<<
>>

Ловушка четвертая: мой, козел…

Думаю, совсем не секрет, что в любых личных отношениях есть место для обид и конфликтов. Особенно если речь заходит об отношениях с тем, с кем делишь стол и кров. А тем более – постель.

Почему, допустим, почти не возникает ссор с лучшей подругой? Вовсе не потому, что она такая замечательная.

Просто вы вместе проводите не так уж много времени, да и совместного пространства, так же как и совместной ответственности, у вас нет. Но как только подруги становятся соседками по квартире, сразу начинается: там не подмела, тут не убрала, там не так посмотрела, да и вообще сама дура.

С мужчиной совместная жизнь дается еще сложнее, ведь мужчины, как известно, пол противоположный, а значит, не очень-то и понятный. Потому обид и всяческих отношенческих неурядиц возникает, особенно поначалу, великое множество. Но, как говорила одна моя юная, но мудрая подруга, 99 ссор пройдут незамеченными, но одна точно оставит трещину. Эту одну – не обязательно сотую, пятидесятую или вторую – предугадать и избежать невозможно.

И чем чаще случаются в семье ссоры, тем шире и шире становится со временем трещина.

И трещина эта в первую очередь в женской душе. Ведь мужчины, как вы помните, нацелены во внешний мир, внутренние проблемы, в том числе проблемы отношений, для них чужды, это женская головная боль, не мужская. А раз женская, то женщина и чувствует ее острее, и значения придает больше, а в критических случаях рана может кровоточить долго и болеть достаточно сильно.

Когда нам (и женщинам, и мужчинам) больно, когда мы обижены, оскорблены, мы обычно не в состоянии проанализировать, что произошло на самом деле, разобраться, кто прав, кто виноват и у кого какие были намерения, мы можем только обвинять. И естественно, не себя.

Но если мужчины, как правило, отходчивы и через пару часов вспомнить не могут, по какому поводу была ссора, то женщина надолго остается с мыслью, что ее муж сделал/сказал эту гадость ей СПЕЦИАЛЬНО, а значит он редиска – нехороший человек.

И вот тут-то начинается третья ловушка.

Давайте разберемся, почему женщина считает именно так, а не иначе, вскроем механизм обиды. Но для начала, в качестве небольшого лирического отступления, как разумные люди примем за аксиому, что подавляющее большинство ссор и разборок между психически нормальными людьми происходят из-за накопившегося дискомфорта, раздражения, неудовлетворенности, чувства несправедливости, а не потому, что один человек специально, сознательно и расчетливо хочет сделать другому больно. Фактически ссоры нужны, чтобы избавиться от боли, а не нанести ее партнеру.

Из этого прямо следует, что вам не стоит принимать эмоции и слова партнера на свой счет (даже если речь идет о вас и ваших недостатках), а надо внимательно его выслушать, затем вытащить из бури его эмоций конструктивизм и предложить свой вариант дальнейшего видения проблемы. Донесите до него в конце концов, что вы – живой человек, а не киборг, и в связи с этим, кстати, далеко не все можете и далеко не все делаете правильно, однако, если для него предмет разговора настолько важен, что вызывает такую боль, вы постараетесь изменить это в лучшую сторону.

Партнер почувствует, что вам небезразличны его страдания, и за его эмоциями вы по-прежнему видите своего любимого мужа, а не какого-то монстра, которого надо быстрее убить в целях самозащиты, и, в свою очередь, пойдет вам навстречу в других, важных для вас, вопросах. Если вы научитесь воспринимать мужнины претензии, в любом их выражении, именно как его боль, а не как личное оскорбление, он вас только за это всю жизнь будет на руках носить и налево ни разу не сходит. Проверено.

А если еще будете понимать, что за этим стоИт!.. Например, муж придирается, что вы недостаточно хорошо ведете хозяйство. Вы можете просто сказать: «Я понимаю, что ты ощущаешь несправедливость, поскольку вынужден пахать на работе среди своих баранов-сотрудников, а я вроде бы дома сижу и занимаюсь своими делами. Но это не так. Сегодня, например, я сделала то-то и то-то, и еще вот это, и все это заняло у меня столько-то времени.

И ты должен понимать, что если я что-то не очень хорошо делаю, то не потому, что я не хочу, а потому что у меня это не особенно хорошо получается (или мне это трудно дается, руки под это не заточены). А вообще я стараюсь делать все, чтобы тебе было вкусно, чисто и комфортно, но выше головы я прыгать не умею, у всех есть свои пределы. Кстати, и у тебя тоже». Такое сообщение хорошо ставит на место мужской мозг и приводит в порядок эмоции. Достигается это, кстати, тем, что возразить мужчине нечего. Он может, конечно, еще несколько раз на вас рыкнуть из принципа, но все эти пассажи легко отбиваются доброжелательными аргументами по существу.

