<<
>>

Виды (оттенки) любви


В соответствии с индивидуальной природой переживания любовного чувства и степенью эмоциональной привязанности партнеров друг к другу психологами предлагались различные теории и модели любви. Наиболее известными среди них является «пессимистическая» модель любви Л.
Каслера и оптимистическая модель любви А. Маслоу. Л. Каслер считал, что существуют три основных причины, заставляющих одного человека полюбить другого.
Во-первых, это потребность в подтверждении своих установок и знаний о мире: любимый человек служит как бы источником валидизации. [3]
Во-вторых, только по любви можно свободно и регулярно удовлетворять сексуальную потребность, не испытывая при этом чувства стыда.
В-третьих, любовь, согласно мнению Л. Каслера, является конформной (приспособленческой) реакцией по отношению к нормам общества. В доказательство своих тезисов он приводит следующее. Любовь как эмоция не имеет специфических, свойственных только ей, физиологических проявлений. Она представляет собой сплав различных эмоций, среди которых доминирующую роль играет страх, в данном случае страх потери источника удовлетворения своих потребностей. Таким образом, влюбленность в кого-то, постоянный страх потерять его, делает человека несвободным, зависимым, тревожным, мешает его личностному развитию. Влюбленный человек относится к объекту своей любви крайне амбивалентно. Он одновременно испытывает к нему и позитивные чувства, например, благодарность как к источнику жизненно важных благ (прежде всего, психологических) и негативных – ненавидит его как того, кто имеет над ним власть и может в любой момент прекратить подкрепление. Действительно свободный человек, согласно JI. Каслеру, это человек, не испытывающий любви.
В пессимистической модели любви партнеры не знают друг друга, не стремятся узнать действительного лица и скрывают его. Объектом любви является, по сути дела, не сам человек, а некий образ, возникающий в связи с ним и отражающий, по-видимому, не столько его характеристики, сколько особенности ситуации.
Таким образом, согласно пессимистическому взгляду на любовь, страх является неизменным спутником этого великого чувства. Человек иногда не позволяет себе открыть свое сердце для любви только потому, что боится тех страданий и разочарований, которые рано или поздно последуют за потерей предмета своего любовного увлечения. В конечном итоге страх изгоняет любовь. Человеку никогда не удастся испытать великого счастья любить и быть любимым.
...
Об этом образно сказал американский психолог Майк Джордж: «Нередко спутником любви оказывается страх. Когда в поле зрения появляется потенциальный спутник жизни, нас вдруг охватывает паника. Мы вдруг остро чувствуем свою беспомощность и уязвимость. Нас мучают сомнения, правильно ли мы себя ведем в этой ситуации. Внезапно нам открывается вся значимость тех шагов, которые предстоит сделать. Мы чувствуем, что неосторожное движение может все испортить. И мы боимся.
Опасения вовлекают нас в какие-то странные игры. Мы заинтересованы в развитии отношений, но одновременно боимся показаться слишком навязчивыми. Поэтому мы решаем не звонить первыми, а дождаться пока нам позвонят. На вопрос, как мы собираемся провести выходные дни, мы отвечаем, что еще не решили.
Одним словом, ведем себя крайне непоследовательно. В нашей душе надежды невольно смешиваются с опасениями. Мы хотим произвести благоприятное впечатление на человека, который нам нравится. Ради этого мы готовы даже чем-то пожертвовать. Но в тоже время мы опасаемся за свою свободу, чувствуем скрытую угрозу своей независимости. Нас мучают сомнения».

