<<
>>

Глава 10. РАЗВОД ВО ИМЯ СПАСЕНИЯ ДЕТЕЙ

ШАГ 7. ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ПРОИЗОЙДЕТ С ДЕТЬМИ И КАКИМИ БУДУТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С НИМИ

В этой части книги мы поговорим о том, чего следует ожидать, приняв решение о разводе. Мы обсудим и негативные, и позитивные последствия этого шага.

Какими они будут для ваших детей – вне зависимости от возраста? Какими будут последствия для вас и супруга с точки зрения финансов, самооценки и ваших отношений?

О чем вы беспокоитесь

Люди сохраняют несчастливый брак, опасаясь за детей. Сохранение брака ради детей – очень распространенное явление. Родители школьников задают себе следующие вопросы:

• Что случится с успеваемостью моих детей?

• Как развод повлияет на их поведение в школе и за ее пределами?

• Как развод повлияет на их самооценку?

• Как потеря повседневного контакта с одним из родителей повлияет на детей?

• Что они почувствуют, если им придется покинуть родной дом?

• Не потеряют ли они друзей?

• Будут ли они страдать от ухудшившегося финансового положения семьи?

Родители детей-подростков мучаются другими вопросами: • Что случится с успеваемостью и поведением моих детей?

• Как наш развод повлияет на социальную и сексуальную жизнь детей?

• Не пристрастятся ли они к наркотикам?

• Не попадут ли в плохую компанию?

• Не повлияет ли наш развод на способность наших детей в будущем создать счастливую и гармоничную семью?

...

Проблемы, связанные с поведением, успеваемостью и самооценкой, у детей из несчастливых семьей возникают гораздо чаще, чем у тех, кто живет в счастливых, пусть даже и неполных семьях.

Практически все психологи сходятся в том, что постоянные скандалы и проявление неуважения (открытые или скрытые) пагубно сказывается на детях, идет ли речь о конфликтах между родителями или между родителем и ребенком.

Как понять, что лучше для ребенка – сохранение брака или развод? Другими словами, не лучше ли развестись ради детей?

Помните: неправильно сравнивать детей из разведенных семей с теми, кто живет в счастливых полных семьях.

Это не ваш вариант – в счастливых семьях о разводе не думают.

Чем сильнее разногласия и неуважение между родителями, тем больше это влияет на ребенка. Постоянные семейные скандалы порождают в его жизни серьезные проблемы – как в школе, так и за ее пределами. Да, расставание и развод тоже сопровождаются конфликтами, но только в течение первого года. Со временем страсти утихают, а жизнь взрослых и детей приходит в норму. Это подтверждают наблюдения многих ученых, но в особенности – глобальное исследование профессора Мэвис Хетерингтон из университета Вирджинии, о котором мы говорили раньше. Ли Энн Кот и Холли Шумейкер из университета Сиракуз в 1999 году проанализировали, какое влияние родительские конфликты оказывают на детей четырех возрастных групп: младенцев и малышей, младших школьников, подростков и студентов. Они тщательно изучили многочисленные исследования, опубликованные ранее. И обнаружили массу свидетельств того, что родительские конфликты (в полных семьях или между разведенными супругами) отражаются на детях далеко не лучшим образом.

Поведение и успеваемость Если у вас есть дети школьного возраста и вы подумываете о разводе, помните: после переходного периода большинство детей из разведенных семей начинают учиться хорошо или очень хорошо. Поведение тоже улучшается – в сравнении с поведением их сверстников из несчастливых, хотя и полных семей. Профессор Хетерингтон изучила тысячи детей из разведенных семей и выяснила: через два-три года после развода ребенок, живущий с одним из родителей, справляется по меньшей мере с половиной поведенческих проблем, которые были у него в полной, но несчастливой семье.

Фрэнка Ферстенбург и Эндрю Черлин изучили пятнадцать тысяч мальчиков в возрасте от семи до одиннадцати лет. Дети из разведенных семей точно так же успевали в языке и математике, как их сверстники из полных семей – счастливых и несчастливых. Никакой разницы психологи не отметили и в поведении, и в уровне эмоционального благополучия.

Возвращение к нормальной жизни В течение одного-двух лет после развода родителей поведение и учеба ребенка могут ухудшиться, так как конфликты, существовавшие в браке, в этот период обычно обостряются.

Кроме того, переходный период связан со стрессами изменившегося образа жизни.

