<<
>>

Ловушка вторая: ты не человек, ты…

Как это ни банально, но до свадьбы мы видим, что наш любимый – прекрасный человек с горой достоинств (ну, и маленьким холмиком недостатков), а как сыграем свадьбу, так через полгодика он превращается в какого-то ленивого нечистоплотного и эгоистичного монстра, с которым вообще невозможно жить.

В чем секрет такого превращения, как вы думаете? Ваш муж резко изменился? Странно, да: тридцать, к примеру, лет жил и был нормальным мужчиной, а тут вдруг переродился, на тридцать первом-то году?

Или он свою истинную натуру поганую от вас скрывал, а как свадьба отгремела, тут-то вся гадость и вылезла? Тогда вашему супругу надо поставить памятник за стойкость – столько времени лицемерить тоже надо уметь.

Вы ведь не одну неделю перед свадьбой встречались.

А может, он изменился так под вашим влиянием? Тоже нет? Правильно. Взрослый человек вообще трудно поддается влиянию, да ведь и вы не монстр.

В чем же секрет столь разительной перемены?

Секрет, конечно, в женщине. Но не надо искать ее где-то там… Вы ведь помните, что именно женщина своей энергией строит отношения в семье.

И поведение наших мужей по отношению к нам зависит, прежде всего, от нас самих.

Так вот, секрет перемен супруга в том, что он – не менялся! Вернее, изменился не он, а та система координат, в которой вы его рассматриваете.

До свадьбы он не был в статусе вашего мужа, а значит, не должен был выполнять какие-либо обязанности и соответствовать каким-то стереотипам, увязанным в вашей голове с понятием «муж». Как только он стал законным супругом, вся эта «программа», записанная у вас в голове, включилась и активно заработала.

Самое страшное в этой «программе» то, что вы перестаете видеть в муже человека. Того самого, со всеми его достоинствами и слабостями, которого вы так любили еще недавно.

Он теперь не тот самый человек, он теперь муж, исполняющий свои обязанности. Из-за этого вы перестали принимать его таким, каков он есть, перестали адекватно воспринимать его поступки, его простые человеческие слабости, которые легко простили бы своей подруге или брату. Но нет, брату можно, а вот мужу… Мужу нельзя. Он же теперь обязан быть таким, таким и вот таким.

У кого-то из нас стереотипы лежат в области хозяйства. Муж должен быть рукастым, забивать гвоздь, чинить унитаз, строить баню на даче. И именно это становится доминирующим требованием. Жена напрочь забывает, что до свадьбы ценила его за мягкость, заботливость, за то, что с ним хорошо и комфортно. Теперь это уже не важно, ведь гвоздь не забит, а унитаз подтекает. Какой кошмар! И начинается… «Я тебе сказала починить унитаз, а он все подтекает! Какой ты мужик после этого?» или «Криворукий, не можешь даже полку повесить, что уж говорить об остальном!».

Когда я слышу, как жена говорит мужу нечто подобное, мне хочется сказать ей: «А как ты отнесешься к подобным высказываниям в свой адрес?» Скажем, мужчина считает, что без пирогов вы и вовсе не женщина, а вы не умеете печь пироги. Представьте свою реакцию. Неприятно? А мужчине разве приятно, когда он слышит такие речи о себе? Вы собственными руками вычеркиваете все хорошее, что есть в нем, «ради какого-то унитаза».

Хозяйством наши стереотипы, конечно, не ограничиваются. Часто они лежат в финансовой области. Мужчина должен уметь обеспечить семью. Это да. Но представление жен о том, что такое «обеспечить семью», иногда выходит за рамки разумного. Не всякий человек может заработать на новый автомобиль. Не у всех от рождения есть такая хватка, такие способности.

Я не думаю, что есть смысл вести речь о мужчине, который зарабатывает крайне мало или не зарабатывает вообще. Потому что здесь возникает законный вопрос к женщине: а зачем ты выходила за такого замуж? Или до свадьбы он был богат, а потом резко обеднял? Так не бывает. Ну, или практически не бывает.

А если и бывает – смотри пункт шесть нашего теста.

Поговорим о мужчине с зарплатой средней или выше средней, то есть о зарплате, позволяющей в повседневной жизни ни в чем особенно не нуждаться. Но нам ведь надо больше. А потом еще больше.

Отдыхать обязательно на Бали, зимой ходить в шубе из норки, ездить в «лексусе» и не меньше… А если мужчина не может это предоставить, значит, он козел и неудачник.

Только мы почему-то не задумываемся, что полюбили этого мужчину за качества, несовместимые с жестким бизнесом. В противном случае ездили бы в «лексусе» уже до свадьбы.

Что может удивлять или раздражать нас в том, что мужчина, зарабатывающий 40 000 рублей до свадьбы, не стал зарабатывать 400 000 после нее? Это же совершенно логично. Так что не устраивает? Очевидно, люди не слишком меняются в связи со сменой статуса «холост» на статус «женат»? Так это нормально. Ненормальны с потолка взятые требования, которые предъявляются к человеку без всяких на то оснований.

Обидно, что все хорошее, действительно ценное, что есть в ваших отношениях, теряется за стереотипами, обесценивается. То, чем вы могли бы наслаждаться, уходит из вашей жизни, отношения действительно портятся, а иногда и полностью разрушаются.

