<<
>>

Ловушка третья: ты меня не любишь!

Эта ловушка похожа на предыдущую, только речь идет не об идеальном муже, а об идеальной любви. Какой она должна быть.

Любовь вообще понятие довольно странное. Странное в основном тем, что никто еще не дал ей такого определения, которое устроило бы всех.

Вот, например, утверждение, что параллельные прямые – это две прямые, которые не пересекаются, вызвало отчуждение разве что в голове товарища Лобачевского, а утверждение «Любовь – это…» вызовет отчуждение миллионов умов, что бы там ни стояло вместо многоточия.

Впрочем, для каждого из нас нечто свое, основанное на глубинных потребностях, набор которых у каждого индивидуальный.

Габриэлю Гарсиа Маркесу приписывают фразу: «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой». И то правда – когда рядом с человеком чувствуешь себя ничтожеством, как-то не хочется строить с ним любовные отношения. Хочется же рядом со своим мужчиной чувствовать себя нужной, ценной, хочется жить без страха и упрека (а скорее упреков), без унижений и затаенных обид, с чувством глубокого удовлетворения.

А удовлетворение возникает при условии, когда потребности удовлетворяются. Ну, хотя бы основные потребности.

А если нет? Вы не будете чувствовать себя любимой. И даже если ваш муж совершенно искренне испытывает по отношению к вам любовь, эта любовь не станет для вас «любовью, какой она должна быть». И отношения, соответственно, хорошими тоже не будут.

В общем, если вы не чувствуете себя любимой, это вовсе не значит, что вас не любят. Это значит всего лишь, что какие-то ваши важные потребности не удовлетворены.

Не понимая этого, вы неизбежно попадаете в ловушку и начинаете своими руками разрушать отношения с любимым человеком. Сначала появляются упреки и прочие инсинуации на тему «ты плохой, ты меня не любишь». Позже, когда неудовлетворенность накапливается, появляется желание любой ценой изменить поведение партнера или вовсе его, партнера этого нехорошего, сменить.

Самое нелепое во всем этом, мужчина просто не в состоянии понять, что он конкретно должен сделать.

Признаюсь, я долго находилась именно в этой ловушке, и чаще всего мне мой муж говорил именно эту фразу: « Что конкретно я должен сделать?!» А я и сама не знаю.

Пойди туда, не знаю куда. Мужчина может из шкуры выпрыгнуть, стараясь сделать вам хорошо, но, возможно, так и не попадет в точку. Просто потому, что местонахождение этой точки знаете только вы. По крайней мере, теоретически должны это знать.

На самом-то деле, не в теории, а на практике, знаете ли вы сами, какие у вас есть потребности? Я имею в виду именно те потребности, которые призван удовлетворять ваш мужчина? Бьюсь об заклад, что знаете вы их плохо. Потому что, если бы знали, уже давно нашли бы способ донести их до своего мужа, и что-то сдвинулось с мертвой точки (если, конечно, этот мужчина заинтересован в отношениях с вами, но об этом позже).

По сути все, что вы можете сделать для выхода из этой ловушки – осознать свои основные неудовлетворенные потребности и донести до мужа, как конкретно он может их удовлетворить. А он со своей стороны постарается сделать это, что при появившейся ясности будет несложно (опять же, если он заинтересован в отношениях). Когда все это вам в полной мере удастся, вы будете чувствовать себя любимой, а мужа считать самым лучшим из мужчин.

А теперь давайте поговорим о потребностях подробнее. Сразу оговорюсь, что потребность вкусно кушать и мягко спать, которая имеется у всякого психически нормального индивида, мы рассматривать не будем. Ситуация, когда мужчина не в состоянии заработать вам на еду и удобный матрас, в сегодняшних условиях кажется по меньшей мере странной. Другое дело более глубокие и оттого менее заметные (но не менее важные) потребности. Вот, например, навскидку:

1. Потребность в телесном контакте. 2. Потребность в утверждении своей значимости, ценности.

3. Потребность в общей реальности.

4. Потребность в психологической безопасности.

5. Потребность во внимании.

6. Потребность в поддержке и чутком руководстве.