Чтобы избежать подобных ситуаций, психологи рекомендуют мысленно вернуться назад, чтобы попытаться восстановить былую веру в себя. Следует внутренне отстраниться от ситуации, попытаться взглянуть на нее беспристрастным взглядом. Полезно обсудить ситуацию с близким человеком или начать вести дневник. Это поможет пропустить наши чувства через голову, восстановить сознательный контроль. Важно сохранять определенную мысленную дистанцию, внутреннюю автономию. Два существа еще не слились воедино, хотя возможно и близки к этому.
Чтобы отношения стали ровными и естественными, нужно чтобы они строились на принципах открытости и доверительности. Важна честность в отношении себя и своего партнера. Нужно хорошо узнать друг друга, а это требует времени. Необходимо также приспособиться друг к другу. Тут каждый должен быть готов идти на уступки. Но не надо рассчитывать на то, что человек может быстро измениться, более того, нужно уважать друг друга и признавать право на взаимную автономию. Только так возможно построить устойчивые и гармоничные отношения.
Совершено противоположную точку зрения на любовь высказывает американский психолог А. Маслоу. Он считает, что любовь психически здорового человека характеризуется, прежде всего, снятием тревожности, ощущением полной безопасности и психологического комфорта. Удовлетворенность психологической и сексуальной стороной отношений у членов пары с годами не только не уменьшается, а, наоборот, еще больше увеличивается. Увеличение срока знакомства связано с ростом удовлетворенности. Партнеры испытывают постоянный и растущий интерес друг к другу, взаимную заинтересованность делами друг друга и т. д. Это позволяет им лучше узнать друг друга и избежать в своих отношениях чрезмерной идеализации, искажения межличностного восприятия, часто свойственного романтической любви. Им удается сочетать объективную оценку другого, осознание его недостатков с полным принятием его таким, какой он есть. Авторы и сторонники оптимистического направления выделяют следующие черты «истинной» любви: знание и уважение друг друга, забота, ответственность, обеспечение условий личностного роста для обоих, свобода, независимость друг от друга, искренность, идентификация друг с другом.
Любовь в оптимистической модели характеризуется как отношение глубоко личностное, ориентированное не на ситуацию («обстоятельства»), а на инвариантные свойства участников общения, является в каком-то смысле преодолением ситуации, существует не благодаря, а в некоторых случаях даже вопреки ей.
Основой любви, как известно, является близость – неотъемлемая часть устойчивой, приносящей удовлетворение эмоциональной связи. Однако достичь успеха в близких отношениях, определяемых как любовные, очень сложно. В этом плане несомненный интерес представляет трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга, который полагает, что любовь имеет три составляющих.
Первая – это интимность, чувство близости, которое проявляется в любовных отношениях. Хотя любящие люди чувствуют себя связанными друг с другом, их близость может иметь несколько различных проявлений. Обычно нам хочется сделать жизнь любимых людей лучше. Мы искренне им симпатизируем и находимся на верху блаженства, когда они рядом с нами, мы рассчитываем, что они поддержат нас в трудную минуту, и стараемся показать им, что всегда готовы сделать то же самое. У любящих людей появляются общие интересы и занятия, они делятся друг с другом вещами, мыслями и чувствами. Фактически, общие интересы и занятия могут стать одним из решающих факторов в превращении отношений ухаживания в любовные отношения.
Вторая страсть относится к таким видам возбуждения, которые приводят к физическому влечению и сексуальному поведению в отношениях. Половые потребности здесь важны, но не являются единственным видом наличествующих мотивационных потребностей. Например, потребность в самоуважении, потребность принадлежать кому-то или потребность получить поддержку в трудную минуту могут также играть свою роль. Иногда близость вызывает страсть; в других случаях страсть предшествует близости. Бывают и такие ситуации, когда страсть не сопровождается близостью, а близость – страстью (например, в отношениях братьев и сестер). Третья вершина треугольника любви – решение/обязательство. Эта составляющая имеет кратковременный и долговременный аспекты. Кратковременный аспект отражается в решении о том, что конкретный человек любит другого. Долговременный аспект – обязательство сохранять эту любовь. Связь составляющей «решение/обязательство» с другими видами любви может иметь различный характер. Чтобы продемонстрировать возможность комбинации, Р. Стернберг систематизировал любовные отношения (табл. 1).
Таблица 1 Систематизация видов любви, основанная на теории Стернберга
Примечание. Компонент присутствует «+», компонент отсутствует «-». Эти виды любви представляют собой предельные случаи, получаемые из трехкомпонентной теории любви Р. Стернберга. Большинство реальных любовных отношений попадают в промежуток между этими любовными категориями, поскольку разные компоненты любви выражаются в непрерывной совокупности, а не раздельно.
Как отмечает сам автор теории трехкомпонентной любви, совершенная любовь встречается исключительно редко. Часто за зрелую любовь принимается слепое увлечение; иногда бывает так, что страсть умирает, а ее место занимает любовь-товарищество. Близость может разрушаться негативными чувствами, особенно гневом и раздражением. Страх быть отвергнутым также препятствует близости, особенно когда он подталкивает к ложной идентичности, в основе которой лежит желание угодить другим, а не реализация важных внутренних потребностей. Традиционные способы ухаживания могут скорее помешать близости, если они состоят из одних ритуальных действий и лишены искреннего обмена чувствами. Некоторые противоположные крайности еще более опасны: случайный секс, придуманная любовная игра и садистическая правдивость. Грубая прямота и напускная холодность никогда не были и не будут благодатной почвой для созидательной близости.