А если вас что-то не устраивает и эмоции рвутся наружу? Исходите из того, что муж делает то, что вам не нравится (или чего-то не делает), не специально. Просто ему трудно, несвойственно, или он забывает, или он банально не хочет чем-то заниматься… Но не потому, что хочет ранить вас или как-то задеть. Его поступки могут быть следствием его убеждений или свойств и вообще не иметь к вам никакого отношения. (К себе, любимой, тоже полезно так относиться, не находите?)

Некоторые из нас тешат себя иллюзией, что после свадьбы две личных жизни сольются в унисон, но на деле этого не происходит никогда. У каждого из нас от рождения до смерти есть большая личная зона, куда партнер может прийти в гости по приглашению, но как только он начинает диктовать там свои порядки, вылетает оттуда как пробка из бутылки шампанского, теряя огромную часть изначального доверия, которую очень трудно потом восстановить.

Эта личная зона со всеми ее закорючками формировалась у вашего мужа всю жизнь (а то и не одну). Даже если он искренне хочет измениться, чтобы улучшить отношения с вами, он не всегда имеет для этого глубинную мотивацию и силу воли, особенно если нужные вам качества в принципе не характерны для него. А нам же подавай все сразу, но получается, что вместо того, чтобы поддержать мужа в его стараниях, мы своими претензиями окончательно отбиваем охоту меняться.

В общем, личную зону, свою и партнера, следует принять и уважать.

Если у вас или у него есть потребность делать то-то или то-то, нужно это делать. Мы же пришли в мир не для того, чтобы под кого-то постоянно подстраиваться, мы личности со всеми вытекающими. И да, мы своими особенностями, убеждениями, привычками, манерой общения и личностного взаимодействия можем ранить своего партнера, но мы делаем это не специально. Ключевое слово – не специально, это очень важно. Теперь вернемся к механизму обиды.

Обиженная женщина исходит как раз из неправильной предпосылки, что партнер сделал ей больно намеренно. Специально оскорбил, или унизил, или еще как-то дал понять, что она ПЛОХАЯ . Конечно, плохую, недостойную женщину можно и унижать, и оскорблять, и говорить ей что угодно. Вместе с ощущением себя плохой возникает чувство вины.

Но кому же нравится чувствовать себя плохой и виноватой?

Чтобы не чувствовать себя такими, женщины делают одну простую вещь. Они решают – нет, это не я плохая, это он плохой (и этому быстро находятся подтверждения). Далее им надо доказать это всем и вся, в первую очередь себе (иначе как забьешь послевкусие чувства собственной неполноценности?). В этот момент разворачивается во всей красе четвертая ловушка. Теперь мама и все подруги в курсе, какой ваш муж козел, грубиян, бездельник, безрукий (список можете дополнить сами). После таких разговоров с понимающими подругами – и не говори, подруга, у самой муж пьяница – наступает облегчение, но вся эта ситуация, уж не знаю, к сожалению или к счастью, чревата негативными последствиями.

Мысль материальна. Чтобы привлечь удачу, мы думаем о хорошем, благополучном конечном результате. А что материализуется, когда мы думаем, что муж у нас козел? Ну, в лучшем случае рога. А если серьезно – испорченные отношения, недоверие и все большее желание мужа сделать вам больно. Ведь что он считывает с вас: «Ты козел и поступаешь ты, значит, по-козлиному. Чего от тебя еще ожидать-то?» Собственно, чему удивляться? Видим козла мысленно, получаем козла в реальности. Таков закон.

Самое неприятное, что ловушка «Мой муж – козел» невероятно затягивает. Во-первых, вокруг масса подруг по несчастью, вас всегда утешит и поддержит кто-нибудь из них, что приятно и комфортно, и, следовательно, является вторичной выгодой сидения в ловушке. Особенно для тех, кого «мама в детстве недолюбила» [3] . «Мама не любила» – обычно часть пазла, из которого состоит истинная причина проблемы, например мама уделяла мало внимания, ребенок чувствовал себя заброшенным, создал психологические защитные механизмы спасения от внутреннего одиночества, которые хорошо работали в детстве, но невероятно мешают в нормальной взрослой жизни. Но оправдывать все тем, что мама не любила или недодала, по-моему, не совсем разумно. Хотя бы потому, что делает проблему на самом деле неразрешимой. Вы ведь уже не в детстве, а значит, получить любовь мамы уже не можете, все, прошлое стало прошлым. Ищите истинную проблему нынешнего беспокойства и истинную причину ее возникновения. Мама тут обычно ни при чем. Она дала, сколько могла, и совершенно ни к чему навешивать на нее лишние обвинения.

