она решила уйти, забрав сына.
Когда женщин спрашивают, почему они решились на развод, они часто не могут этого объяснить. Но многих мучают строго определенные гендерные роли в браке. Исследователи выяснили, что супруги часто называют подобные разногласия «несовместимостью системы ценностей».
В переходный период финансовое положение Флоренс было довольно сложным. Обиженный «предательством» жены Паркер постарался свести сумму алиментов к минимуму. Флоренс пришлось зарабатывать самостоятельно. И очень быстро она обнаружила в себе предпринимательское начало. Она не только завершила образование, но еще открыла собственный детский сад и отлично с ним управляется.
Как взрослеют разведенные мужчины Исследование Терезы Сакрайда касалось не только женщин, но и мужчин. Она писала о том, что многие мужья оказываются неготовыми к разводу, тогда как жены приспосабливаются к новой жизни в течение довольно короткого времени. У многих мужчин нет близких отношений с родными и друзьями, они не готовы к выполнению домашних дел, поэтому переходный период оказывается для них более сложным.
Когда Флоренс ушла, Паркер был потрясен и раздавлен. Он обратился к семейному психологу и поселился рядом с бывшей женой, чтобы видеть сына. Впервые в жизни он искренне заинтересовался ребенком. Флоренс говорит, что после развода Паркер стал гораздо более приятным и гибким человеком. Через пять лет он женился снова, и у него родился ребенок. Со второй женой у него сложились равноправные отношения. Паркер оказался замечательным отцом для обоих детей.
Помощь детям
...
Как утверждают социологи из университета Брандейс Гарри Кешет и Кристина Розенталь, забота о ребенке и необходимость выплаты алиментов в значительной мере способствуют развитию и стабильности положения разведенного мужчины.

Элисон Кларк-Стюарт и Корнелия Брентано выяснили, что переходный период у мужчин длится два-три года. После этого по крайней мере две трети разведенных мужчин отмечают повышение самооценки и уровня удовлетворенности своей жизнью. Особенно ярко это проявляется у тех, кто продолжает принимать активное участие в жизни детей. Более 75 процентов разведенных отцов выплачивают алименты (даже Паркер это делал, хотя и неохотно). Если мужчина получает опеку, необходимость создания дома для себя и ребенка придает жизни смысл и определенную организованность. Родительские обязанности заставляют его соблюдать распорядок дня, регулярно питаться и поддерживать видимость домашней жизни. Но даже если отец не получает опеки, участие в жизни детей способствует его личному развитию и повышению самооценки.
Увеличение доходов В первые семь лет после развода все мужчины, а особенно те, чей доход был низким, заметно улучшают свое благосостояние, тем более если они регулярно выплачивают алименты. В 1991 году это выяснили психологи из университета Висконсина, доктор Элизабет Филлипс и доктор Ирвин Гарфинкель. У мужчин, которые вынуждены платить алименты, повышается чувство ответственности. Они хотят поддерживать прежний уровень жизни, поэтому начинают работать напряженнее и дольше.
Крушение стереотипов Нередко после развода мужчинам приходится отказываться от определенных стереотипов. Это повышает их гибкость и помогает приспособиться к новым условиям. Мужчины взрослеют, их самооценка повышается. В южноафриканском фильме «Цоце» рассказана трагическая история молодого бродяги и убийцы Цоце. Он угнал автомобиль, вышвырнув из него молодую женщину, а потом обнаружил на заднем сиденье автомобиля колыбельку со спящим младенцем. Через несколько минут он осознает, что произошло. Теперь он не просто вор, но еще и похититель детей. И он превращается в приемного родителя для этого малыша. В фильме показано развитие чувств человечности и ответственности молодого бродяги. Цоце становится нежным и заботливым отцом. У него нет шансов вернуть ребенка в семью, не оказавшись в тюрьме. И все же он возвращает его.
...
Обычно мужчины после развода довольно быстро женятся вновь. Они выбирают сексуально привлекательных женщин, с которыми у них много общего.