В рамках одной из наиболее разработанных типологий любви, принадлежащей американскому психологу ДЛ. Ли, выделяется шесть психологических установок по отношению к любви, которые обозначаются греческими терминами. Для эроса (чувственной любви) характерны переживание глубокой страсти к партнеру, личная преданность и физическое влечение к нему. Людус, или любовь-игра, подразумевает менее ответственное отношение к партнеру, поскольку любовь воспринимают как игру, в которой может быть сколько угодно партнеров. Такая любовь не отличается глубиной чувств и легко допускает возможность измены. Мания – стиль любви, для которой характерны одержимость, страстность и ревность. Прагма – весьма практичный стиль любви, сторонники которого выбирают партнера, соответствующего определенным критериям, поэтому такая любовь рассудочная, легко поддающаяся сознательному контролю. Агапе, или бескорыстная, жертвенная любовь, – альтруистический подход к любви, при котором потребности любимого человека имеют для любящего гораздо большее значение, чем его собственные. Сторге – стиль любви, основанной на сильной и прочной дружбе, поэтому такая любовь спокойная, теплая и надежная.
Сила любви, как и всякого другого чувства, зависит в равной степени и от субъекта, и от объекта. Здесь важно и то, кто любит, и то, кого любят. Некоторые люди обладают очень пылким темпераментом, их переживания сильны и остры. Другие же не испытывают потребности в душевных бурях, предпочитая тихую, спокойную жизнь. Психологи различают оттенки любовных переживаний, которые в свое время выделялись еще древними греками. Они выделяли любовь-страсть (эрос), граничащую с безумием, и более спокойную любовь (филиа). Любовь-страсть, как и всякая страсть, редка, ограничена в своем предмете и непродолжительна. Обычно это половая любовь, которая сопровождается ревностью и чувственным влечением. Более спокойная любовь устойчивее и разнообразнее. Такой любовью можно любить: отца, мать, детей, братьев и сестер, друзей. Основное состояние здесь – «душевный покой», внутренняя близость, взаимопонимание.
В последующем спектр оттенков любовных переживаний был существенно расширен. Например, американский исследователь Т. Кемпер классифицирует виды любви на основе двух независимых факторов: власти и статуса. Власть – это способность силой заставить партнера сделать то, что ты хочешь; статус – способность вызывать желание партнера идти навстречу твоим требованиям. В зависимости от того, является уровень власти и статуса высоким или низким, выделяется семь типов любви:
романтическая любовь, в которой оба партнера обладают высокими и статусом, и властью: они стремятся идти навстречу друг другу и вместе с тем каждый из них может «наказать» другого, лишив его проявлений своей любви;
• родительская любовь к маленькому ребенку, в которой родитель обладает высоким уровнем власти и низким статусом (поскольку любовь ребенка к нему еще не сформировалась), а у ребенка мало власти, но высок статус;
• братская любовь, в которой оба члена пары имеют малую власть друг над другом, но охотно идут навстречу один другому;
• харизматическая любовь, имеющая место, например, в паре учитель – ученик, когда учитель имеет и возможность принуждения, и желание идти навстречу ученику, а ученик не обладает властью над учителем и охотно исполняет его пожелания;
• «поклонение» литературному или иному герою, с которым нет никакого реального взаимодействия и у которого нет власти, но высок статус, а у его поклонника нет ни статуса, ни власти;
• влюбленность, когда у одного из партнеров есть и власть, и статус, а у другого их нет, как это бывает в случае односторонней, безответной любви;
• «измена», когда один обладает и властью, и статусом, а другой – только властью, как это имеет место в ситуации супружеской измены, когда оба супруга сохраняют власть друг над другом, но один из них уже не вызывает желания идти ему навстречу.
Данная классификация видов любви отличается некоторой ограниченностью. Два элементарных фактора, власть и статус, очевидно, недостаточны для выделения и разграничения всех тех многообразных отношений, которые определяются общим словом «любовь». Кроме того, понятия власти и статуса связаны не только с любовными, но и со многими другими взаимоотношениями людей.
Более привлекательной, на наш взгляд, является психологическая классификация стилей любви, в которой многообразие любовных отношений определяется характером тех переживаний, который испытывает каждый из партнеров. При этом платоническое чувство тесно связано с сексуальностью, причем сексуальные отношения являются одной из граней проявления любви. В этой классификации выделяются следующие стили.
Любовь-приключение. Этот стиль любовных отношений напоминает захватывающую игру. Самое большое волнение и азарт человек испытывает в процессе завоевания партнера. Внимание к другим придает особую пикантность этому стилю. Атмосфера приключений и авантюр всегда волнует. Однако один из партнеров не стремится раскрывать своего сердца, чтобы не оказаться беззащитным. В таких отношениях секс играет важную роль, но он лишь форма приключений, одна из граней любви.
Вот как описывает подобную любовную игру партнерша.
...
«С первой же встречи я отметила, что его присутствие возбуждает меня. Я не терплю в отношениях ни длительных проволочек, ни крепких «захватов». Я жажду удовольствий, и для этого мне нужно пространство для меня и для него. Если с ним что-то не клеится, то я предпочитаю найти кого-либо другого, кто сможет удовлетворить мои желания. Он об этом знает, и нас вполне устраивает такая свобода… Сексуальность должна приносить мне удовлетворение».

