<<
>>

Глава 8. РАЗВОД ПРОТИВ НЕСЧАСТЛИВОГО БРАКА


Средства массовой информации и психологи часто совершают одну и ту же ошибку при оценке негативного влияния развода на людей. Они сравнивают жизнь разведенных с жизнью в полных семьях. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что это некорректно.
Чтобы понять, следует ли положить конец отношениям, вы должны сравнивать жизнь после развода с реалистической альтернативой. А это – жизнь в хронически несчастливой семье, где часто происходят открытые конфликты, где супруги давно и безнадежно отдалились друг от друга. И такое сравнение заставит вас совершенно иначе взглянуть на последствия развода и последствия продолжения несчастливых семейных отношений. В группе, которую исследователи называют полными семьями, примерно в равных количествах присутствуют и счастливые, и несчастливые семьи.
Объединяя этих людей в одну группу, мы искажаем картину происходящего в несчастливых семьях. Мы минимизируем такие последствия жизни в неудачном браке, как негативное влияние на здоровье, проблемы с детьми, заниженная самооценка, сокращение сексуальных контактов, депрессия и др. Таким образом, большая часть данных о предполагаемой альтернативе развода (то есть данные, собранные о полных семьях) недостоверна. Реальная альтернатива развода для подавляющего большинства – это необходимость продолжения жизни в несчастливой полной семье.
Другая статистика показывает, что люди, разорвав узы неудачного брака, начинают жить гораздо лучше, чем раньше.
Модель «победитель – победитель»
Рассмотрим два примера: жизнь в счастливом браке и жизнь в браке несчастливом. Когда Алекс и Лесли переехали в новый дом, они были полны энтузиазма. Стояла поздняя весна, стены только что покрашены, мебель, ковры и драпировки сверкали чистотой. Супруги собирались начать новую жизнь в новом месте. У них был маленький садик, и они решили съездить в питомник купить каких-нибудь цветов. Алекс любил готовить, и он сразу же решил приготовить свое фирменное блюдо. Он положил мясо в кастрюлю и поставил ее на слабый огонь. Поговорив с дизайнером и купив рассаду, супруги поехали из садового центра домой, а по пути остановились еще кое-где. Счастливые супруги с покупками подъехали к новому дому и сразу почувствовали странный запах. Они подумали, что кто-то готовит барбекю. Но когда они открыли дверь, то сразу поняли, что этот жирный серый дым исходит от кастрюли, оставшейся на плите. Здоровенный кусок мяса превратился в уголь. Весь дом пропитался ужасным запахом дыма.
Что же сделали супруги? Да, они оба были очень расстроены, но Лесли не стала упрекать мужа, а Алекс не стал обороняться. Он признал свою ошибку и извинился перед женой. Она сказала, что виновата не меньше: ей нужно было вспомнить о том, что на плите стоит кастрюля. В результате они оба принялись за устранение последствий мелкой домашней катастрофы. Приложив массу совместных усилий и потратив немало средств они наконец, привели дом в порядок. Эта история превратилась в веселую, хотя и довольно своеобразную, семейную легенду.
Через несколько лет Лесли, у которой были неприятности на работе, утром поставила варить яйца и, забыв о них, ушла на службу. К счастью, в тот день Алекс решил пообедать дома.
И снова дом был наполнен дымом. Он вспомнил, с каким сочувствием несколько лет назад отнеслась к нему жена. Он не стал ей звонить, а постарался устранить все последствия до прихода Лесли, понимая, что ей и без того нелегко. Сравните эту модель «победитель – победитель» с моделью «победитель – проигравший», столь распространенной среди несчастливых пар.
Модель «победитель – проигравший»
Как-то в субботу Джо отвез девятилетнюю дочь к своему брату, чтобы она могла поиграть с кузиной. Дети были во дворе, а братья пили кофе на веранде. Дочь Джо упала с качелей и сломала руку. Они сразу же отвезли ее в больницу, где девочке наложили гипс. Жена Джо, Анна, была вне себя. Она приехала в больницу через два часа после происшествия. К этому времени руку уже загипсовали, а девочка была бледной, но в целом уже успокоилась. Конечно, Анна очень беспокоилась о ребенке. Весь свой гнев она направила на мужа, обвинив его в том, что он не присматривал за дочерью.
...
Несчастливые полные семьи чаще всего живут по принципу «победитель – проигравший». Понятия «мы» в таких семьях не существует. Каждый из супругов старается взять верх над другим, доказать собственную правоту и неправоту другого. Это, скорее, война, чем брак.

Рука давно зажила, но Анна постоянно припоминала этот инцидент в семейных ссорах, которые часто вспыхивали между супругами. При любом удобном случае она называла Джо плохим отцом, безответственным, самовлюбленным и бездумным человеком. Если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, подобной модели «победитель – проигравший» следует избегать всеми возможными средствами. В модели «победитель – победитель» супруги находятся в одном лагере. Когда случается что-то неприятное, это происходит с обоими. В таком браке есть понятие «мы». Ошибка одного из супругов не делает его «плохим». Наоборот, в такой ситуации партнер заслуживает сочувствия, потому что вы знаете, что он сожалеет и раскаивается. В модели «победитель – проигравший» любой проступок одного становится очередным доказательством его вины и усугубляет разочарование в нем другого.
Как же понять, что проблемы уже стали серьезными? Какая модель общения преобладает в ваших отношениях? Если «победитель – проигравший», то вы, скорее всего, живете в несчастливом браке. Вам придется приложить серьезные усилия, чтобы исправить ситуацию. Неужели ваша постоянная война может пойти на пользу хоть кому-нибудь в семье? Пытались ли вы сказать супругу о том, что сложившаяся модель общения идет не на пользу, а во вред вашему браку?
Вопросы, над которыми следует подумать 1. Сложилась ли в нашей семье модель общения «победитель – проигравший»?
Да__________ Нет ____________
2. Пытается ли кто-то из нас или мы оба подчеркивать недостатки, ошибки и промахи друг друга?
Да__________ Нет ____________
3. Пытается ли кто-то из нас или мы оба взять верх друг над другом, доказать собственную правоту и неправоту другого в сложной ситуации вместо того, чтобы совместно исправить ее?
Да__________ Нет ____________
<< | >>
Источник: Лоуренс Бирнбах, Беверли Хаймен. Как понять, что настало время расстаться? Десятишаговый тест для вашего брака. 2006

Еще по теме Глава 8. РАЗВОД ПРОТИВ НЕСЧАСТЛИВОГО БРАКА:

  1. Глава 1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ НЕСЧАСТЛИВОГО БРАКА
  2. 1. 3. Факт регистрации рождения, усыновления, брака, развода и смерти
  3. ЧАСТЬ 1. НЕСЧАСТЛИВЫЙ БРАК
  4. Глава 4 Дети и развод
  5. Глава 10. РАЗВОД ВО ИМЯ СПАСЕНИЯ ДЕТЕЙ
  6. Глава 15. РАЗВОД И ФИНАНСЫ
  7. Глава 1 Развод и реакция горя
  8. 11. Понятие брака. Условия заключения брака
  9. Глава 12. ВЛИЯНИЕ РАЗВОДА НА ПОДРОСТКОВ И ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ
  10. Глава 2 Ваши первые шаги после развода
  11. 17. Момент прекращения брака при его расторжении. Правовые последствия прекращения брака
  12. Глава 8 Знакомства после развода