Список, понятное дело, не полон, и вам можно и нужно добавить туда что-нибудь свое. Но прежде поговорим о вышеперечисленном. Не забудем и о том, что удовлетворение любой вашей потребности требует каких-то конкретных действий как с вашей стороны, так и со стороны партнера.

Начнем по порядку.

1. Потребность в телесном контакте. Эта потребность восходит (хотя вернее будет сказать «нисходит») к нашим животным корням. Мы, как и все социальные животные, рожаем детенышей и обеспечиваем их выживание – питание, безопасность и социализацию. Иначе говоря, кормим, защищаем и воспитываем так, чтобы детеныши, повзрослев, без проблем стали адекватными членами общества.

У животных нет возможности разговаривать, поэтому они пользуются для общения другими способами, одним из которых является телесный контакт. Он крайне важен для детеныша, так как, если мать вылизывает его, прижимается к нему, значит, он в безопасности и будет накормлен. Если же мать долгое время не дотрагивается до детеныша, значит, она больше не признает его своим, а это неминуемая смерть.

Не менее важен и контакт с братьями-сестрами и другими членами группы – свидетельство того, что детеныш принят и признан в своем микросоциуме и тот будет его защищать. Отвержение детеныша его стаей или стадом тоже ничего хорошего не сулит.

Видите, как важно для нашей животной части, чтобы некто близкий нас обнимал, целовал (в некотором роде вылизывал), сидел бок о бок… Без этого говорить о внутреннем комфорте, по-моему, даже не стоит.

Впрочем, некоторым это нужно больше, некоторым кажется, что без телесного контакта можно вообще обойтись.

Мои незамужние подруги ходят на йогу, парные танцы и массаж, чтобы восполнить дефицит телесного контакта (правда, я сомневаюсь, что они делают это осознанно, но факт есть факт).

А вот, например, друг нашей семьи Саша был женат дважды. Помню, когда он приходил в гости или на вечеринку с первой женой, я всегда удивлялась тому, что они вообще не дотрагиваются друг до друга. Мне кажется, даже я больше дотрагивалась до него, чем его собственная жена. Жили они долго, но плохо. Саша пил, жена занималась его «спасением», а точнее, находилась в глубокой созависимости. Как только Саша бросил пить, они расстались.

Когда впервые я увидела Сашу со второй (тогда еще будущей) женой, я поняла, что жить они будут долго и счастливо.

Они не то что обнимали, они просто облизывали друг друга. Касались каждую секунду. Боже мой, как же ему, наверное, не хватало этого в первом браке!

И да, сейчас они вместе. Вполне счастливая пара. У них есть ребенок, а Саше даже в голову не приходит употреблять алкоголь. Да и зачем, если его глубинные потребности удовлетворяются?

В принципе я написала достаточно, чтобы вы успели почувствовать, про вас эта сказка или нет. Так вот, если все-таки про вас, прекратите стесняться и дайте знать об этом вашему партнеру. Ему будет не трудно, а, скорее всего, приятно обнять и поцеловать вас несколько раз на дню. Только не кидайте ему это как претензию, просто расскажите о своих чувствах с надеждой на понимание и содействие с его стороны.

2. Потребность в утверждении своей значимости, ценности. Каждый из нас чего-нибудь да стоит. И каждому хочется, чтобы это «что-нибудь» было оценено по достоинству. И каждый старается выбрать для себя партнера, которому это самое «что-то» тоже покажется ценным и стоящим.

Ну, например, для меня очень важны мои исследования, мое мировоззрение. И странно бы мне было выйти замуж за человека, для которого все это несущественная заумь.

Помню, когда я только начинала заниматься психологией и эзотерикой, мы сидели на даче со свекром. Выпили по сто грамм, и я решила поделиться с ним – а в то время я была им прямо-таки очарована – какой-нибудь умной мыслью. Душа так развернулась, предвкушая радость взаимопонимания, но… «Какая-то все это заумь», – поморщился свекор. Это была настоящая фрустрация, по-русски говоря, облом. И да, мне было больно от этого облома. И больше не хотелось доверять свекру, не хотелось строить теплых отношений.

А представляете, что так повел бы себя ваш муж? Впрочем, если у вас не удовлетворена именно эта потребность, то очень даже хорошо представляете. В вас есть что-то, что действительно ценно и важно, а для партнера это просто пшик. Зато он наверняка требует от вас того, что вы считаете полной ерундой и на что вам искренне жаль времени и сил.