Сколько кайфа, черт возьми! Все жалеют, утешают, сочувствуют. А какая замечательная общая реальность создается с товарками по несчастью! А муж как раз все хуже и хуже, все больше поводов для разговоров по телефону или за чашечкой кофе в гостях у подруги…

А потом вдруг хлоп – наступает просветление! А где моя личная жизнь-то? Почему все так хорошо начинается и так плохо кончается? И что, уже кончается? У мужа уже любовница? Что делать, куда бежать?

Ну, тут два варианта. Можно опять побежать по подругам, активно жалуясь на своего козла, а можно попытаться исправить ситуацию, если она еще не критично далеко зашла.

У моей приятельницы Ирины все было ровно так, как я описываю. Ее «козел» завел любовницу, но, к счастью, жена по-прежнему была ему интересна, к тому же он обожал дочь, сохраняя шатающийся брак ради нее. Ирина мне часто звонила, чтобы обсудить мужа, я же советовала ей строить с ним отношения, решать проблемы, которые есть между ними, тем более что они, при грамотном подходе, очевидно решаемы, и ситуация, в общем, далеко не критична.

В конце концов она последовала моему совету и предложила своему Мише начать все заново на другом основании. Муж, конечно, согласился, через некоторое время оставил любовницу и воссоединился с семьей. Ирина стала осознанно думать и говорить о нем лучше. Замечать хорошие стороны. Порой игнорировать слабости и недостатки. По итогам, их отношения состоялись к всеобщему удовольствию (включая и любовницу, у которой появился шанс найти более серьезного партнера, чем женатый Миша).

Так вот, собственно, что надо делать, чтобы выбраться из ловушки или вовсе не попадать в нее. Думайте и говорите о муже немного лучше, чем он есть на самом деле (ну, или чем вам на данный момент кажется). Конечно, вы будете лишены поддержки женского общества, которое хлебом не корми, дай пообсуждать своих «козлов», однако тут уж вопрос приоритета – или муж, или общая реальность с большинством представительниц своего пола. Но я вас уверяю, женщины, которые хорошо думают и с уважением говорят о своих мужьях – существуют. И отношения у них с мужьями, как правило, хорошие.

И да, стоит избегать общества несчастных жен , не нужно вам этого. Лучше обсудите что-нибудь интересное со своим мужем или с кем-то из вменяемых людей вашего окружения.

Ну и напоследок, пожалуй, самое важное. Никто в ваших проблемах не виноват. Никто. Потому что проблема и вина – два разных, не связанных друг с другом понятия. А у подавляющего большинства людей они непосредственно увязаны. Вместо вопроса «Что делать?» встает вопрос «Кто виноват?». А какая нам разница, кто виноват? Разве это поможет избавиться от проблемы? Если вы сможете отделить мух от котлет, то есть проблемы (психологические, бытовые, материальные) от чувства вины, ваша жизнь, а особенно личная, войдет в новое качество. Жить станет лучше, жить станет веселей.

И еще. Выясняйте отношения сразу, как только появляется потребность. Именно на этом этапе вы еще можете трезво смотреть на вещи и не тонуть в эмоциях. А это значит, что вам удастся сохранить уважительное отношение к партнеру и не дать ему повода, в свою очередь, провалиться в эмоции.

Четыре совета, которые вы только получили, суть основа не только хороших, крепких и долгих отношений с мужчиной, но и женской мудрости вообще. Большинство женщин моего окружения следуют им и имеют удачные браки. Чего и вам желаю.

<< | >>
Источник: Екатерина Минаева. Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни. 2010

Еще по теме Ловушка четвертая: мой, козел…:

  1. КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ
  2. Глава 6УПРАВЛЕНИЕ ФИР-МОЙ:ГЕНЕРАЛЬНЫЙ МЕНЕДЖМЕНТА
  3. 4.1. МОЙ ОПЫТ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ
  4. Глава 3. Мой хомячок хочет… с вами… познакомиться…
  5. ПРАКТИЧЕСКИЙ ОПЫТ. МОЙ ПЕРВЫЙ БИЗНЕСКАК Я УВИДЕЛ ВОЗМОЖНОСТЬ ОРГАНИЗОВАТЬ СВОЙ БИЗНЕС
  6. 3. ТРЕБОВАНИЯ, ПРЕДЪЯВЛЯЕМЫЕ К ХИМИЧЕСКИМ ЛОВУШКАМ
  7. Ловушка первая: счастливых браков не бывает
  8. Ловушка самоуспокоенности
  9. Ловушка вторая: ты не человек, ты…
  10. Ловушка пятая: я и лошадь, я и бык…
  11. Помощь банкам — ловушка для ликвидности
  12. Ловушка третья: ты меня не любишь!
  13. Ловушка девятая: у нас все серьезно!
  14. КНИГА ЧЕТВЕРТАЯ (А)
  15. Ловушка седьмая: ну разве можно тебе доверять?
  16. Ловушка шестая: сохранить отношения, несмотря ни на что…
  17. Екатерина Минаева. Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни, 2010