Как можно заметить, оба партнера не настроены на серьезные и длительные отношения, а предпочитают наслаждаться сиюминутными удовольствиями, которые стремятся получить от общения друг с другом. Вполне закономерно, что подобные любовные игры вряд ли приведут к созданию семьи, потому что о серьезности чувств и брачных намерений партнеров в данном случае не может быть и речи.
Любовь-дружба. Такая любовь похожа на широкую полноводную реку с ее мощным течением, которое, по мнению партнеров, вынесет их к заветной цели. У них общие интересы и цели, хотя каждый из них достаточно самостоятелен. Для межличностных отношений характерны взаимопонимание и взаимопомощь. Наряду с благоразумием каждого из партнеров время от времени могут одолевать безумные страсти, которые они преодолевают и поодиночке, и вместе. В интимных отношениях эротика не занимает ведущего места, хотя и играет существенную роль.
...
«Я долго знала и оценивала его. Постепенно родилась любовь. Нас связывает столько общих интересов и взглядов, что разлука, представляющаяся мне невероятным, не сможет нарушить нашу близость. Мы останемся друзьями при любых обстоятельствах. Сексуальная сторона наших отношений прекрасна, если прекрасно все остальное».

Эту форму любви можно назвать гармоничной. Здесь отсутствует безудержная страсть, которая обычно быстро угасает, а вместо нее – спокойные и ровные отношения, основанные на взаимопонимании и взаимоподдержке. Подобного рода гармония в отношениях в большей степени, чем все другие формы проявления любви, способствует прочности и устойчивости брачных уз.
Любовь-гарантия. Главное кредо такой любви – больше давать, чем брать. Причем склонность жертвовать собой ради другого характерна только для одного из партнеров, преимущественно женщины. Поэтому постоянная способность и потребность женщины жертвовать в пользу мужчины приучает его к потребительству. Такой стиль в любви скорее напоминает отношения между матерью и ребенком, нежели между женщиной и мужчиной. Отсюда недалеко и до чувства страха потерять его и остаться одинокой. В сексуальной сфере такие женщины ласковы, податливы, чувственны. Секс играет важную роль в их жизни, только их сексуальная активность направлена на то, чтобы доставить максимум удовольствия мужчине.
...
«Я знаю, что я ему нужна. Быть рядом с ним – для меня радость. Когда я вижу, что ему хороню, то еще больше убеждаюсь, что стою на правильном пути, поскольку именно в любовных отношениях получаешь столько, сколько отдал. Хотя иногда и бывает трудно, но я в целом готова отказаться от многого ради такой любви. С сексом у нас все в порядке, но я не столь требовательна, как он».

Любовь-романтика. Партнеры чаще всего витают в облаках. Им кажется, что так, как было вначале, должно быть всегда. Любовные отношения характеризуются желанием полностью раствориться друг в друге, быть всегда вместе. Ради любимого партнеры готовы жертвовать всем. Размолвки и страдания неизбежны, но примирения приносят ни с чем не сравнимое счастье.
Эротика – один из главных компонентов любви, и всякое, даже временное расставание – болезненно и непереносимо.
...
«Как только я увидела его, то сразу поняла: это он. С первого же взгляда между нами возникла некая магическая эротическая связь. Мне и теперь достаточно взглянуть на него, чтобы ощутить, как сильно я его люблю. Мне бы хотелось всегда быть рядом с ним, делать то, что делает он, целиком разделять его судьбу. Что касается сексуальной стороны любви, то она может принести наслаждение лишь тогда, когда между нами – полное согласие».