Почему-то не могу забыть случай с мамой. Как-то лет в 14—15 я написала стихотворение, очень оно мне тогда понравилось, показалось весьма удачным. И мне так хотелось этим поделиться, что я пришла к маме в комнату: «Мама, я написала такой классный стих!», на что услышала: «Иди лучше математикой занимайся!» Да, конечно. Математика – великая ценность, а стихи это так, дребедень. Типичное заблуждение большинства родителей. Но ребенок хочет, чтобы была признана ценность того, что важно для него лично. Отсюда и подростковые бунты – человек отстаивает свое важное, свое право на выбор.

Но давайте вернемся к отношениям между мужчиной и женщиной.

Вот, к примеру, женщина умеет и любит вкусно приготовить, красиво подать и считает это своей важной особенностью. А муж приходит с работы и поглощает всю эту красоту сидя перед телевизором, почти не жуя и, соответственно, не чувствуя толком вкуса, а спроси его, что он только что съел, он и не ответит…

Или жена блюдет фигуру, занимается спортом, а муж пялится на толстушек, да и сам за собой не следит…

Или еще: для нее важно быть откровенной и искренней, не зажимать свои чувства и мысли, а он – эмоционально холодный молчун, пресекающий все ее проявления и называя их пустой болтовней.

Для нее ценны добрые отношения с людьми, он же человеконенавистник, называющий ее родных и друзей сборищем дебилов. Ну, или не человеконенавистник, а просто гордец, не важно. Важно, что ее потребность в утверждении своей значимости не удовлетворена.

С удовлетворением этой потребности дела обстоят несколько хуже, чем с удовлетворением предыдущей. Это вам не обнять супругу пять раз на дню, это требует определенных усилий с обеих сторон. Первым делом, как, впрочем, и всегда, – донести идею до своего партнера, без претензий, без наезда, как говорится. Затем вам обоим очень важно понять, сможет ли партнер признать вашу ценность, то есть наконец увидеть и по достоинству оценить то, что вы в себе считаете важным. Если да, то есть о чем разговаривать дальше, впрочем, дальнейшее уже дело техники.

А вот если нет – это повод задуматься о целесообразности продолжения отношений. Иначе неудовлетворенность никуда не денется и будет продолжать накапливаться вплоть до большого взрыва, который произойдет либо внутри вас, либо шарахнет по мужу. А оно вам надо?

3. Потребность в общей реальности. Вот стоит дерево – это реальность. Она объективна: все, кроме слепых, видят дерево, впрочем, слепые могут опознать его на ощупь. Однако то, что мы знаем о дереве, что у него внутри, что мы о нем думаем, что в связи с ним чувствуем – это субъективная реальность относительно дерева. У каждого из нас своя субъективная реальность. При этом есть два человека, которые могут чувствовать, думать и знать о дереве примерно одно и то же. Это значит, что у них создалась общая реальность относительно дерева и они могут отлично, практически без слов понимать друг друга в этой реальности. Это могут быть и два ботаника, и два лесоруба…

Конечно, дерево – очень простой пример. Внутренний мир человека, а тем более устройство мира глобального на порядки сложнее. И чтобы в этих областях у двух человек создалась общая реальность, нужно, чтобы они совпадали в основных, базовых вопросах. Впрочем, этого будет мало. Плюс к тому должны совпасть жизненные направленности и основные интересы этих людей.

Для того чтобы удовлетворить потребность в общей реальности, люди собираются в группы, начиная от дружеских компаний и заканчивая религиозными объединениями. Два православных куда легче поймут друг друга и куда лояльнее будут друг к другу относиться, чем православный и протестант. Хотя их общая реальность – вера в Бога и общие моменты, связанные с ней. А вот православный и сатанист или атеист вряд ли найдут общий язык, в связи с полным отсутствием общей реальности.

Общая реальность бывает формальной и глубинной. Формальная – это, в среднем, общие интересы и/или одна и та же социальная группа. Ну, например, собачники или аристократы, или фермеры, или те же лесорубы. Встречаясь друг с другом, они строят беседы вокруг общих интересов или общепринятых тем, от души наслаждаясь своей общей реальностью, удовлетворяя, пусть и на время, свою потребность в ней.

