<<
>>

Ловушка шестая: сохранить отношения, несмотря ни на что…

Кстати, по поводу фразы «какого черта вы все еще за ним замужем?». Эта глава будет посвящена тем случаям, когда от мужа разумнее уйти, чем вытягивать «на себе» безнадежные отношения с ним.

Я в своей практике неоднократно наблюдала такие семьи.

Их видно сразу. Мужчина не заинтересован в отношениях с женщиной. Ну не нужна она ему, неинтересна. И вся эта отношенческая канитель – что она чувствует, что думает, чего от него хочет. Он-то сам не хочет в эмоциональном, душевном, духовном плане от нее ничего, но не уходит… Скажем, потому, что она его кормит, обслуживает, оглаживает, сексуально удовлетворяет. А то и материально обеспечивает. И все это за радость быть рядом с ним, любимым.

На любые ее претензии ответ один – уйду! И ведь уйдет, и она не может не чувствовать этого. И она останется одна-одинешенька, никому не нужная. Только вот почему-то не приходит ей в голову, что она уже никому не нужная. Ни себе, потому что унижений уже нахлебалась столько, что уважать себя невозможно, ни ему, потому что… Да не потому что – просто не нужна.

Просто волосы дыбом встают иногда, как таких женщин послушаешь.

Пил, бил, ушел к другой. Полгода его не было, она, естественно, страдала. Вернулся, вроде бы покаялся. Месяц прожили хорошо, потом опять пил, бил, ушел к другой, вернулся, приняла. И не поверите – впрочем, если это ваша ловушка, то поверите, конечно, – это может длиться десятилетиями. Десятилетиями, вы понимаете?!

А какие замечательные оправдания для этого кошмара женщины придумывают: и «он такой талантливый, если я его не спасу от самого себя, мир потеряет гения», и «моя любовь изменит его, ведь его никто никогда не любил, поэтому он и стал таким», и даже знаменитое «бьет – значит, любит»!

Впрочем, не мне возмущаться «прелестями» этой ловушки. Как говорится, чья бы корова мычала, моя бы промолчала – я сама сидела в этой ловушке долгие три года и вспоминаю эти годы как истинный кошмар.

Конечно, три года это не десятилетия, но и не пара неделек, это точно. Так что опыт есть. Как выбираться из этой ловушки, я расскажу, как всегда, в конце главы, а пока – все грани ее проявлений.

Наиболее часто в эту ловушку попадаются жены алкоголиков, наркоманов, игроманов, трудоголиков или иным образом зависимых мужчин. На этом я остановлюсь подробнее, действительно – очень интересная тема.

Для простоты я буду называть всех таких мужчин зависимыми.

Итак. Жена зависимого мужчины была когда-то девочкой, и, собственно, будущей женой зависимого она стала именно тогда, живя в своей семье и взаимодействуя день за днем с папой и мамой. Со стопроцентной уверенностью можно сказать, что семья эта не была благополучной.

Чем благополучная семья отличается от неблагополучной? Как минимум двумя вещами. Во-первых, в неблагополучной семье один или оба родителя страдают какой-нибудь зависимостью. В России это чаще всего алкоголизм (у жены – алкогольная созависимость или синдром спасателя). Случаются и другие варианты, типа «папа вечно на работе, мама вечно на диете», «наш папа бабник», «у нас все должно быть не хуже, чем у людей». А еще игромания, клептомания, мотовство или, напротив, одержимость экономией, обжорство и т. д.

Во-вторых, у каждого члена такой семьи, включая детей, повреждена способность чувствовать других людей и строить свои отношения с ними. Они эмоционально неадекватны. Вместо того чтобы обдумывать или обсуждать реально существующие в семье или в их внутреннем мире проблемы, они выдумывают какие-то другие (более безопасные) проблемы, которые затираются в обсуждениях до дыр.

Например, вместо того, чтобы признать и обсуждать такую очевидную проблему, как алкоголизм отца, в семье с пеной у ртов обсуждается успеваемость дочери. Вот такое своеобразное смещение акцентов. В благополучной семье такое в принципе невозможно, в этом и есть основная разница.

Кстати, хорошее получилось определение нормальной, то есть благополучной семьи.

Если в семье честно и открыто обсуждаются любые проблемы, а ее члены не имеют сколь-нибудь значимых зависимостей – перед вами благополучная семья.

А вы можете назвать свою семью благополучной? Если да, то все проблемы, которые в ней на данный момент существуют, решаемы, и это не может не радовать. Если нет – серьезный повод задуматься. И в первую очередь о своем детстве.