Подобного рода любовные отношения являются своеобразным залогом того, что семейная жизнь партнеров может сложиться вполне счастливо. Налицо не только желание быть рядом с любимым человеком, но и стремление быть ему опорой, поддерживать во всем и заниматься общим с ним делом. Любовь-пытка. Такая любовь подобна горному потоку: увлекает и даже поглощает. Когда партнеры рядом, их жизнь превращается в праздник, тогда как в разлуке они удручены и несчастны. Каждый их них постоянно ищет и просит подтверждений любви. Ревность становится мукой и бременем. При этом секс очень важен. Со временем один из партнеров стремится вырваться из этого замкнутого круга, старается держаться со своим избранником несколько отстраненно из-за боязни стать для него своеобразным наркотиком. Второй же цепко держится за него, боится потерять не свою независимость, а партнера, и чувствует себя уверенным только рядом с ним.
...
«Без него я не могу жить. В его присутствии я расцветаю, а без него ощущаю пустоту и отчаяние. Мое желание слышать его не имеет предела. Я даже не решаюсь подумать о том, чтобы потерять его. Такая ситуация, честно говоря, лишила бы мою жизнь всякого смысла. Наша интимная жизнь для меня очень важна, и я чувствую себя ужасно несчастной, если у нас не все хорошо получается в сексе».

Как видно из описания партнершей своего отношения к избраннику ее любовь становится навязчивой, при этом она еще и отягощена ревностью, сопровождающейся страхом потерять любимого. Она считает, что сможет удержать любимого рядом благодаря своей сексуальности. Подобного рода заблуждения не только мешают отношениям, но и убивают любовь. Неуверенность партнерши во взаимном чувстве делает ее одержимой, что рано или поздно приведет к разрыву. Семейный союз, построенный на любви-пытке, обречен на распад, потому что ревность одного из партнеров делает зависимым от этого чувства другого и обычно вынуждает его постоянно оправдываться в несуществующих грехах. В конечном итоге от таких отношений устают оба, а совместная жизнь становится невозможной.
Любовь-терпение. Для обоих или одного из партнеров любовь – не увлекательное приключение, не способ самоутверждения, а просто самая важная вещь в мире, требующая самого серьезного и сознательного отношения. Обычно у человека существует четкая и осознанная программа выбора партнера.
Основные алгоритмы этой программы – терпение и ожидание подходящего избранника. Чувства подчинены рассудку. Взаимные договоренности и обязательства воспринимаются слишком серьезно. Сексуальность важна, но без особого экстаза.
...
«Я точно знала, к чему стремилась. Когда я встретила его, то вполне была уверена, что с ним могу осуществить все свои планы. Наша любовь – это прежде всего партнерство. Мы во всем полагаемся друг на друга. У нас такое хорошее взаимопонимание, что все проблемы решаются разумно и по взаимному согласию. Что касается сексуальной значимости, то она, для меня во всяком случае, постепенно ослабевает. Однако в дальнейшем надо делать вид, что секс приносит удовлетворение».