Глубинная же общая реальность связана с мировоззрением, мироощущением и глубокими убеждениями человека, а также с его жизненной целью. В полной мере удовлетворить свою потребность в общей реальности такого уровня можно только с человеком, который во всех (ну или хотя бы в большинстве) вышеназванных вопросах идентичен вам. Если вы верующий человек, ваш муж тоже должен быть верующим, пусть в меньшей степени, пусть по-другому, но верующим. Иначе вы будете регулярно и, возможно, больно стукаться о неудовлетворенную потребность в общей реальности.

Нет, ну и так тоже люди живут. Строят, по возможности, общую реальность вокруг детей и маленьких собачек. Вся жизнь вокруг них, все обсуждения, весь юмор, вся радость.

Помню, в одной полной семье – папа, мама, дочь и даже бабушка – долго-долго жил пудель. Так этот пудель был просто основой разговоров за общим ужином. Что он съел, чем, извините, покакал. Как и с какой собакой по-нюхался. Ну не о чем больше людям было поговорить, не на чем строить общую реальность, кроме как на этом пуделе. И это, кстати, страшно раздражало дочь-подростка, которой, естественно, тоже хотелось немного внимания.

А бывает та же история вокруг ребенка, и почему-то особенно в фаворе пище-туалетные темы. Людям не интересно, как дела у супруга на работе, что он видел интересного, что читал. Куда важнее детские испражнения. Ну, правильно, общая реальность-то не в глубинных слоях строится, а вокруг общего интереса к ребенку. Люди заменяют истинную суть чем-то тоже вроде бы важным, но должного удовлетворения эти уловки все равно не приносят. Так что куда целесообразнее выбирать человека для жизни сразу по наличию с ним общей реальности.

Как сразу распознать наличие у вас с потенциальным партнером общей реальности? А несложно. Предположим, вы говорите о самом для вас важном и сокровенном. Если вашему партнеру это интересно, он живо включится в разговор, поскольку ему есть что сказать на эту тему. В свою очередь, вам интересно то, что он говорит. Все, считайте, что перед вами человек, который удовлетворит вашу потребность в общей реальности.

И тут не важно, что он любит футбол, а вы коллекционируете кукол Барби. Важно, что он, так же как вы, обожает детей, не безразличен к классической музыке и отлично понимает, что где-то там есть высший разум, но в церковь его искать не пойдет, потому что вы оба считаете это глупостью. Есть совпадение по всем наиважнейшим базовым вопросам, можете говорить со своим мужем на одном языке, значит, и потребность в общей реальности будет у вас удовлетворена. По крайней мере, до тех пор, пока глубинные убеждения у одного из вас (или у обоих) радикально не изменятся.

Как создать общую реальность со своим мужем, ежели таковой уже имеется? Первым порывом было написать «никак!», но способ все же есть. Если вы некоторое время живете вместе, значит, есть у вас нечто общее, какие-то убеждения или взгляды на мир, на людей. Ведь подобное притягивает подобное. Это просто надо вытащить на свет божий. Традиционно поможет честный разговор (он вообще помогает в большинстве случаев). Расскажите мужу об общей реальности и предложите вместе подумать, что же вас на самом деле объединяет. Действительно, ну не собачка же?

Правда, советую вам быть осторожнее с подобными откровенными разговорами, если предыдущая потребность – в утверждении собственной ценности – у вас не удовлетворена. Думаю, понятно почему.

4. Потребность в психологической безопасности. Так уж устроен этот мир, что нас всех есть куда ранить. И в самую душу, и в самое сердце… И нас туда периодически ранят как знакомые, так и незнакомые люди. Ранят специально или случайно, сильно или по чуть-чуть. Каждый день мы приходим домой с парочкой дыр. И очень в связи с этим хочется, чтобы дома нам не добавляли ранений, а в идеале помогали бы их лечить. Хочется хотя бы дома быть в безопасности.

А если ваш муж этого не понимает? Если он, перетерпев на работе унижение от начальника, приходит и срывает злость на вас? Если, надевая новый костюм, вы уверены, что услышите только очередной пассаж о вашем лишнем весе? Если за каждым ужином вы слышите, какая вы хреновая кулинарка? Как жить с этим?