Как-то мы беседовали с мужчиной и женщиной, которые познакомились и начали встречаться после того, как оба развелись. Это происходило в 2001 году. У обоих были дети. Оба отмечали, насколько трудным и хаотичным, непредсказуемым и конфликтным был для них переходный период. Все дети в то время учились неважно. Эти люди сказали нам, что подбадривали и поддерживали друг друга слоганом «Нормальная жизнь в 2003 году!». Прошло шесть месяцев 2003 года, и слоган изменился: «Нормальная жизнь в 2004 году!» Они знали, что рано или поздно все придет в норму. Так и произошло, только времени потребовалось чуть больше, чем они рассчитывали.

Когда люди разводятся, жизнь детей переворачивается с ног на голову. Они редко предчувствуют развод родителей. Сначала ситуация ухудшается. В доме все не слава богу. Конфликты нарастают, стабильность исчезает. Дети не знают, где будут ночевать. Они лишаются мебели, мать плачет, отец хмурится и злится. Родители о чем-то долго совещаются за закрытыми дверями. Все тревожатся из-за денег. Нет уверенности в завтрашнем дне. Пропадает ощущение защищенности и безопасности. Именно это так пугает всех в разводе. Но подобные проблемы – явление временное.

Желание вернуться к «нормальной жизни» – главное у детей разведенных родителей. Но что они подразумевают под нормальностью ? Хотят ли они снова жить с обоими родителями? Да. Но не все так просто. Мы выяснили, что единственного определения нормальности не существует. Это понятие постоянно меняется в зависимости от этапа цикла «несчастливая полная семья – расставание – развод – начало новой жизни».

Многие дети из несчастливых семей просто отказываются признавать, насколько неестественна обстановка в доме. Они привыкают к повседневному несчастью и конфликтам. Они находят маленькие моменты радости, чтобы потом сказать себе: «Все нормально». Стабильность своей несчастливой семьи они считают «нормальной». И это помогает им не обращать внимания на конфликты.

Подобное отрицание проявляется и в фразах, которые люди говорят друг другу и окружающему миру: «В каждой семье случаются ссоры», «Мы часто ссоримся, но мы по-настоящему любим друг друга». Конечно, в этих словах есть доля истины, но они маскируют серьезные проблемы и безнадежные отношения.

После переходного периода жизнь детей меняется. Если бы они могли сформулировать свои чувства, то, думаем, сказали бы: «Да, мы хотим, чтобы родители были счастливы друг с другом. Но это невозможно, и поэтому им лучше расстаться. Мы хотим, чтобы родители больше не ссорились. Мы хотим, чтобы они оба были довольны, а мы могли бы жить спокойно и счастливо с каждым из них». Если вы решились на развод, то именно такой и должна быть ваша цель.

Постарайтесь сохранить преемственность, особенно если дети остаются с вами. Соблюдайте прежний распорядок жизни, оставайтесь жить в том же районе (по возможности), чтобы дети учились в прежней школе и общались со старыми друзьями. Позаботьтесь о том, чтобы они виделись не только с вашими родственниками, но и с родственниками бывшего супруга не реже, чем раньше.

В ваших силах успокоить детей. Вы должны сказать им, что все в порядке, мама и папа по-прежнему их любят, зато ссор и скандалов в доме больше не будет. В переходный период большинство детей говорили нам, что им хотелось бы жить как раньше – в полной семье, несмотря на постоянные ссоры и конфликты. Им хочется сохранить статус-кво – пусть даже в негативном смысле. Это желание делает детей обидчивыми и трудноуправляемыми. Иногда они кажутся подавленными, обозленными и одинокими. В это время им нужно больше внимания, хотя сами они делают все для того, чтобы вы махнули на них рукой. Они несчастны сами и делают несчастными вас.

Иногда дети винят себя в разрыве родителей. Взрослые должны постоянно убеждать их в том, что это не так. У родителей есть свои причины для развода, даже если дети участвовали в конфликтах между ними.

Отвергнутые собственными детьми

...

Ребенок не может представить себе полную картину.

Он будет против вашего развода, сколь бы ужасна ни была ситуация в доме. Это очень трудное решение даже для взрослого. Вот почему люди почти всегда испытывают смешанные чувства в отношении развода.