Такой стиль любовных отношений можно назвать рассудочным. Здесь нет упований на вечную неугасающую любовь, вместе с тем отсутствует и недоверие, что делает партнеров гармоничной парой. Сексуальность рассматривается партнершей как своего рода необходимость, что может со временем создать определенные проблемы во взаимоотношениях: мужчина не сможет постоянно довольствоваться игрой женщины, которая вряд ли сможет долгое время поддерживать «сексуальный обман». Пожалуй, других «противопоказаний» для создания семьи на основе такой любви нет.
Зависит ли способность к любви от личности человека? Несомненно, зависит. Чем богаче душа, чем впечатлительнее и эмоциональнее натура, тем больше у человека шансов полюбить сильно и глубоко. Человек же сдержанный, рассудительный и эмоционально холодный в меньшей степени подвержен возникновению любовной страсти. Обычно к тяжелым, безнадежным страстям расположены различные чудаки и оригиналы, люди малообщительные и плохо приспособленные к жизни. Им надо совсем немного теплоты, проявите к ним чуть-чуть внимания – и страсть запылает.
По-разному проявляется любовь и у людей разных темпераментов. Однако темперамент предрасполагает, прежде всего, лишь к силе и глубине чувства, а особенности этого чувства, его содержание, длительность и многообразие проявления зависят от уровня духовной культуры, воспитания и характера человека. Тем не менее, с некоторыми оговорками можно сказать, что легче всех влюбляются сангвиники, зато меланхолики дольше хранят глубокую любовь. Флегматики влюбляются трудно, но надолго, а вот холерики, если возникла размолвка, готовы тут же сжечь все мосты.
Сильнее всего чувство зависит от характера любящего. Сильный человек проявляет свою любовь достаточно жестко: он опекает супруга, подчиняет его себе и даже тиранит. Сильный человек строг, потому что берет на себя всю полноту ответственности за своего слабого и беззащитного спутника жизни. У других любовь может выражаться в непрерывном восторге, обожании, комплиментах. Третьи испытывают к любимому нечто вроде щемящей жалости, сострадания и материнской нежности. Для них любовь – это сочувствие, понимание, терпение, это бесконечная снисходительность к любимому.
Иногда трагедия брака состоит в том, что супруг любит «не так». Муж, например, проявляет любовь-восхищение, а жена ждет от него любви-опеки. Или жена жалеет мужа, а он претендует на любовь-восхищение. В таких случаях нередко звучит горькая тема ссор: «Разве ты меня любишь? Разве это любовь?». Конечно, это любовь, но не такая, какой он ее себе представлял. Каждый любит и выражает свои чувства по-своему. «Сколько сердец, столько и родов любви!» – писал JI.H. Толстой. Люди любят по-разному: бывает и кратковременная, и «вечная» любовь, глубокая и длительная; один не стесняется открыто проявлять свои чувства, а другой, наоборот, любит молчаливо и сдержанно, доказывая свою верность и преданность неустанной заботой о любимом. Поэтому важно не упрекать его в отсутствии любви, а постараться осознать, что он любит так, как умеет. Главное, чтобы это чувство было взаимным и находило отклик в сердце близкого человека.
...
Известный американский семейный терапевт Карл Витакер считает, что «когда в браке муж и жена стремятся обвинить друг друга, супруги выходят из брака абсолютно голые и нищие в духовном смысле… Они – вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего "спектакля"».

Для сохранения семейного счастья французы рекомендуют, чтобы муж и жена были друг для друга одновременно заботливыми родителями, счастливыми любовниками и любимыми детьми. Во взаимоотношениях супругов важна эмпатия (сопереживание), эмоциональный резонанс на любое чувство радости, печали, разочарования, гнева, переживаемого близким человеком. Только при этом условии может быть достигнута гармония в супружестве. Важно помнить одну из прописных истин» Д. Карнеги: «Рядовой человек, который счастлив в браке, намного счастливее гения, живущего в одиночестве». В свое время великий русский писатель И.С. Тургенев, который никогда не был женат, сказал, что он отказался бы от своего таланта и от всех своих книг, если бы только где-то была женщина, которая беспокоилась бы, чтобы он не опоздал к обеду. Только познавший всю горечь бессемейного одиночества человек может с уверенностью утверждать, что счастье – это любовь, преданность и семья. Так важно их не просто иметь, а уметь беречь.
<< | >>
Источник: Валентина Целуйко. Взрослые проблемы взрослых людей. 2009 {original}

Еще по теме Виды (оттенки) любви:

  1. Признаки любви
  2. Чудо любви
  3. Появление любви
  4. ЧАСТЬ 1. ЗАКОНЫ И БЕЗЗАКОНИЯ ЛЮБВИ
  5. Взаимность в любви
  6. Предчувствие любви
  7. Механизм любви
  8. ЗАКОН ЛЮБВИ КЕВИНА РОБЕРТСА
  9. Глава 16. ДОЛГ ЛЮБВИ
  10. СООБЩЕСТВО БЕЗ ЛЮБВИ
  11. Константин Шереметьев. 100 секретов счастливой любви, 2009
  12. Разговор с Феодотой о любви
  13. Безукоризненная техника любви
  14. Глава 16. ЧТО НАМ ОСТАЕТСЯ ОТ ЛЮБВИ
  15. Главный секрет счастливой любви в том, что она есть
  16. Любви все возрасты покорны… И школьный тоже?