Жить с этим можно только плохо. На психологическую агрессию со стороны близкого человека реагирует не только душа, но и тело. Многие мышцы из-за привычного ожидания «удара» – очередной гадости от супруга – зажимаются, энергия перестает течь нормально, и вы рано или поздно заболеваете.

В принципе пресечь агрессию партнера и тем самым удовлетворить свою потребность в психологической безопасности в первую очередь должны мы сами. Ведь в игре всегда участвуют двое. Если вы позволяете на себя кричать, если для вас приемлемо, что партнер разговаривает с вами язвительно, он будет кричать или язвить в свое удовольствие. Впрочем, я об этом уже писала в первой части книги.

Как это работает на практике? Примерно так. Моя знакомая не очень удачно вышла замуж (боялась засидеться в девках, так что выскочила, считай, за первого встречного), муж ее оказался мужиком неумным, ленивым и довольно агрессивным. Скандалы у них были регулярными, но вот однажды в запале муж на нее замахнулся. Она замолчала, посмотрела на него прямо и сказала только одну фразу: «В первый и последний раз!» Сказала тоном, который продемонстрировал однозначность ее намерений. Мужик опустил руку и больше никогда за всю их долгую историю совместной жизни не повторил попытки.

Сама знакомая прокомментировала это так: «Для меня это настолько неприемлемо , что я ни минуты себя представить не могу рядом с мужиком, который может меня ударить». Как видите, эту зону психологической (да и физической) безопасности ей отстоять удалось.

Когда для вас что-то неприемлемо, – именно глубинно неприемлемо – вряд ли кто-то рискнет делать это относительно вас. Потому что это «неприемлемо» в первую очередь означает, что вы не будете стоять, как лопоухая жертва, и ждать, когда над вами поиздеваются всласть, нет – вы будете защищать себя всеми возможными и невозможными способами. От жесткой постановки на место до окончательного и бесповоротного ухода из жизни обидчика.

Некоторых женщин никто не рискнет изнасиловать даже в соответствующих обстоятельствах. Ибо при первом же намеке на подобное действо у них во всем облике прорисовывается: «Буду убивать. Вот сейчас возьму первый подвернувшийся предмет и буду им убивать. Ну, или яйца оторву хотя бы». Яйцами, как правило, никто рисковать не желает даже в состоянии алкогольного опьянения. Проверено.

Психологи такое состояние, когда вы можете и готовы себя защитить, называют отсутствием виктимности. Виктимность – это внутренняя потребность быть жертвой. Не важно чего, обстоятельств ли, агрессивного человека ли… Как правило, люди с высокой степенью виктимности становятся жертвами домашнего насилия. Если ваша виктимность средняя, то муж сможет спокойно повышать на вас голос или усердно вас шпынять по любому поводу.

Чтобы чувствовать себя психологически в безопасности, необходимо снижать уровень виктимности, а в идеале избавиться от нее вообще. Как? Начать с осознания и признания того, что она у вас есть. После этого попробовать найти причину – возможно, она коренится в вашем детстве. Может быть, виктимным был кто-то из родителей… Впрочем, в «Ментальном дихлофосе» я писала, как решать подобного рода проблемы, так что тут не буду останавливаться на этом подробно.

Ну и параллельно нужно учиться потихонечку давать отпор домашнему агрессору. Но не надо закатывать скандал. Достаточно на какой-нибудь язвительный комплимент спокойно сказать: «Не нужно больше так говорить, мне это неприятно». Посмотрите на реакцию, а там решите, как действовать дальше. И так, шажочек за шажочком, дойдете до того, что ваш дом станет вашей крепостью во всех отношениях.

5. Потребность во внимании. Вообще для нас очень естественно – хотеть внимания к собственной персоне. Многие из нас только ради этого и строят отношения с другими людьми. Ведь внимание других людей – один из видов энергии, необходимой нам для жизни. Здесь работают и те механизмы, что я описывала, когда говорила о прикосновениях, и многие другие. Разбираться в этом сейчас нет большого смысла. Очевидно, что внимание нам нужно, и этого достаточно.