Вернемся к жене зависимого. В ее детстве, в ее родительской семье зародился механизм, который она бессознательно использует всю жизнь по отношению к мужчинам.

Ее отец был сильно зависим от чего-то и, скорее всего, эмоционально отчужден или неадекватен. Говоря бытовым языком, он ее не любил.

Однако ребенку сверхтрудно принять, что родители его не любят – осознание этого прямо связано для него со страхом смерти. Почему – в трех словах не скажешь. Если вам важно разобраться в этом, почитайте «Ментальный дихлофос», там этой теме посвящена большая глава, или просто поверьте мне на слово.

Девочке, чтобы психологически выжить, не сойти с ума, пришлось как-то компенсировать эту ситуацию, то есть построить внутри себя правдоподобное объяснение поведению отца, и жить соответственно этому объяснению. Например, она могла решить, что отец не любит ее, потому что хотел мальчика, а родилась девочка, или она недостаточно хорошо учится, и он не может ею гордиться. Возможно, она сама недостаточно любит его или плохо заботится о нем, поэтому он ею и недоволен – для ее же блага.

В результате ее задача из неразрешимой превращается во вполне посильную: стать сильной и ловкой, как мальчишка, лучше учиться, больше помогать по дому. Однако эта прорва – лучше стараться и больше нравиться – ненасытна. Как бы она ни старалась, отец все равно не полюбит ее. Он будет «любить» водку, работу или преферанс, дочь же может вывернуться наизнанку, но никогда не заслужит его любви – ведь он просто не способен на таковую.

Круг оказывается замкнутым: с одной стороны, она не может принять равнодушие отца, с другой – ничего не может поделать с этим. Но она продолжает поддерживать иллюзию контроля над ситуацией и старается еще и еще больше, пытаясь закрыть глаза на бессмысленность этих стараний.

Рано или поздно девочка вырастает, но у нее остается – как эта фраза ловко перешла из психологического языка в народный! – незаконченный гештальт.

Она бессознательно стремится к тому, чтобы ее старания увенчались наконец успехом. И она находит мужчину, похожего на отца, чтобы заслужить его любовь. Изредка (мухи тоже ошибаются, да) так и происходит. Но обычно эмоционально холодный мужчина так и не дарует ей свою любовь.

«Видимо, я недостаточно сильно люблю его, – думает она, с детства привыкшая брать на себя ответственность. – Наверное, я и сейчас недостаточно стараюсь. И вообще, я, наверное, настолько плохая, что любить меня невозможно. Он никогда не полюбит меня, но в моих силах сделать так, чтобы он оставался со мной».

Как правило, мужчина, оказавшись «в связке» с такой женщиной, ведет себя одним из двух способов. Либо он избегает близких отношений с ней (или еще глубже проваливается в свою зависимость, или начинает вести себя просто по-хамски), либо включается в игру «хозяин – рабыня» и ведет себя соответствующим образом.

В какую из этих игр он будет играть, зависит от ситуации уже в его родительской семье, которая, естественно, также неблагополучна. У мальчиков тоже есть свои веские причины становиться зависимыми мужчинами.

Но сказ наш все-таки о женщинах.

Вот вполне типичная история женщины, застрявшей в шестой ловушке, вариант «жена зависимого».

Нина в молодости была очень красивой и умной девушкой. Но ее отец был алкоголиком, при этом еще и тяжелобольным человеком, и, конечно, ему было не до Нины. А она всегда говорила об отце с придыханием. И какой он интересный, и какой мужественный – не опускает руки, борется с болезнью. И жалела его – как он, бедный, живет с такой ничего не понимающей женщиной – ее матерью.

Первые свои отношения она завела очень рано – ровесники ее еще играли в прятки и казаки-разбойники, а у нее уже был серьезный бойфренд. Очень спокойный и уравновешенный человек, таким он был и остается: с нынешней женой у него не бывает серьезных конфликтов. Но в те юные времена, когда мальчики дарят девочкам цветы, а девочки мальчикам нарисованные сердечки, Нина прилюдно получала от своего бойфренда оскорбления на грани рукоприкладства.

Не помню уже, по какому поводу они расстались, однако вышла замуж Нина уже за другого. Он был очевидный бабник, к тому же как-то отличался дурным характером. Жили они не то что плохо, а очень плохо. Муж Нины был избалован и требователен. Тарелкой с недосоленным супом мог запустить в лицо.

Секса в этой паре не было. Ну не было. Вообще. Хотя, думаю, он-то как раз в этом себе не отказывал – но на стороне. Нине говорил, что она ему противна как женщина, да много чего еще неприятного говорил. Потом встретил женщину своей мечты и ушел.