Готовясь к разводу, будьте готовы к временной холодности со стороны детей, особенно если в разрыве они винят вас. Но помните, что ваше решение слишком важно, чтобы позволять детям принимать его за вас. Если дети отвергают вас, не впадайте в панику и убедите себя в том, что это временное состояние. Это действительно так. Не сердитесь на ребенка, который отдалился от вас или относится к вам неуважительно. Если опека над ребенком досталась другому родителю, вы должны запастись терпением и навязать общение. Возможно, ваши визиты будут более редкими и короткими, чем хотелось бы. На начальном этапе это бывает оптимальным вариантом. Детям свойственно врожденное желание быть с обоими родителями. Им нужно привыкнуть к изменившейся ситуации. Постепенно все наладится, и они с удовольствием будут проводить с вами больше времени. Это потребует терпения и смелости, но мы снова и снова убеждаемся в собственной правоте.

Не исключено, что спустя время ребенок изменит мнение и начнет винить во всем другого родителя. В этом случае удержитесь от соблазна согласиться с ним и углубить пропасть, отделяющую ребенка от бывшего супруга. Продолжайте убеждать его в том, что, даже если сейчас ваши поступки ему не нравятся, вы все равно его любите – любите оба. Открытый конфликт после развода усиливает негативное влияние на детей, которые в подобной ситуации и без того страдают.

Как бы вы ни относились к реакции ребенка, нужно сохранять активность. Продолжайте присутствовать в его мире, не форсируя событий. Если опека досталась не вам (обычно дети остаются с матерью), не устраняйтесь из школьной жизни. Сообщите учителям свой новый адрес, попросите высылать вам копию дневника. Если вы раньше не особо интересовались учебой ребенка, настало время все поменять. Приходите на школьные вечера, даже если знаете, что там будет ваш бывший. Расспрашивайте ребенка о его жизни. Запомните имена его друзей. Приходите на спортивные соревнования и школьные спектакли. Вы почувствуете себя лучше. И ребенку тоже станет лучше.

Исследования показывают, что родители, не получившие опеки над детьми, но продолжающие активно участвовать в их повседневной жизни после развода, легче и быстрее приспосабливаются к своему новому статусу.

Вопросы, над которыми следует подумать 1. Растут ли наши дети в полной, но несчастливой семье?

Да__________ Нет ____________

2. Становятся ли наши дети постоянными свидетелями конфликтов между нами?

Да__________ Нет ____________

3. Боюсь ли я развода только из-за того, что дети могут отвергнуть меня?

Да__________ Нет ____________

4. Боюсь ли я того, что, не получив права опеки над детьми, окажусь исключенным из их повседневной жизни?

Да__________ Нет ____________

<< | >>
Источник: Лоуренс Бирнбах, Беверли Хаймен. Как понять, что настало время расстаться? Десятишаговый тест для вашего брака. 2006

Еще по теме Глава 10. РАЗВОД ВО ИМЯ СПАСЕНИЯ ДЕТЕЙ:

  1. Глава 12. ВЛИЯНИЕ РАЗВОДА НА ПОДРОСТКОВ И ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ
  2. Диспач. Диспач за все спасенное время. Диспач за рабочее спасенное время. Расчет стадии вкруговую
  3. Глава II Шпионаж во имя бизнеса
  4. Глава 4 Дети и развод
  5. Глава 15. РАЗВОД И ФИНАНСЫ
  6. Глава 1 Развод и реакция горя
  7. Глава 2 Ваши первые шаги после развода
  8. Глава 8 Знакомства после развода
  9. Глава 8. РАЗВОД ПРОТИВ НЕСЧАСТЛИВОГО БРАКА
  10. Глава 6 Общение с друзьями и досуг после развода
  11. ИМЯ ГРАЖДАНИНА
  12. «СПАСЕНИЕ ЛИЦА» ПОДРАЗУМЕВАЕТ СОГЛАСОВАНИЕ ДОГОВОРЕННОСТИ С ПРИНЦИПАМИ И ИМИДЖЕМ УЧАСТНИКОВ ПЕРЕГОВОРОВ. ЕГО ВАЖНОСТЬ НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ НЕДООЦЕНЕНА.
  13. РЕКЛАМНОЕ ИМЯ
  14. НОМИНАЛИЗМ (от лаг. nomen, nominis — имя
  15. ТЕРМИНИЗМ (лат. terminus - граница, определенность, имя
  16. Вы планируете выход на биржу(но Ваше имя никому ничего не говорит
  17. Влияние развода на жизнь ребенка
  18. ЧАСТЬ 3. ПРАВДА О РАЗВОДЕ