Мы ведь знаем, как неприятно, когда никто не интересуется нашими делами или самочувствием. И даже не важно, есть ли нам, что рассказать об этом – дела отлично, самочувствие нормально, – важно, что взгляд партнера направлен на нас, его вопросы адресованы нам, и нам от этого становится чуть-чуть лучше, приятнее и спокойнее. Энергия пришла к нам, мы чувствуем это, хотя и не отдаем себе отчет.

А если не соблюдаются простые ритуалы обмена вниманием? Мы сразу начинаем чувствовать себя нелюбимыми, ненужными, обиженными. Словом, как угодно, но плохо. Если вы сомневаетесь, представьте, что ваш муж пришел с работы, молча ушел в свою комнату, за ужином смотрел телевизор, перед сном едва пожелал вам спокойной ночи… Ну и каковы ощущения?

Каждый из нас хочет быть уверен: «Для своего партнера я существую». Даже не важно, что я для него значу, важно, что я существую.

Я убрала в квартире, муж пришел с работы: «Чистенько у нас сегодня!» Я постирала его вещи: «О, футболочки мои висят!» Приготовила что-то новое: «Такой рыбы мы еще не ели. Откуда рецепт?»

Просто заметить, не обязательно хвалить, лишь удовлетворить потребность во внимании: вас, ваши дела, ваши изменения должны заметить! Жить, когда вас не замечают, а само ваше существование ставят под сомнение, невероятно тяжело. Тяжело, даже если вы стараетесь этого не замечать. Подспудное напряжение копится, копится, копится… И куда это потом выльется – неизвестно.

Если эта тема про вас, посоветую вам действовать хитрее, чем в предыдущих случаях. Откровенный разговор тут вряд ли уместен, потому что он заставит вас чувствовать, будто вы выклянчиваете у партнера это внимание-энергию.

Действуйте тоньше. Замечайте и отмечайте все позитивное, что делает ваш муж. Используйте простые нейтральные комментарии с оттенком похвалы. Например, вскопал огород под картошку, а вы ему: «Ты вроде быстрее, чем в том году, вскопал-то…» Или подстригся, а вы: «Ну, красавец-мужчина!» Помог по дому: «Что бы я без тебя делала?!» Принес внеплановую премию: «Смотри, а ведь ценят тебя на работе, просто так-то не дадут!» Пришел с работы – спросите, как дела. Уходит на рыбалку, пожелайте хорошего клева. Посетили какое-то интересное мероприятие – предложите ему поделиться ощущениями, мыслями. Это совершенно не трудно, а эффект непременно будет.

Пару месяцев таких порций внимания, и ваш муж привыкнет к хорошему. Возможно, если он достаточно сознателен, то начнет отвечать вам взаимностью. Правда, возможно, ничего и не изменится.

Во втором случае стоит задуматься, что за человек рядом с вами. Поинтересуйтесь, что он думает о сложившейся ситуации, когда вы внимательны к нему, а он черств, как позавчерашняя хлебная корка. Считает ли он такое положение вещей нормальным или искреннее заблуждается в том, что внимание необходимо только ему одному, а вам оно якобы не нужно. И вот на этом этапе вы не будете чувствовать себя выклянчивающей его внимание, поскольку просто предложите восстановить нормальный обмен энергией. «Тебе приятно мое внимание? Сделай же так, чтобы приятно было нам обоим».

Надо заметить, что я описала только базовый уровень внимания, который во многих семьях вполне присутствует. Однако кто-то из партнеров все равно может иметь неудовлетворенную потребность во внимании. Давайте посмотрим, в каких еще формах внимания, кроме обычного замечания, то есть «не-игнорирования», может нуждаться человек?

Во-первых, подарки. Материальные и нематериальные, они являются более глубокой формой проявления внимания. Человек, который дарит, не просто вас видит – вы ему интересны. Интересны настолько, что он готов сесть подумать, что вам может понравиться, а потом пойти (потратить энергию – время и силы) и купить это (потратить деньги – тоже энергию).

Кстати, к нематериальным подаркам я отнесла бы похвалу и комплимент. Они тоже требуют определенных затрат энергии, согласитесь. Ведь надо не просто посмотреть на человека, надо еще и увидеть, что у него хорошо, подумать, как это донести, чтобы было ему приятно.