Нина вышла замуж снова. На этот раз – за алкоголика. Бегала ему за пивом. Надо отдать должное, он ее хотя бы не бил и вообще относился более-менее. Наверное, на большее она и не рассчитывает. Так они живут и до сих пор в ее маленькой квартирке. Родили ребенка, муж как пил, так и пьет, а Нина в свои тридцать с хвостиком выглядит замученной жизнью сорокапятилетней бабой.

Кстати, ее история имеет шансы перестать быть так уж мрачной. Когда Нина была у меня на приеме в последний раз, я спросила ее в лоб, что она думает о своей личной жизни – ведь ее запрос, что неудивительно, был совершенно на другую тему. Нина, к ее чести, сказала, что начала наконец понимать: с ней далеко не все в порядке, сейчас читает психологическую литературу на эту тему и потихоньку разбирается в своих проблемах. И видит, что пора серьезно работать с этим. Потихоньку, по шажку, но я почему-то уверена, что у нас с ней все получится и скоро ее жизнь заметно улучшится. Аминь.

История Нины, как видите, иллюстрирует оба вида мужского отношения – и игру «хозяин – рабыня», и уход в зависимость. К сожалению, эта история настолько типична, что даже пугает.

Весь ужас в том, что такие отношения – ну, раз уж они связаны с зависимостью – затягивают. Причем зависимы и муж, и жена. И если женщина понимает, что ее муж абсолютно не заинтересован в отношениях с ней, а она уже зависима от него, ей лучше всего как можно быстрее прервать отношения с ним, чтобы восстановить свою почти, а может, уже совсем разрушенную личность.

Ведь самый главный человек для каждого из нас – это он сам. Об этом нельзя забывать ни при каких обстоятельствах. Мы родились с какой-то определенной целью, задачей, со своими, глубоко индивидуальными, особенностями. Разве это все может быть просто так? Разве все это лишь ради спасения зависимого человека, который мало того что не хочет спасаться, но даже не в состоянии воспринимать вас как человека?

Да, я очень уважаю людей, способных и умеющих помочь другим. Но помогать надо лишь тогда, когда вас попросили об этом, – это раз. И когда человек делает для своего спасения больше вас – это два. В ином случае это называется не помочь человеку, а сделать за него. Я не говорю, естественно, о людях в бессознательном или тяжелом состоянии, которые не могут вас попросить физически, но если человек в состоянии произнести слово «помоги», но не произносит его по каким-то своим причинам, помогать ему, по-моему, не стоит.

Помощь людям – моя профессия. И именно в силу этого я знаю, что такое немотивированный клиент. Это человек, который не хочет ничего менять в своей жизни, но родственники привели его к психологу или уговорили прийти. С такими людьми работать абсолютно бесполезно, каким бы компетентным психологом я ни была.

А представляете, что такое работать с зависимостями? Очень сложная работа. На моем счету есть вылеченные зависимые, но они пришли ко мне по своему почину, их никто не заставлял. Правда, даже при этом труд мой был нелегок.

Компетентность психолога плюс желание и доверие клиента, но все равно – титанический труд. Теперь представьте, что за этот труд берутся жены зависимых: мало того что они не психологи, так еще и «клиенты» у них не мотивированные. Или, скорее, мотивированные наоборот – не поддаться. Серьезное, целенаправленное сопротивление всем наивным женским попыткам «помочь им измениться».

Не поможете. Зато помочь себе превратиться раньше срока в развалину – это запросто. Так что, если узнаете себя в описании жены зависимого, сделайте все возможное, чтобы остановиться.

Если вы по какой-то причине не в состоянии расстаться с зависимым мужчиной, первым делом перестаньте играть с ним в спасателя. Осознайте – он не нуждается в спасении, он не просит вашей помощи, он не испытывает к вам уважения и уж тем более благодарности за ваши усилия. Ни вы, ни ваши старания ему не нужны.

Что поможет выйти из ситуации? Из самого простого – медитации, визуализации, дыхательные упражнения. Представляйте светлое и радостное будущее, но свое собственное. Возможно, с другим партнером. Важно, чтобы в этом будущем вы были собой – счастливой, полноценной, реализованной. Но вообще, если вы живете с зависимым мужчиной, который не ставит вас в грош – обратитесь к психологу. Это очень сложно изменяемая ситуация, лучше, чтобы специалист хотя бы раз помог вам увидеть ее со стороны и найти направление, в котором находится выход.