Каждый человек, будь то мужчина или женщина, чувствует, что в нем есть что-то важное, и он хочет, чтобы именно за это важное его ценили и любили, это важное видели и чтобы оно было проявлено. Если близкий человек утверждает, что это важное на самом деле не важно, а важно, умеет ли он забивать гвозди и зарабатывать деньги, то отношения в любом случае перестанут быть искренними и доверительными, а станут подозрительными и даже враждебными. Человек будет защищать свое важное , его партнер – свой стереотип. А это уже война.

Семейная война всегда сопровождается играми в доминантность и подчинение. Чтобы отстоять свое, каждый из партнеров пытается подавить другого, возвыситься над ним. «Я сказала! Если не починишь унитаз – катись отсюда.

Мне не нужен криворукий муж». «Да ты на себя посмотри – в постели полено, пироги печь не умеешь, кому ты нужна такая вообще?!» Каждый защищает свое право быть собой, обезоруживая другого. Пока люди не поймут, в чем их настоящее счастье, семейная война будет продолжаться. Хуже всего во всей этой ситуации, что сама женщина как строительница отношений перестает видеть человека в себе , заменяя свой настоящий характер, свои истинные качества надуманными качествами «идеальной жены, матери, хозяйки». Теряется спонтанность и интимность общения, потому что муж и жена перестают обращаться друг к другу, а обращаются к статусам и своим представлениям друг о друге.

Любовь естественным образом умирает, поскольку перед каждым из партнеров оказывается уже не тот человек, которого он полюбил, а некий стереотипный образ «мужа» или «жены», который вырос из его представлений об идеальной семейной жизни или чужих примеров счастливого брака.

Да только забывают они о том, что в тех, счастливых, семьях и характеры у партнеров другие, и условия жизни…

В общем, и сокровенное-важное, и стереотипы есть у обоих партнеров. Просто кто-то начинает семейную войну, а кто-то втягивается в нее «по ходу пьесы». Как показывает опыт, наибольшее количество стереотипов сидит в голове женщин. Мужчины как-то более реалистичны и спокойны насчет того, как оно должно быть. Я разговаривала с большим количеством и мужчин, и женщин, задавая им один и тот же вопрос: «Какой, по-твоему, должна быть твоя жена/должен быть твой муж?»

Ответы мужчин в основном – хотя есть и заметные исключения – сводились к тому, что с женщиной должно быть комфортно, уютно и расслабленно.

Материально это выражается в умении сносно готовить, создавать уют в доме, умении и желании выслушать и понять, ну и, естественно, в более-менее приличном сексе. Даже требование следить за собой и не превращаться в корову прозвучало далеко не из всех мужских уст.

Но говорить можно что угодно. Практика показывает, что основной стереотип у мужчин состоит в том, что жена должна быть не хуже мамы. А желательно лучше. А если все-таки хуже, то надо ее задолбить по мелочам – вдруг от этого жена как возьмет, да ка-а-а-ак изменится. И станет лучше мамы в десять раз. Ну, в общем, требование на самом деле у мужчин одно, но мощное.

Зато у женщин списки большие. «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, был к футболу равнодушен и в компании не скушен, и к тому же чтобы он и красив был и умен…» Помните такую песню? Она была весьма популярна в 80-х годах. Очень хорошо отражает усредненный взгляд женщины на требования к собственному мужу. Только современные женщины добавляют к своим спискам еще и «чтоб нормально зарабатывал».

В итоге получается такой ирреальный персонаж, которого они всеми силами души стремятся слепить из собственного мужа, совершенно реального. А он, паразит, ни в какую. Наглость какая! Надо долбить его, пока не превратится! Иначе или я не Золушка, или он не принц, а это одинаково ужасно. Как же я подругам в глаза буду смотреть, с таким неидеальным мужем-то? С этим не принцем? В общем, кошмар, жизнь кончена.

Ну смешно же, уважаемые! Анекдот, растянувшийся на годы семейной жизни. Глупость бессмысленная и беспощадная. Может быть, пора уже прекратить заниматься ерундой и вновь разглядеть в муже человека, которого вы когда-то – и ведь не просто так! – полюбили?

Просто подумайте, стоит ли ваш стереотип того, чтобы предать истинную суть своего любимого мужчины, его важное. Это ведь ваш выбор, правда?

<< | >>
Источник: Екатерина Минаева. Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни. 2010

Еще по теме Ловушка вторая: ты не человек, ты…:

  1. 3. ТРЕБОВАНИЯ, ПРЕДЪЯВЛЯЕМЫЕ К ХИМИЧЕСКИМ ЛОВУШКАМ
  2. Ловушка самоуспокоенности
  3. Ловушка первая: счастливых браков не бывает
  4. Ловушка пятая: я и лошадь, я и бык…
  5. Ловушка четвертая: мой, козел…
  6. Ловушка третья: ты меня не любишь!
  7. Помощь банкам — ловушка для ликвидности
  8. Ловушка девятая: у нас все серьезно!
  9. Ловушка седьмая: ну разве можно тебе доверять?
  10. Ловушка шестая: сохранить отношения, несмотря ни на что…
  11. Екатерина Минаева. Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни, 2010
  12. 23. КЛАССИФИКАЦИЯ ПРИЗНАКОВ ВНЕШНОСТИ ЧЕЛОВЕКА. ПРАВИЛА ОПИСАНИЯ ВНЕШНОСТИ ЧЕЛОВЕКА ПО МЕТОДУ СЛОВЕСНОГО ПОРТРЕТА. КЛАССИФИКАЦИЯ ПРИЗНАКОВ ВНЕШНОСТИ ЧЕЛОВЕКА