Во-вторых, совместное времяпрепровождение. Когда мы делаем что-то вместе, исключая просмотр телевизора, конечно, мы дарим друг другу столько внимания, сколько не сможем подарить ни в каких других случаях. К этой же форме внимания можно отнести разговор, точнее сказать, беседу. Все-таки разговор может быть деловым и коротким, а про беседу так не скажешь.

В принципе я, наверное, перебрала не все, однако вы сами можете сформулировать, в какой форме лично вам не хватает внимания. Уже одно осознание этого принесет вам облегчение.

Что касается удовлетворения вашей потребности во внимании такого рода, здесь придется действовать по-другому. Если в случае базового внимания нужно было оказывать такое же внимание мужу, то сейчас нужно понять, какая из форм внимания в дефиците у него самого. Она может не совпадать с вашей. Так вот этой формой внимания и надо его «покормить». А потом можно действовать точно так же, как я описала выше.

Кстати, на эту тему я могу вам посоветовать книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику».

6. Потребность в поддержке и чутком руководстве. Эта потребность мало того что есть не у всех, еще и многими тщательно от самих себя скрывается. Ну как можно признать собственную ведомость и зависимость?! С другой стороны, а почему нет? В этом вопросе, как и во всех остальных вопросах этого мира, работает дуальность. Если есть независимые люди, значит, где-то есть и зависимые, и ничего плохого в этом нет. В конце концов, в каждом из нас живет ребенок, который нуждается в поддержке родителей. Однако даже если родители не могут ее оказать, ваш внутренний ребенок не перестает в ней нуждаться. И он ищет в своем окружении того, кто мог бы взять на себя эту функцию – руководить им и поддерживать его в сложных ситуациях.

Хороший вариант, если внутреннему ребенку окажет поддержку внутренний родитель – одна из частей вашей личности, но бывает и так, что поддерживатель и руководитель находятся вовне.

Если это чужой для вас человек, скажем, спортивный тренер или психолог, учитель-эзотерик, батюшка, вы непременно столкнетесь с проблемами эмоционального плана. Ведь этот человек чей-то супруг, родитель, друг… И вполне естественно, большую часть своего внимания он будет отдавать своим близким людям, а не вам.

С вами он будет взаимодействовать лишь в пределах своих обязанностей и компетенций. За этими пределами вы вряд ли будете ему интересны. Да и в рамках обязанностей – он живой человек – у него не всегда есть время или желание глубоко вникнуть в ваши проблемы и дать действительно хороший совет.

Он, вероятнее всего, знает вас не настолько хорошо, чтобы поддержать вовремя и эффективно. Так что полагаться вам все равно в основном придется на себя, и ваша потребность в поддержке и чутком руководстве останется неудовлетворенной.

Куда лучше, если «повести по жизни» вас сможет ваш собственный муж. Он и знает вас хорошо, и примерно представляет, в какие дальние страны держит путь ваш семейный корабль. Он видит, когда вам плохо, и нужна пара добрых слов, чувствует, когда настала пора вас попинать (не без того – не пнешь, не полетит).

Конечно же я живу в реальном мире и отлично понимаю, далеко не все мужья таковы, это скорее исключение, чем правило. Однако если вы хотите, чтобы ваша потребность в поддержке и руководстве была удовлетворена, то с мужем на эту тему придется найти общий язык.

На самом деле, если ваш муж не дурак, не подонок и не пьяница, он отлично все вышеперечисленное знает и понимает. Не надо думать, что мужчины невнимательны и непроницательны, ничего подобного! Другое дело, муж по какой-то причине не склонен выражать свое понимание в конкретных действиях. Он может видеть, что вам плохо, но не найти нужных слов. Он может понимать, куда вам стоило бы двигаться дальше, но не озвучить своих соображений. И все это лишь потому, что ему ничего не известно о вашей потребности, то есть вы попросту «забыли» ему о ней сказать.

Возможна, кстати, и другая причина его пассивности – отсутствие между вами открытых доверительных отношений. Невозможно ни нормально руководить тем, кому не доверяешь, ни подчиняться ему. Залог успеха в связке руководитель – исполнитель – высокая степень взаимного доверия.