В своем исследовании Ричард Страйт из университета Западного Мичигана выявляет уязвимую и нежную сторону мужской натуры. Он замечает, что развод является для мужчин гораздо более сильным стрессом, чем для женщин, поэтому они поскорее стремятся построить новые любовные отношения. Эндрю рассказал нам, что постоянно мешал своей первой жене Джейн продолжить обучение. Она была успешной молодой учительницей и хотела стать директором школы, а потом перейти на преподавательскую работу в колледж. У них не было детей, а Джейн была очень честолюбива. Эндрю не стеснялся сказать ей: «У моей жены не может быть образования лучше, чем у меня самого». Через три года Джейн с ним развелась. Она считала мужа упрямым и несговорчивым. Вопрос образования был всего лишь одной из множества проблем, связанных с желанием Джейн построить успешную карьеру и обрести независимость.
Эндрю был уничтожен. Он любил Джейн и не верил в развод. Ему казалось, что он очень многое ей дал. Он был красив, молод, финансово обеспечен, имел хорошее образование. После развода он встречался с разными женщинами. Эндрю потратил много лет на отстаивание своих старомодных, сексистских, патриархальных ценностей. Однако он никогда не влюблялся в женщин, разделявших аналогичные взгляды на жизнь и готовых на традиционный брак.
Со временем он решил жениться вновь. Вторая жена, Карен, сумела с ним справиться. За прошедшие годы Эндрю понял, что его привлекает и что вызывает его уважение. Карен тоже была успешной женщиной, как и Джейн. Но Эндрю изменился. Он стал смотреть на жизнь по-другому. Когда они поженились, Эндрю сказал: «Если я буду все портить и вести себя как упрямый мулл, пожалуйста, не разводись со мной. А просто пристрели!» Они до сих пор вместе. Эндрю помогает жене строить карьеру. С его помощью и поддержкой она достигла таких успехов, что превзошла мужа. Но для Эндрю это больше не проблема. Вот еще один пример запоздалой уступчивости. Из ошибок, совершенных в первом браке, Эндрю извлек полезный урок. Больше он не наступает на те же грабли.
Вопросы, над которыми следует подумать 1. Понимаю ли я, каких перемен ждет от меня супруг, но какие я неспособен или не хочу осуществить?
Да__________ Нет ____________
2. Понимаю ли я, каких перемен я хочу от супруга, но какие он неспособен или не хочет осуществить?
Да__________ Нет ____________
3. Мешают ли нам измениться упрямство, желание настоять на своем и невнимательность к критике?
Да__________ Нет ____________
4. Кажется ли мне, что супруг игнорирует мои интересы, потому что считает, что я неспособен на развод?
Да__________ Нет ____________
5. Избегаем ли мы абсолютно открытых и откровенных разговоров о своих проблемах?
Да__________ Нет ____________
6. Кажется ли мне, что я перерос своего партнера?
Да__________ Нет ____________
7. Кажется ли мне, что неуважение со стороны партнера подрывает мою уверенность в себе?
Да__________ Нет ____________
8. Кажется ли мне, что брак мешает моему взрослению, развитию и духовному росту? Сдерживает ли брак мое развитие как профессионала и как родителя?
Да__________ Нет ____________
<< | >>
Источник: Лоуренс Бирнбах, Беверли Хаймен. Как понять, что настало время расстаться? Десятишаговый тест для вашего брака. 2006

Еще по теме Глава 14. КАК ВЗРОСЛЕЮТ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ:

  1. Что нужно знать женщинам о мужчинах и мужчинам – о женщинах
  2. Роза Раифовна Сябитова. Как влюбить в себя кого угодно. Секреты мужчин, которые должна знать каждая женщина. Советы первой свахи России, 2010
  3. Развитие мужчин и женщин
  4. Привыкаем к несовпаденьям, или Чем мужчина отличается от женщины
  5. Уловки, которые применяют мужчины, чтобы склонить женщину к сексу
  6. 5. Каких женщин выбирают себе в жёны состоятельные мужчины?
  7. Екатерина Минаева. Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни, 2010
  8. Глава 3. Как и где можно познакомиться с мужчиной
  9. как должна себя вести женщина
  10. Как привлечь мужчину?
  11. КАК НАЙТИ МУЖЧИНУ СВОЕЙ МЕЧТЫ
  12. Как понять, что вы нравитесь мужчине?
  13. Как определить намерения мужчины
  14. Как правильно одеться, чтобы понравиться мужчине?
  15. Как подвести мужчину к принятию решения?
  16. Как научить «капитана-мужчину» быть хорошим мужем?
  17. Теоретические основы удачных взаимоотношений: как научить мужчину быть нежным и галантным
  18. Глава 2. УНИКАЛЬНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ
  19. Глава 7. Я хочу быть твоей женщиной!
  20. Глава 1. Зачем вам нужен мужчина