Теперь немного о ситуации, когда мужчина не имеет выраженных зависимостей (слабовыраженных-то у нас всех понемногу, да есть), но при этом не заинтересован в отношениях с вами. На это у него могут быть свои психологические причины. Но, поскольку женщина является основным строителем отношений, большинство вопросов все-таки к вам.

Почему вы выбрали мужчину, которому на вас наплевать?

Если это было не с самого начала отношений, то когда началось? И было ли связано с какими-то переменами в вас?

Осознаете ли вы чувства, которые у вас с этим связаны? Каковы они?

Что вас удерживает рядом с этим мужчиной? Чем вы готовы ради него пожертвовать?

Проанализируйте отношения между вашими родителями и их отношение к вам. Был ли кто-то из родителей эмоционально холодным? Была ли ваша семья благополучной (по определению, которое я давала выше)?

Подумайте, только максимально честно, какие у вас соображения на тему семьи: какой она должна быть, какой была родительская, да и вообще, распишите все ассоциации со словом «семья». Напишите вверху странички «семья это…» и ниже все, что придет в голову, любые ассоциации, не ограничивая себя. Потом вы в этом покопаетесь, и, весьма вероятно, вам станет многое понятно о вашей сегодняшней ситуации.

Если вы уже собрались с духом и готовы пережить кризис, поговорите с партнером начистоту. Важны ли для него отношения с вами? Заинтересован ли он в том, чтобы ваши отношения стали качественно другими? Что конкретно он готов для этого сделать? Готов ли по-другому относиться к вам? Предложите ему обсудить причину ваших плохих отношений, как найти выход из этого тупика и т. д. и т. п.

Тут возможны два типа его реакции. Первый: он признает, что отношения нуждаются в улучшении, и будет предлагать какие-то конкретные пути выхода. Скорее всего, даже в этом случае он все равно будет обвинять вас – ну, не признавать же виноватым себя! Но если он будет критиковать вас толково и конкретно, не обижайтесь, потому что для ваших отношений это уже очень позитивная динамика. Это значит, что своей холодностью к вам он защитился от собственной боли (вызванной, возможно, детскими травмами, которые оживило какое-то ваше поведение, а его претензии подскажут вам какое). А еще это значит, что он вас видит, замечает ваши качества, что вы для него в какой-то степени важны.

Выслушайте его по возможности спокойно и уважительно, а потом донесите до него примерно такую мысль: «ОК, я сделаю все, чтобы изменить то-то и то-то, теперь скажи мне, что конкретно изменишь ты, чтобы наша с тобой жизнь стала лучше?» Если в ответ вы услышите не поток оскорблений, а нечто конструктивное, значит, с этим мужчиной можно и нужно строить отношения, но – уже на новом основании.

В этом основании должно лежать ваше уважение к себе, чувство собственной ценности, уважение к мужчине, желание не играть в разрушительные игры, а сотрудничать для построения удовлетворяющих отношений.

Ну а если мужчина выдаст вам реакцию другого типа? Если вместо конструктивной критики на вашу голову выльется ушат презрения и несколько мешков оскорблений? Думаю, вариантов тут особо нет, вам самой все станет предельно ясно – нужно уходить и, потихоньку собирая себя из обломков, начинать строить свою жизнь на новом фундаменте – уважении к себе, чувстве собственной ценности, уважении к мужчинам, желании больше не играть в разрушительные игры… А со временем построить удовлетворяющие отношения с новым партнером.

<< | >>
Источник: Екатерина Минаева. Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни. 2010

Еще по теме Ловушка шестая: сохранить отношения, несмотря ни на что…:

  1. Правила расставания, которые помогут сохранить добрые отношения
  2. КНИГА ШЕСТАЯ (Z)
  3. Сохраните свою дневную работу
  4. ЧАСТЬ ШЕСТАЯ Микроэкономике рынков ресурсов
  5. ГЛАВА ШЕСТАЯ
  6. ГЛАВА ШЕСТАЯ
  7. ГЛАВА ШЕСТАЯ
  8. ГЛАВА ШЕСТАЯ. покой
  9. Глава 2.10. Особенности обеспечения сохранности сведений, составляющих коммерческую тайну, в составе документов бухгалтерии
  10. Глава шестая.Импульсивные преступники
  11. 3. ТРЕБОВАНИЯ, ПРЕДЪЯВЛЯЕМЫЕ К ХИМИЧЕСКИМ ЛОВУШКАМ
  12. Ловушка первая: счастливых браков не бывает
  13. Ловушка самоуспокоенности