При отсутствии оного в вашей семье простые вещи усложняются, из мухи делается слон, а из слона, напротив, – муха. То, что можно было бы решить в двух словах, иногда затягивается на годы и прорывается ссорами и истериками. На невинные поступки наматываются нити нелепых подозрений, обычным словам придается «особенный», негативный смысл…

Причины потери доверия могут быть разные, если их разбирать, то придется написать целую книгу в книге, а это в мои планы сейчас не входит. Лучше обратиться к психологу – специалисту по семейным отношениям, дешевле выйдет. Хотя причиной может оказаться и первая ловушка – перечитайте соответствующую главу.

В общем, доверие надо обязательно восстановить, а в процессе – процесс этот вовсе не быстрый – озвучивать понемногу свои потребности, включая потребность в поддержке и чутком руководстве.

Но прежде чем рассказывать своему мужчине о том, что вы предпочитаете быть в отношениях ведомой, а не ведущей, приглядитесь к нему внимательнее: а сам-то он какой, ведущий или ведомый? Если ведущий, то нет проблем – он с ходу освоит предлагаемую ему роль.

Если ведомый, придется поднапрячь мозги, чтобы найти устраивающее вас обоих решение.

Возможно, вы разделите сферы влияния: в чем-то «главным» будет он, в чем-то – вы. А если вы оба религиозны или увлечены эзотерикой – найдите человека из этой сферы, который смог бы стать ведущим для вас обоих. В Московской церкви Христа, например, я наблюдала много ведомых пар, которые могли направлять и поддерживать друг друга, опираясь на библейское учение и наставления своих лидеров. [2]

Если все вышеперечисленное вам не интересно, то вашим общим «ведущим» могут стать мудрые книги или даже ваши друзья, жизнь которых вы считаете для себя примером. Конечно, они не будут в прямом смысле руководить вами, но некую поддержку и опору вы в них сможете обрести, это точно.

Варианты развития событий вообще бывают разные – жизнь всегда богаче любых предположений. У одной из моих любимых подруг, например, была точно такая ситуация. И она, и ее партнер были ведомыми людьми, и оба нуждались в поддержке и руководстве. В итоге он попивал, а она была увлечена одним эзотерическим учением. Порой до фанатизма доходило.

Но через какое-то время подруга моя встретила мужчину, который стал для нее «паровозиком», а она отлично вписалась в роль «вагончика». Вскоре они поженились и счастливо живут до сих пор. И ни о каком фанатизме речь уже не идет давно, зачем нужны эти эрзацы, если есть живой человек, который удовлетворяет все основные потребности?

Плюс ко всему вышесказанному добавлю, вы можете не ощущать, что любимы в силу того, что в вашей паре неправильно прокручивается сексуальная энергия.

Если вы прочли эту главу-ловушку и поняли, что все сказанное в ней не имеет к вам никакого отношения, вернитесь к главе о сексуальной энергии, скорее всего, ваша проблема лежит в той плоскости.

Впрочем, вполне вероятно, что вы пока просто не видите той конкретной потребности, которая у вас не удовлетворена. Ее, скорее всего, просто нет в моем списке. Что ж, ищите, копайте глубже, смотрите шире, будьте честнее с собой, и вы ее обязательно найдете.

А я отправлюсь дальше, к следующей ловушке.

<< | >>
Источник: Екатерина Минаева. Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни. 2010

Еще по теме Ловушка третья: ты меня не любишь!:

  1. Любишь сбою работу? Продолжай в том же духе!
  2. Выбери меня
  3. Глава 10. НЕ ПРЕДАВАЙ МЕНЯ
  4. 3. ТРЕБОВАНИЯ, ПРЕДЪЯВЛЯЕМЫЕ К ХИМИЧЕСКИМ ЛОВУШКАМ
  5. Что он хочет от меня
  6. У меня зазвонил телефон
  7. КНИГА ТРЕТЬЯ
  8. А зачем меня вообще останавливать?
  9. Ловушка первая: счастливых браков не бывает
  10. Ловушка самоуспокоенности
  11. ГЛАВА ТРЕТЬЯ ТАМОЖЕННЫЙ КОНТРОЛЬ
  12. Ловушка четвертая: мой, козел…
  13. Ловушка пятая: я и лошадь, я и бык…
  14. КАК МЕНЯ ЗА РУЧКУ ПРИВЕЛИ В НОВЫЙ БИЗНЕС
  15. Ловушка вторая: ты не человек, ты…